Вот такую кину вчера засмотрел. Премьера в США состоялась 19 октября, на отечественных просторах - 5 ноября, но руки дошли только вчера. Изначально жанр "триллер/драма" вдохновил несильно - я как-то не очень любитель, разве что под специфическое настроение, да и актеров особо именитых замечено не было. Однако высокие оценки и восторженные возгласы заставили отбросить предрассудки и перетащить файлик в Crystal Player. Начало, как и ожидалось, не порадовало, ибо все очень и очень стандартно: два победителя конкурса красоты "Морда просит кирпича 2009" врываются в дом примерного семьянина [B]Клайда Шелтона[/B] (не путать с Шелдоном, во имя Спока) и хладнокровно режут его самого, жену и малолетнюю дочку (как я понял с присутствием изнаислования, однако тема сисек не раскрыта). Точнее режет только один, тот который по фамилии [B]Дарби[ ...
Я выронил бутылочку в снег и развернулся. Прямо на меня несся мужик в спортивном костюме с огромным ротвейлером на поводке. Фредди Крюгер стал щекотать мои яйца рукой с лезвиями. Я посторонился и дал пробежать долбанному спортсмену. Ну мужик, ну с собакой. Бегом от инфаркта и зануды-жены. Почему же сердце пытается пробиться сквозь решетки ребер на волю, словно ему дали амнистию? Да просто и мужик и ротвейлер посмотрели мне в лицо знакомой многозначительной улыбкой. Разочарованная луна, провожала меня домой взглядом ребенка, которому не удалась шалость. Настоящие фанаты бухают за чемпионство любимой команды до начала сезона, во время всего сезона, и уж конечно после окончания сезона. Причем не важно, выиграла ли их команда золото или нет. На, а если все-таки заняла первое место, то наступает реальный алкогольный апокалипец. Я, в силу вышеописанных причин половину золотого сезона Зенита в трезвом уме. Но на вечеруху, посвященную первому нашему российскому золоту, пришел. Я вообще то не очень завидую владельцам спортбаров во время футбольных матчей. Побить посуду, разломать мебель, это такая привычная мелочь, что ее даже упоминать неприлично. Тут бы казалось, сезон окончен - Зенит в Золоте, два месяца прошло, пора бы и угомониться. Ан нет, слишком долго мы этого ...
Я говорю спасибо тебе, сэй Кинг. Четыре огромных паука-птицеяда ползли по моему туловищу, подбираясь к заплаканному лицу. Еще с десяток этих самых мерзких в мире тварей семенили ко мне из темноты, многообещающе шелестя лапками по полу. Я уже не мог ни кричать, ни плакать, оставалось просто смотреть на наступающее мохнатое войско и на мужичка в кресле, хлебающего коньяк из горла. По телу хлестнула волна холодной ненависти «Блять, это из-за тебя я здесь!». Ярость придала мне сил. Я задергался, как преступник, которого казнят на электрическом стуле. Крепления, державшие меня на полу, казалось, ослабли. Я стал вырываться с утроенной силой. «Сейчас я до тебя доберусь, сука, подавишься своим коньяком!». Мужик посмотрел на меня глазами испуганного эмо-кида и стал еще быстрее глотать коньяк. За год до этого. Это похмелье было победителем лиги чемпионов среди последствий приема алкоголя. И обладателем кубка кубков похмелий в том числе. Я тяжело и мучительно прорывался сквозь пленку иллюзий синюшного кайфа в наш мир. И то, что я увидел, меня немного взбодрило. Баночка джин-тоника блестела на подокон ...
Праздник души прервал визг тормозов остановившейся машины. Ёбтыть, только вас тут не хватало, всегда готовы настроение испортить. Из бобика вылез мусор и подошел ко мне. Конечно, к кому ж еще доебаться. Чайки, например, вон как высоко, да и нагадить могут. Мент был каким-то мелким, но коренастым. В глазах стояло одно выражение – жажда. Чего? Блять, денег, конечно, чего ж еще этим козлам надо. Я покосился на недопитую бутылку коньяка. - Сейчас все объясню! Вот, пожалуйста. – Я достал из кармана лист бумаги и протянул ему. «Заявление Я, такой-то растакой-то, нашел початую бутылку алкоголя и несу сдавать ее в ближайшее отделение милиции. Число, подпись». Судя по его неменяющимся глазам, мент шутку не оценил. Мне показалось, что он вообще не сумел прочитать мое заявление. - Разберемся, - прошипел он. Потом цепко схватил меня за руку и потащил в машину. Мусор, почему-то был без напарника. В бобике он усадил меня на переднее сиденье и дал по газам. Да уж, полосочки на тельняшке моей жизни походу весьма узкие. Хорошо хоть еду в комфорте. Чайки, наверное, уже дожирали оставленны ...
[LEFT] Я вам скажу - да и всё, на данный момент, не так важно. Ничего толком не происходит. Солнце встаёт с Востока и заходит в Запад. Мусора заняты чисткой рядов.[B] Снег снег снег[/B]. Иногда, действительно, приходится вспоминать, что есть такое милое поле . Называется оно - Колонка редактора. Это та часть изнанки, которая видна Поцонам с Кнопкой. Ну та хрень, которая видна Поцонам без Кнопки, да и, собственно, и это не так важно. [/LEFT] «Конкурс православного креатива» - прочитал я объявление на доске в церкви Александра Невского. Фигасе, православие жжот ладаном. Что дальше там может быть написано? «Засылай свой высер, божий падонаг, не ссцо!»? Вообще то в церковь я зашел случайно. Один голландский коллега привез немного флоры и сказал, что в церкви от неё крышу срывает конкретно. Такая у нее типо особенность. Ну я употребил косячок на берегу Невы и ломанулся на службу, может с богом удастся перекинуться парой фраз. Откуда ж мне было знать, что крышеснос случиться еще при входе? «Братия и Сестры! Восста ...
