Днюмник Слира

Праздник души прервал визг тормозов остановившейся машины. Ёбтыть, только вас тут не хватало, всегда готовы настроение испортить. Из бобика вылез мусор и подошел ко мне. Конечно, к кому ж еще доебаться. Чайки, например, вон как высоко, да и нагадить могут. Мент был каким-то мелким, но коренастым. В глазах стояло одно выражение – жажда. Чего? Блять, денег, конечно, чего ж еще этим козлам надо. Я покосился на недопитую бутылку коньяка.
- Сейчас все объясню! Вот, пожалуйста. – Я достал из кармана лист бумаги и протянул ему.
«Заявление
Я, такой-то растакой-то, нашел початую бутылку алкоголя и несу сдавать ее в ближайшее отделение милиции.
Число, подпись».
Судя по его неменяющимся глазам, мент шутку не оценил. Мне показалось, что он вообще не сумел прочитать мое заявление.
- Разберемся, - прошипел он. Потом цепко схватил меня за руку и потащил в машину. Мусор, почему-то был без напарника. В бобике он усадил меня на переднее сиденье и дал по газам. Да уж, полосочки на тельняшке моей жизни походу весьма узкие. Хорошо хоть еду в комфорте. Чайки, наверное, уже дожирали оставленный на набережной коньяк.
«Внимание, всем машинам, внимание всем машинам!» загундосила рация.
«Совершено нападение на патрульный экипаж, похищена машина и пропали двое сотрудников!» О, всегда можно найти то, что поднимет настроение!
- Слушайте, вы бы лучше бандитов ловили, вон видать какие опасные. Дался вам я.
- Разберемся! – сказал мой конвоир и выключил рацию.
Ехали минут двадцать, на улице начало темнеть. У Площади Ленина бобик свернул и заковылял по совсем уж хуевой дороге. Интересно, что за отделение милиции находится в этих пердях?
Мы остановились на небольшом пустыре. Слева небольшое темное здание, напоминающее пятидесятилетнюю плохо накрашенную проститутку. Впереди бетонный забор, за которым раздавался стук колес поездов. Справа совсем пиздец – высоченная стена из красного кирпича с питоньими кольцами колючки наверху. «Кресты»??? Я немного прихуел от такого расклада. То есть за распитие меня напрямую в СИЗО определят? Я не на шутку занервничал, пальцы вцепились в ручку двери. Пока я таким образом очковал, мент вылез, обошел машину и резко открыл мою дверь. Не ожидав такой хуйни, я выпал из бобика как пакет говна. Реальным пакетом говна я стал через пару секунд, когда увидел изменившееся лицо мусора. Лицо? Морда? Харя? Прозрачная кожа туго обтягивала практически лысый череп. В неподвижных глазах отражалась абсолютная пустота. Бля буду, у терминатора был более человечный взгляд. Нос целился на меня крупнокалиберной двустволкой. Сквозь прозрачную кожу были заметны редкие, но острые зубы-карандаши. Я вскочил и сделал два-три шага назад. Внезапно споткнулся о какой-то мешок и ёбнулся на сраку. Одна рука погрузилась в мокрую холодную субстанцию. Когда я рассмотрел препятствие, мои эритроциты с лейкоцитами дали по тормозам и я почувствовал себя как-то совсем хуевенько. Подо мной валетом лежали 2 мужика – один голый, другой в милицейской форме. Казалось, что они пообедали разрывными гранатами, которые благополучно и сработали в их желудках. Вот в такую воронку на пузе одного трупа я рукой и угодил. Между тем оборотень в погонах решил, что этим двум дохлым мусорам уже скучно и я для них довольна пиздатая компания. Он зачем-то встал на цыпочки и бесшумно посеменил ко мне. Я вскочил и ломанулся в противоположном направлении. Спринт длился недолго, финишной ленточкой мне послужила стена крестов. Я больно ушибся, но на ногах устоял. Пот заливал спину и она очень сильно начала чесаться. Я развернулся и не придумал нечего лучшего, чем почесать ее об стену. Эх, хорошо! Прохладная стиральная доска из кирпичей приятно царапала кожу. Но перед смертью не начешешься. Тварь весело приплясывала в нескольких метрах от меня, напевая приятным фальцетом «Рррррразберемся! Ррррразберемся!». Разберется, хули уж. Я расслабился и приготовился получать неудовольствие.
«Дон – Дон – Дин –Дон!!!»
Что за нах? Я посмотрел вниз. На земле лежал мой смартфон и радостно пел колоколами валдайского монастыря.
«Дин – Дон – Дон –Дин!!!»
Тварь перестала петь и танцевать и посмотрела на источник звука. Судя по всему, он ей не очень нравился. Я поднял смартфон. Не знаю, кто это мне звонил, но сделал это он пиздец как вовремя. На экране фоном мигало распятье.
Шанс! Я выставил вперед руку с мигающим Иисусом и смело пошел на этого уродца. Уродец не то чтобы совсем обоссался от страха, но выглядел уже не так бодренько. Уродливое ебало скисло и он сделал пару шагов назад. Потом резко прыгнул на меня и выбил из руки мобильник.
Спрашивается, на хуя ж было посылать мне надежду, Господи???
Я лежал на холодной земле и смотрел на полярную звезду. Через секунду ее закрыла голова оборотня, он стоял надо мной на четвереньках и облизывался черным языком. Я сжал кулаки – сейчас как ёбну напоследок! Что-то укололо в правую руку. Стилос! Видать поддел его ногтем, когда эта сволочь выбила смартфон. Я сжал палочку-выручалочку и изо всех оставшихся сил воткнул его в глаз чудовищу. Оно завыло и упало набок, успев заблевать мне лицо остатками ментовских внутренностей. Тут я не выдержал и начал блевать в ответ. Остатки шавермы с коньяком обильно поливали подыхающую тварь. Я окончательно поднялся, отряхнулся как мог и побрел к милицейской машине.
На следующий день в Храм Александра Невского вошел хромающий человек. Он скупил все свечи в церковном ларьке и подошел к большой иконе Николая Чудотворца. Вставил свечки в подсвечник. Те, которым не хватило отверстий, расставил кое-как. Потом поджег их, закрыл глаза и простоял около часа, медленно шевеля губами.