Уголок юмора/Humor

[Lucky Grin]

[B][COLOR="Red"][SIZE="3"]За офтоп+коменты в этой теме - бан.[/SIZE][/COLOR][/B]

[BlackArch]

http://www.big-boys.com/articles/leeroy.html
http://www.big-boys.com/articles/niceboots.html
http://www.big-boys.com/articles/frenchtroops.html
http://www.big-boys.com/articles/justonepunch.html

[Nexagon]

это загадка, если кто знает ответ напишите плиз :twisted:



Однажды, один стаpый шаман собpал свое племя y костpа и сказал:
- Послyшайте стаpиннyю сказкy, котоpая показывает, на что-то из того, пpо что нельзя pассказать, и pассказывает пpо то, на что нельзя yказать. Пока все пытались понять смысл, того, что они yслышали, шаман pаскypил тpyбкy и начал свой pассказ:
- Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpались до щели в гоpах, pасставили палаткy, живyт. Пошел, однажды, мальчик погyлять по лесy и встpетился емy енот. Мальчик кpичит енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Енот и не подyмал yходить, встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и за-плакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто тpyсливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама.
Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с кока-колой и пиpожок, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.
- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Да, я постyпил непpавильно, зpя я вpащал глазами. Что же, yбивай меня, я не бyдy со-пpотивляться, - сказал енот, откинyвшись на спинy.
Мальчик достал ножик, yбил Енота, выpезал y него сеpдце и съел. После этого он pадостно пошел домой, весь пеpепачканный в кpови енота. Hо pадость его быстpо смени-лась на зависть. "Какой добpый Енот, дал себя yбить, чтобы испpавить свою винy. Какой злой я, yбил Енота только для того, чтобы стать чyть-чyть хpабpее", - подyмал он с гоpечью. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и за-плакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто добpее, я или Енот? - Конечно Енот, он дал себя yбить, а ты не дал себя убить. Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его pебенка, - стpанным голосом сказала мама.
Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать едy, yбиpать беpлогy. Чеpез месяц он сам пpевpатился в Енота, а его мама yехала домой, потомy что ее отпyск закончился. Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстpечал дpyгого мальчика. Мальчик кpичит Мальчикy-Енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Мальчик-Енот и не подyмал yходить, ведь он стал хpабpый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама. - Мама, кто тpyсливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти Енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама. Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с пепси-колой и ватpyшкy, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Мальчик-Енот.
- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Ух-ты, какой хитpый. Я сам тебя yбью. Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сеpдце. Как только он это сделал, так сpазy и пpевpатился в мальчика. Пошел бывший Мальчик Енот, тепеpь пpосто мальчик, к маме того мальчика, котоpого он yбил, и, пpитвоpившись ее сыном, сказал:
- Мама, я yбил Енота, и тепеpь я такой же хpабpый, как Енот. - Ты вpешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота котоpого ты yбил, чтобы стать хpабpым как Енот. И не маль-чика ты yбил, а моего стаpшего сына Енота! - воскликнyла женщина, пpевpатилась в Ено-тихy, yбила мальчика и съела его сеpдце.
Как только она это сделала, так сpазy же пpевpатилась в мальчика. Hа следyющий год по-ехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpалась до щели в гоpах, pасставила палаткy, живет. Вдpyг, ни с того ни с сего, пpиходит к ней мальчик и говоpит:
- Здpавствyй мама, я воспитал маленького енотика, тепеpь я такой же добpый, как Енот.
- Вpешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха котоpая yбила моего сына, за то что он yбил твоего мyжа и стаpшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, котоpого yбил Енот, чтобы стать таким же быстpым как Заяц. И никакого моего сына ты не yбивала, ты yбила своего младшего сына, котоpого я пpевpатила в мальчика, чтобы он yбил своего от-ца и стаpшего сына, - женщина pассмеялась, пpевpатилась в зайчихy и yбила енотихy. Шаман закончил свой pассказ, огляделся по стоpонам и сказал:
- Так добpо снова победило зло.
Потом yбpал свою тpyбкy в pасшитый бисеpом чехол и yшел к себе в вигвам, бypкнyв: "Каpма отличается от каpмана тypбyлентностью" Вождь pастолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые звеpи", и yшел спать. Главный поваp сказал: "Вы слы-шали? Hа этой неделе нельзя есть". Все люди подyмали: "Hичего себе их вставило", но вслyх ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать. А теперь вопрос тем кто дочитал сказку до конца - что курил шаман и где взять такой травы?

