Днюмник Слира

Чего боишься ТЫ !? (часть 1)

Rate this Entry
Name:  62e714c3059e.jpg
Views: 405
Size:  27.2 KB

Я говорю спасибо тебе, сэй Кинг.
Четыре огромных паука-птицеяда ползли по моему туловищу, подбираясь к заплаканному лицу. Еще с десяток этих самых мерзких в мире тварей семенили ко мне из темноты, многообещающе шелестя лапками по полу. Я уже не мог ни кричать, ни плакать, оставалось просто смотреть на наступающее мохнатое войско и на мужичка в кресле, хлебающего коньяк из горла. По телу хлестнула волна холодной ненависти «Блять, это из-за тебя я здесь!». Ярость придала мне сил. Я задергался, как преступник, которого казнят на электрическом стуле. Крепления, державшие меня на полу, казалось, ослабли. Я стал вырываться с утроенной силой. «Сейчас я до тебя доберусь, сука, подавишься своим коньяком!». Мужик посмотрел на меня глазами испуганного эмо-кида и стал еще быстрее глотать коньяк.
За год до этого.
Это похмелье было победителем лиги чемпионов среди последствий приема алкоголя. И обладателем кубка кубков похмелий в том числе. Я тяжело и мучительно прорывался сквозь пленку иллюзий синюшного кайфа в наш мир. И то, что я увидел, меня немного взбодрило. Баночка джин-тоника блестела на подоконнике в лучах не к месту радостного солнца. Такой вот подарок от меня прошлого мне будущему. Пщщщщщщ, гудь-гудь-гудь. Пустая банка полетела в другой конец комнаты, оттуда раздалось неодобрительное бормотание.
Кто там спал, меня совершенно не волновало. За последние несколько суток передо мной диафильмом прошло море лиц и ситуаций, запускать дефрагментацию полушарий не было никаких сил. Тем более, что через несколько минут я уже передавал эстафетный джин-тоник городской канализации. Тэкс, не удалось наебать организм очередной порцией отравы. Дело плохо, будем ждать прилива. Первая волна это тошнота, боль в печени, ватные ноги и тупая башка. Вторая это кромешный депрессняк с изюминкой суицидальных мыслей. Две волны предсказуемо сошлись в резонансе и ебошили меня суток трое. Что я в то время делал и думал вспоминать не хочется. Детям до восьмидесяти такое кино не рекомендуется.
Совсем неудивительно, что я снова решил бросить пить. Навсегда, надолго, на ближайшее время. Полагаться на силу воли не хватало силы воли. Тем более что до этих праздников я и в будние хорошо зажигал. Редкий день, когда начинал пить на работе с обеда, обычно уже с утра у ларька делал остановку. Так что я принял решение обратиться к специалистам. Спрашивать рекомендации у друзей или знакомых было почему-то стыдно. Вот ведь странная вещь – синячить без продыху не стыдно, а узнать где это можно вылечить как-то неловко. Такой вот мы, алкаши, стеснительный народ.
«Блин, да тут их десятки!» - я открыл газету на странице с объявлениями о кодировании от алкогольной зависимости. Да уж, есть из чего выбирать. Клиник, как блядей на Староневском. Я закрыл глаза и наугад ткнул слегка трясущимся пальцем.
«ООО «БББ» лечение алкоголизма нестандартными методами. Бесплатно и интересно»
Я нервно хихикнул. Почему БББ? Писали сразу «Мышеловка. Лечение бесплатным сыром». Ладно, неважно, решил так решил. Я позвонил в это БББ и записался на прием.
Клиника представляла собой обычный офис в каком-то здании. Я постучался и зашел. Небольшая комната, стол с компом, стул, вешалка. И все. Ну-ну, считайте заинтересовали. Посмотрим, как вы меня вылечите в столь современно оборудованном кабинете. Из-за стола поднялся молодой человек в черном костюме и очках а-ля сын прапорщика Задова. Спортивное телосложение, короткая стрижка. Наверное, привлекательный, если б не эти дурацкие очки. Серые глаза за толстыми стеклами были неподвижны, как насекомые, попавшие в янтарь. Да и еще какая-то идиотская многозначительная улыбка – смесь доброжелательности с жалостью. Человек протянул руку:
- Здравствуйте, поздравляем вас!
- Привет, с чем? С тем, что я, как лох, повелся на вашу рекламу бесплатного лечения? Да я понимаю, что деньги все равно придется заплатить. За консультацию, лекарства или еще какую-нибудь хрень.
- Нет, нет, нет!!! – человек забавно замахал перед собой ладошками. - Все честно. Вот только если вы не выдержите и выпьете, от вас потребуется небольшая услуга. Сыграть роль в спектакле.
- Понятно, в порнухе сняться. Извращенцы. – Я решил не выходить из амлуа хамоватого всезнающего клиента и попытался с вызовом посмотреть собеседнику в глаза. Блин, не получилось. Вызов растворился в стеклах странных очков, как нескафе в кипятке.
- Давайте отложим разговор об оплате. Кстати, меня зовут доктор Трезвяк. А поздравить я хотел вас с тем, что вы больше никогда не выпьете. По крайней мере, я б вам не советовал.
