Днюмник Слира

  1. Спиритизм





    Вот снова мои мысли-клаустрофобы запросились наружу из мозга. Опять на воспоминания о детстве потянуло. Не дают мне покоя призраки закадычных карефанов – Ёлика и Бегемота.

    Дружили мы весьма весело и своеобразно. Например, я с Ёликом считал Бегемота заправским пиздуном, я с Бегемотом считал Ёлика несмешным клоуном. Кем считали меня мои друзья, боюсь даже предположить. Такие вот биссектрисы подростковых отношений, во многом повлиявшие на дальнейшее развитие наших личностей.
    В этот раз биссектрисы пересеклись снова в одной точке - дома у Бегемота. Цель подпольного собрания – заняться спиритизмом. Поясню – спиритизм не имеет отношения ни к спирту ни к онанизму. Спиритизм – это вызов духов для получения разной информации. Типо яндекс мертвецов.

    Уж не помню, кто нас подбил на этот блуд, но глаза наши горели, как известное палено лазо. Прикиньте, можно было вызвать кого угодно и спросить что угодно! Техника же спир ...
    Categories
    Uncategorized
  2. Геморой

    Name:  03_01_00.jpg
Views: 505
Size:  9.7 KB


    Думаете я начну пиздеть про какие-то там левые проблемы в личной и половой жизни? Хуй вам между гланд! Расскажу именно про геморрой – болезнь Ильи Муромца и офисных гандонов типа меня.
    В общем жизнь спокойно текла поносом по ногам. К тому времени я уже 28 раз проехался зайцем на голубом шарике вокруг солнца. 6 из них практически не вылезал из уютного проперженного стула в неличном кабинете.
    Как сейчас помню то утро.
    Я:
    - Кресло, Кресло! Это менеджер Хазарин, разрешите посадку!
    Кресло:
    - Хазарин, вашу жопу опознали, посадку разрешаем!
    Я сел и тут же взлетел, как криворукий сапер.
    - АААААА! Какой мудак кнопку подложил????
    Тишина. Да и не было никого еще на работе. Кнопки кстати тоже не было. Я удивился и потрогал жопу. Опа! А не приятно, что-то совсем. Ага, паанятненько. Досиделся, бля будда сраны ...
    Categories
    Uncategorized
  3. СВИНГЕР

    Name:  Ya_ebanulsja_342Bokubymim.jpg
Views: 410
Size:  55.8 KB


    [FONT=&quot]Все началось с того, что я нарушил первое правило юного туриста: никогда не подтирать жопу листьями незнакомых растений. Это правило я вычитал давным-давно в журнале детского инквизитора «Костер» и с тех пор неизменно соблюдал. Однако в тот день лоханулся по полной проге. Я возвращался домой с работы, когда на меня напал Дед Понос. Напал внезапно и безжалостно, пленных не брал. Я только и успел, что нырнуть с дороги в кусты. Кстати, вот и еще одно преимущество жизни за городом - три шага в сторону от тропинки и ты в лесном биотуалете. Птички, мухи, муравьишки…Лепота. Бумаги только с собой не было. Подтирать анус билетами Банка России? Нет, я не такой богатый. Выручай, природа-мать! Ну а мать подъебала неразумное дитя, подсунула под руку какой-то ядовитый лопух.
    В результате я получил ожог задницы и отгул за свой счет. 2 тюбика детского крема слегка сгладили неприятные ощущения, но жопа все равно пылала фанатским фаером, хоть сейчас на стадион. Пришлось пойти на прием в какую-то гламурную уро-прокто-клинику. Это только название – клиника, на самом деле парикмахерская по стрижке бабла с лохматого ...

    Updated 5.02.2010 at 13:07 by Sleer

    Categories
    Uncategorized
  4. Чего боишься ТЫ !? (часть 2)

    Я выронил бутылочку в снег и развернулся. Прямо на меня несся мужик в спортивном костюме с огромным ротвейлером на поводке. Фредди Крюгер стал щекотать мои яйца рукой с лезвиями. Я посторонился и дал пробежать долбанному спортсмену. Ну мужик, ну с собакой. Бегом от инфаркта и зануды-жены. Почему же сердце пытается пробиться сквозь решетки ребер на волю, словно ему дали амнистию? Да просто и мужик и ротвейлер посмотрели мне в лицо знакомой многозначительной улыбкой. Разочарованная луна, провожала меня домой взглядом ребенка, которому не удалась шалость.
    Настоящие фанаты бухают за чемпионство любимой команды до начала сезона, во время всего сезона, и уж конечно после окончания сезона. Причем не важно, выиграла ли их команда золото или нет. На, а если все-таки заняла первое место, то наступает реальный алкогольный апокалипец. Я, в силу вышеописанных причин половину золотого сезона Зенита в трезвом уме. Но на вечеруху, посвященную первому нашему российскому золоту, пришел. Я вообще то не очень завидую владельцам спортбаров во время футбольных матчей. Побить посуду, разломать мебель, это такая привычная мелочь, что ее даже упоминать неприлично. Тут бы казалось, сезон окончен - Зенит в Золоте, два месяца прошло, пора бы и угомониться. Ан нет, слишком долго мы этого ...
    Categories
    Uncategorized
  5. Чего боишься ТЫ !? (часть 1)

    Name:  62e714c3059e.jpg
Views: 405
Size:  27.2 KB

    Я говорю спасибо тебе, сэй Кинг.
    Четыре огромных паука-птицеяда ползли по моему туловищу, подбираясь к заплаканному лицу. Еще с десяток этих самых мерзких в мире тварей семенили ко мне из темноты, многообещающе шелестя лапками по полу. Я уже не мог ни кричать, ни плакать, оставалось просто смотреть на наступающее мохнатое войско и на мужичка в кресле, хлебающего коньяк из горла. По телу хлестнула волна холодной ненависти «Блять, это из-за тебя я здесь!». Ярость придала мне сил. Я задергался, как преступник, которого казнят на электрическом стуле. Крепления, державшие меня на полу, казалось, ослабли. Я стал вырываться с утроенной силой. «Сейчас я до тебя доберусь, сука, подавишься своим коньяком!». Мужик посмотрел на меня глазами испуганного эмо-кида и стал еще быстрее глотать коньяк.
    За год до этого.
    Это похмелье было победителем лиги чемпионов среди последствий приема алкоголя. И обладателем кубка кубков похмелий в том числе. Я тяжело и мучительно прорывался сквозь пленку иллюзий синюшного кайфа в наш мир. И то, что я увидел, меня немного взбодрило. Баночка джин-тоника блестела на подокон ...
    Categories
    Uncategorized
Page 1 of 2 12 LastLast