[BlackArch]

Учим английски алфавит:
[url]http://www.big-boys.com/articles/abc.html[/url]

[Koldyr]

Ещё немного из моей подборки:

- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как
равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

Собрал значит царь со всей Руси Матушки различных богатырей, принцев и иванов дураков.
И говорит им томным голосом:
- Видите, добры молодцы, вон ту гору?
- Видим, - ответили молодцы.
- А видите, добры молодцы, в той горе пещера?
- Видим, - ответили молодцы.
- Так вот в той пещере живет дракон. Кто убьет дракона...
...тот пizды получит - это мой дракон!!!

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, с***о!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.


Разговаривают 2 приятеля:
- Представляешь я вчера вечером дома в темноте жену с вором перепулал. Слышал бы ты как она кричала, когда я ее из окна выкидывал!
-Это что. Я на днях вора с женой перепутал. Слышал бы ты как он упирался и кричал!

Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон.

Сидит панк в нью-йоркском метро, весь навороченный, с цветвыми прибамбасами, а напротив старик удивленно смотрит на него.
"Ну, что нравится тебе старый пердун?" - спрашивает панк.
А старик говорит: "Ты знаешь, когда я был молодой, то служил на Кубе, и от делать нечего, я трахнул попугая. И вот смотрю я на тебя и думаю: "Может ты мой сын?"

По улице дефилирует дама с шестым размером бюста. Ее догоняет мущинка средних лет и вещает: ДАЙ ЗА СИСЬКУ УКУСИТЬ! Дама: ИДИ В ЖОПУ. Догоняет опять: ДАМ ШТУКУ ЗЕЛЕНИ - ДАЙ ЗА СИСЬКУ УКУСИТЬ! Дама: ПОШОЛ ВОН, СВОЛОЧЬ. Догоняет опять: ПЯТЬ ШТУК ЗЕЛЕНИ, ДАЙ УКУСИТЬ. Дама: НЕ МОГУ... Догоняет: 20 ШТУК ЗЕЛЕНИ, ДАЙ ЗА СИСЬКУ УКУСИТЬ! Дама оглядываеться по сторонам, решительно заходит в подворотню, задирает майку. Мущинка
закрыв глаза мнет сиськи и мычит. Дама: НУ,КУСАЙ!!! Мущинка: НЕ МОГУ! ДОРОГО.......

Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на
человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.
Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды
попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.
Окунь, карась, ёрш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Hу, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

Тест:
Если вы добрый - 2 балла, нет - 1
Если вы умный - 2 балла, нет - 1
Если вы красивый -2 балла, нет - 1
Результат:
3 балла: Вы злобный тупой урод.

Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова.
Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.

Из дневника Пьера:
10 октября. Сегодня я первый раз увидел Наташу.
15 октября. Сегодня на балу я первый раз танцевал с Наташей.
20 октября. Сегодня я первый раз поцеловал Наташу в губы... Она застеснялась, сжала колени и раздавила мне очки...

В лунную ночь Ржевский и Наташа катаются в лодке по озеру. У Ржевского голова болит после вчерашней пьянки, а тут еще Наташа болтает без умолку. Неожиданно Ржевский размахивается веслом и бьет Наташу по голове. Она сразу в крик, визг. Ржевский:
- Можно подумать, больно тебе!

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним чего, разговаривали что ли?

Продавец и покупатель в магазине:
- Синька есть?
- Есть.
- Какого цвета?
- Белого, твою мать!

- Доктор, что-то я писаю в четыре струи.
- Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!
- Доктор, у меня лицо синее!
- Ампутировать! Следующий!
- Доктор, у меня рука болит!
- Так болит?
- Болит!
- А так болит?
- А вот так не болит!
- Так и ходи! Следующий!

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра.

Сеть как воздух. Пока не испортишь - не замечают.

В соревнованиях по мототреку выиграл русский мотоциклист.
Он первым додумался отцепить коляску с напарником.

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей...
Кавказец, выпучив глаза:
- Гусэй??? Слюшай надо попробыват!!!!

Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?

Петя нашел в лесу ежика. Всю зиму его выхаживал, кормил и поил молоком. Ежик быстро поправлялся, смешно топал ножками по ночам и был любимцем всей семьи. А весной у ежика выпали колючки, выросли крылья, и он куда-то улетел. Тогда Петя удивленно сказал: "Это
не ежик, а ху...ня какая-то!"

...Едет Илья Муромец по лесу. На дереве сидит и задорно свистит Соловей-Разбойник. Илья хватает палицу и метает в Соловья, тот падает. Очухавшись через некоторое время под деревом, возмущённо произносит:
- Тридцать лет ездит, хоть бы раз, с#ка, промазал!

Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй
интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами
таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии,
а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище
в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище
и видит такую картину: сидит военком на кресте,
весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел
призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10.00 приходи на призывную комиссию,
я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты, паря, на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал,
а вы меня на флот, да еще и на 3 года!?
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте
сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой
не все в порядке. Его не то что во флот... вообще
от армии надо отстранить!

Приходит мужик в больницу к врачу и говорит:
- Доктор, ну как мои анализы, какой диагноз?
- У меня для вас есть две новости: плохая и офигенно хорошая.
-Ну, давайте с плохой.
- У вас рак и вы скоро умрете.
- Какая же тогда может быть хорошая?
-А вон видите ту грудастую пациентку? Ну так вот, я ее сегодня трахнул!!!

- ... А теперь в строке "пароль" наберите шесть нолей.
- Какие шесть нолей???
- Да ЛЮБЫЕ!!!!

Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка...

- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.

Познакомился курсант с девушкой, погуляли они, пришли к ней домой, сидят чай пьют о сексе договариваются. Вдруг щелчок замка, родители пришли. Курсант прыгает из окна, хватается за откос и так висит. В это время мимо летит ангел видит курсанта и с издёвкой спрашивает:
- Что курсант висишь, наверное в училище попасть хочешь, там лекция уже началась.
Курсант:
- Ну да, только не добраться мне туда я же как ты летать не умею.
- А ты представь, что ты комар дёрни себя за член и пукни.
Курсант так и сделал прилител в училище. Ангела спрашивает:
- А что сделать, чтобы назад превратиться.
- А ты представь, что ты курсант дёрни себя за член и пукни.
Курсант так исделал вдруг слышит голос:
- Курсант Сидоров мало того, что вы спите на занятие, мало того что вы пердите, так вы ещё и онанизмом занимаетесь.

- Через что лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.

В России курит каждый второй мужчина и каждая шестая женщина, так что если вы курите, то сами разбирайтесь, кто вы, второй мужчина или шестая женщина

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на
посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!

Продолжая тему с ГАИ
Бухали как-то у друга. Набрались прилично - в смысле в хлам. Тут друган и заявляет:
-Я вас щас домой отвезу.
Берет дедову инвалидку, едем. Пост ГАИ. Гаец как-то резко машет палкой. Друг пытается остановиться. Это ему удалось метров через 100. Далее он открывает дверь, вываливается на дорогу и на четырех костях бодро ползет к гаишнику. Тот бледнеет и начинает кричать:
-Товарищ инвалид, это я не Вам! Езжайте, езжайте!

Сидит блондинка, навороченная, только что из салона, прическа,
ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется.
Вдруг у нее в голове:
- Тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!!!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...

Звонок в психиатрическую клинику:
- Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит нормальный?
- Конечно нет.
- Тогда приезжайте и заберите этого психа.
- Адрес?
- Комсомольская, 14, воинская часть 456/58

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто.

Сегодня, 27 мая. По дороге на работу решил выбросить мусор. Подхожу к контейнеру (р-н Б.Дорогомиловской, Москва). В соседнем контейнере роются два бомжа. И вот один вытягивает из мусора книгу. Название: "Программирование на Турбо-Паскале". И выдает фразу:
- Глянь, Петрович, неужели кто-то еще на "Трубе" пишет?

Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем дочь месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-дальний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять".
На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать????!!!!" Все кто стоял, упали...

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в
один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.

[Lucky Grin]

http://www.anubis.com.ru/slogan/index.php?slogan=

Туалетная бумага "Наждачка Лайт" - кайф и нега для вашей зад ницы!

[Ronin]

10 глупейших преступлений


Претендент N 9
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в
котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен
демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки,
собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Претендент N 8
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и
потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в
сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к
деньгам,
однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что
грабитель достиг 21 года.
После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и
предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с
правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они
и расстались.
Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был
взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес,
указанный в правах

Претендент N 7
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне
машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер
позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о
такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

Претендент N 6 (истинный шедевр!)
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of
America,
и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление,
зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к
окошку.
Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он
писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись
через дорогу в Wells Fargo Bank.

Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой
протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка
сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не
блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так
как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому
он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of
America.
Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка
незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли.
Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

Претендент N 5
Один английский водитель был засечен автоматическим
радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию
на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто
послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил
конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото наручников.
Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция
была оплачена в тот же день.