- Вот, спасибо. Ну, я пошел? – мне стало как-то совсем не уютно и очень захотелось бухнуть.
-Подождите, самое главное! – Трезвяк клацнул несколько раз по клавиатуре и развернул монитор в мою сторону. На экране включился видеоролик.
Я подошел ближе и стал присматриваться. Любопытно ж. И тут же отпрянул как ошпаренный. Знаете такие тупые приколы, которые пересылают друг другу офисные холопы? Типа «Найди 5 отличий на картинках». Стараешься рассмотреть все детали и вдруг на тебя прыгает какая-то мерзкая и громкая хуйня. Я отболел такими еще в пятом классе, когда передавал с загадочным видом девченкам записки с шуршунчиками. Скрепка, резинка, пуговица. Когда разворачиваешь бумагу громко трещит и скачет.
Так вот из монитора доктора Трезвяка мне в лицо заверещала какая-то баба. Кричала она не останавливаясь, постоянно меняя тембр голоса с мерзкого на еще более противный. Не знаю, как ей это удавалась. Колонки у компа были отличные, звуковые волны сверлили мои барабанные перепонки с настойчивостью дрели сумасшедшего гастарбайтера. Камера медленно отъехала и я смог заценить всю картинку целиком. На полу лежала женщина. Руки и ноги ее были привязаны к штырям, а по телу ползали змеи. Большие и маленькие, серые и цветные. Разнообразные, как сама природа. Змеям даже не надо было кусать бедную тетку, казалось, что она сама скоро откинет коньки от первобытного ужаса, пришедшего к ней в виде ползучих гадов.
Камера снова отъехала немного и в комнате смерти появился еще один персонаж. В каком-то смешном кресле сидел мужик и пил виски из квадратной бутылки. Садист-эстет нах. Ролик кончился, я поднял охуевшие глаза на доктора:
- И что это было? Отрывок из дурацкого фильма ужасов?
- Ох, ну вы и сами понимаете, что нет.
Да, каким то местом я догадался…да что там догадался, я ЗНАЛ, что этот ролик реальный и имеет прямое отношение к моему многолетнему сожительству с бутылкой.
- Так вот молодой человек, нечто подобное случиться с вами. Если вы выпьете. Хоть литр, хоть пятьдесят грам. Хоть водки, хоть пива. Хоть завтра, хоть через сто лет. Без разницы. – он выплевывал фразы, как миномет. – За вами будет слежка. Сначала постоянно. Потом выборочно. У нас отличная. Техника. И персонал.
Он говорил все короче. За очками доктора что-то зашевелилось и мне показалось, что оттуда пошел дымок.
- Понятно??? – Трезвяк снял очки.
Черные белки (ну а как еще сказать!?) и красные точки, видимо играющие роль зрачков. Точки казались лазерными прицелами, ощупывающими мой мозг в поисках слабого места. Да что там искать? Мой мозг представлял собой одно сплошное слабое место. Ох, не дошло бы до жопы, поел я с утра плотно. Убедил меня доктор, убедил. В задурманенной голове перепуганными крысами метались вопросы: А если сдать их ментам? А послать его на хер? А не…Но где-то в голове, в папке «100% истина» рядом с файлом «Зенит-чемпион» записался еще один файлик – «Сопротивление бесполезно». Оставалось только тупо спросить:
- А что такое БББ?
- Беги, бросивший бухать…БЫСТРО БЛЯТЬ БЕГИ!
И я воспользовался его советом.
Кардинально в моей жизни ничего не изменилось. Ну, сон улучшился, денег больше стало. В компаниях я обычно пил безалкогольное пиво да энергетики. Постепенно друзья перестали подъебывать и приняли мой трезвый образ жизни как должное. Что касается возможной слежки, то, если она и была, я ее не замечал. Правда, иногда, нет нет да и встречал человека, многозначительно улыбающегося мне в глаза. Но, возможно, им просто нравился цвет моего лица. Который, кстати, изменился в лучшую сторону после отказа от алкоголя.
Были и не очень приятные моменты. Как то раз зимой я возвращался домой через лес. На работе мне подарили сувенирную бутылочку абсента, коллега вернулся из Чехии. Я поднял пузырек к глазам и рассматривал изумрудную жидкость сквозь лунный свет. Тик-тик-тик, казалось, кто-то тихонько крадется сзади. Помню, когда я первый раз в жизни услышал этот звук, очень испугался и стал постоянно оглядываться. Но потом сообразил – снег, застревающий в протекторах ботинок, с каждым новым шагом отлетал и падал в полуметре сзади, издавая характерное тиканье. Мне приветливо улыбнулась зеленая полная луна: «Давай, малыш, хлебни абсентика, никогда ведь не пил. Да не увидит никто. Тут только мы с тобой». Ага, я луна и тик-тик-тик. И в самом деле, почему не попробовать, пятьдесят грамм всего? Я проверил, хорошо ли держится крышечка. Тик-тик-тик. Угу, не надо, нервы у меня в порядке. Хоть обтикайтесь, не обернусь.
ТИК-ТЫХ-ТЫХ-ТЫХ-ГАВВВ!
Tags: None Add / Edit Tags
Categories
Uncategorized

Comments