Претендент N 4
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении
наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера.
Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно
оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в
этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в
той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими
словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане
куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку
минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

Претендент N 3
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении
Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у
него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал
свидетеля -
дамочку, менеджера
ограбленного магазина, которая его опознала. Денис
вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я
не
отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы,
конечно, я там был " У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что
30
лет будет в самый раз

Претендент N 2
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на
наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер,
установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает,
полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько
секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера
упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г.
Сент-Луис, штат Миссури.

Претендент N 1
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин
звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один
из них заорал: "Никому не двигаться!!! ". Когда его напарник дернулся к
кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается )

Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких
сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего
прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес
первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую
компанию
с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких
пожаров"
(тут надо понимать, что в английском "огонь" и
"пожар" обозначаются одним словом fire - прим, переводчика)
Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он
употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин
обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что
исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии
имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет
"желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что
страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с
долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за
"сгоревшие" сигары.
Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку
сразу
после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании
того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен
в
24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного
имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000
долларов штрафа.

[Fen]

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым испанским рецептам приготовили
порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный
канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя,
подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный
Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без
руки, оглядывается:
- Ни фига себе... Представляю, что в Ереване творится...

[Nostral]

:D
а почему таки Ереван?
блин секвойю томагавком это писец

[At_farel]

Да кора знатная - особенно если мальца пьян или обкурен.

Каждое предложение вызывает приступы смеха.

[Koldyr]

вот ещё кусок с моей подборки:

Вот уже вторую неделю ходят прихожане села Средняя
Кукуевка в церковь в касках. Дело в том, что церковный
сторож Федор снял и пропил веревку с колокола. И теперь
звонарю Дормидонту приходится кидать в колокол камнями...

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает
другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

Женщина может сотворить 4 чуда:
1 - давать молоко без травы
2 - увлажняться без воды
3 - кровоточить без раны
4 - з@ебать не раздеваясь.

Пьяный в дым мужчина догняет девушку. Сам кое-как на
ногах держится и спрашивает, еле дыша:
- Девушка, не подскажете сколько времени?
Девушка, держа дистанцию:
- У меня нет часов! Мужчина:
- Зато у меня есть!

Наряду с телепередачей "Что хочет женщина?" (для
домохозяек) на нашем телеканале готовится вариант этой
передачи под названием "Какого рожна еще этой бабе не
хватает?!!!" (для домохозяев).
Детям до 16 смотреть не рекомендуется.

Кто пишет анекдоты про блондинок?
Тот, кому они не дают.

Надпись:
"При изготовлении этого хачапури ни одного хача не
пострадало".

- Земля!!!! Капитан!!! Земля!!! Ура-а-а-а-а-а-а-а!
- Придурок, мы еще не отплыли!

Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в
лёгком халатике льнёт к нему:
- Милый, ну пойдём спать!
Ноль внимания в ответ. Жена не унимается:
- Ну, котик мой, рыбка, зайчик!
Муж, слегка раздражённо:
- Мне что, сразу похрюкать, чтобы ты догадалась?

Американская политкоректность в кино сегодня: начальник
полиции - чернокожий, хороший полицейский - белый
супермен, преступники - международные террористы.
Американская политкоректность в кино через десять лет:
начальник полиции - чернокожий гей, хороший полицейский -
чернокожая лесбиянка, преступники - отстойные белые
натуралы!

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х
выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв"

Если все блондинки такие тупые, то почему у них есть все,
а у тебя - ничего!

-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты
небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я
споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы...
так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую
подарила тебе твоя мать!

Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул. Жена
наутро нашла у него в кармане использованный презик.
Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван,
телевизор, газета.
Жена: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж: ... Не друзья они мне больше.

Хотел дед посадить дерево и вырастить сына,а получились
только репка и колобок.

Цирк. Ведущий объявляет:
- Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на
колючей проволоке!!

- А ты слышал, что на автомобиль "Ока" стали
устанавливать глушитель с двойным выхлопом?
- Это ещё зачем?
- А когда сломается, чтоб удобней было катить как тачку.

-Один раз я вернулась домой лишь под утро,так муж надел
мне на голову ведро и принялся колотить по нему
палкой.Тогда я впервые поняла,что вместе жить мы не
можем...

-Дорогая,как ты прекрасна в этом туалете!..
-Закрой дверь,придурок!

- У вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только
на машинки красного и черного цвета!!!

Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома
застает полуголую жену и мужика в трусах.
- Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что
трамвай здесь ждешь?
- Нет, - потупившись отвечает мужик.
- Может, ты наш новый сантехник?
- Нет.
- Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
- Нет.
- А кто же ты?
- Я любовник твоей жены.
- Слава Богу! А то твои предшественники меня своей
неуемной фантазией достали!!!

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с
красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и
сожгли ее.

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте
свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на
операционный стол...

Как я провела лето.
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень
худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами.
Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период
старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на
все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский
лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации
и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки,
ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и
говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты
предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и
обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я
мальчик… В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь
полуночный понос стал моим единственным товарищем.
Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара
и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали
свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными
желудками четырехсот человек и девочки ходили срать
парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не
вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не
хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала
солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были
видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с
тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно.
Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я
заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги
проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо
смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс
в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если
кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое
ухудшится. Надо выбираться! Через полчаса, пыхтя и
шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это,
блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими,
как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и
высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я
удержалась на завоеванных позициях только волей к
свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за
что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было
склизким, зацепиться можно было только за поперечную
деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением
пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения: - Ну! Иди
же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!.. Вдруг меня
ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то
стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно.
Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся… Есть! Я
схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле
дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке
отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор,
рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я
пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала
людей: может и не сдох еще, спасти можно. Утром нам
сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь
он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь
день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили
дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь
именно я тогда позвала к нему людей. На следующий год мы
узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в
себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию,
случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл
дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный
лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у… Иди же сюда-а… ссссука-а…. Дай, я до тебя
дотянуссссь!.. За лупоглазую обидно, конечно

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая
девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая
медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- да, красивая (кокетливо так)
- наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- и никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- потом тааааааак пожалееееешь, девонька..

Информация о пробках на дорогах Москвы.На улице
Баррикадной найдено 245 пробок пива,67 пробок от
шампанского и три электрических предохранителя.Пробки в
ушах замечены у 43 автолюбителей

Письмо в телекомпанию:
"Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана
рекламную бегущую строку! Моя теща думает что это караоке
и поет!!!"

Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по
мясу - оно отлетает жене на блузку.
Жена строго: - Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю... Кстати, блузка у тебя грязная...

Собеседование в консульском отделе посольства США:
- Имя?
- Мохамед аль Барази.
- sex?
- два - три раза в неделю?
- я имею в виду мужчина или женщина?
- Да нет разницы, иногда и с верблюдом

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для
окурков!!!

Сутенер на "разводе":
- Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня
поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека,
банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви
Амросиевичем...(все путаны-шаг вперед) поеду я...

Если три смурных мужика ранним утром идут в магазин,то
лучше не спрашивать их,что они хотят купить.

-Девушка, вы принимаете деструктивные предложения?
- А насколько глубоко?

Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки:
- Клево потрахались!!! Пиво будешь?

Эротический двухсерийный фильм.
Серия I: "Принцесса на Горошине".
Серия II: "Горошин на принцессе".

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх
и грубиян нах-нах!

Заключение медицинских экспертов по факту странного поведения гр. Рыбкина. Следов насилия на теле обследуемого не зафиксировано, остатков наркотиков и алкоголя в крови не обнаружено, отклонений в психике не выявлено. Вывод комиссии: просто мyдaк.

Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.

Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор,у меня стал пропадать вкус.
- Медсестра,принесите колбу номер 17. Попробуйте, женщина.
Она попробовала. И говорит:
- Доктор,это же дерьмо!
- Правильно,вкус вернулся.
Через неделю женщина приходит снова:
- Доктор,у меня стала пропадать память.
- Медсестра,принесите колбу номер 17.
- Но там же дерьмо, доктор!
- Правильно,память вернулась

-Девушка вам никто не говорил ,что вы красивая?
-Нет!(кокетливо).
-Ууу , блин ,все какие честные!!!

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть..

На съёмках рекламы сока "Моя семья" лопнули три девочки..

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец...

Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга

Одной моей знакомой (живет в общаге) всyчили котенка, чеpного. Пpивезла она его домой, к домy добpалась поздно вечеpом, pодители yже легли спать. Двеpь ей мама откpыла. Отец, лежа на своей половине сyпpyжеской постели, слышит звyк откpываемой двеpи, потом голос: "Мама, познакомься, это - Робеpт!"
"Б...ть!" - подyмал отец, вскочил и начал лихоpадочно одеваться. Чеpез пять минyт, когда мама с дочкой пили чай на кyхне, обсyждая кpасотy и гpациозность Робеpта, на поpоге кyхни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстyке и с бyтылью самогона в pyках.

Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное изобретение. Американец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние звезды. Называется телескоп.
Немец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие атомы. Называется микроскоп.
Русский:
- А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную стенку в метр толщиной. Называется окно.

Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде, если хорошо не заплатят ей...