View Full Version : Уголок юмора/Humor
Pages :
[
1]
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
Lucky Grin
7.08.2005, 02:58
За офтоп+коменты в этой теме - бан.
Lucky Grin
7.08.2005, 04:18
Забегает мужик в общественный туалет по "большому", занимает свободную кабинку.
Из соседней кабинки доноситься - Привет!
Мужик немного смущённый - Привет!
Из соседней кабинки - Как твои дела?
Мужик - Спасибо всё хорошо.
Из соседней кабинки - А как твоё здоровье?
Мужик - Да в общем не жалуюсь, нормально.
Из соседней кабинки - Дети как?
Мужик - Старший учиться в институте, младшая в 1 класс пошла.
Из соседней кабинки - Слушай давай я тебе перезвоню, а то мне какой - то *удак из соседней кабинки отвечает.
Lucky Grin
7.08.2005, 13:56
"Она была хороша, словно сон
а потом оказалась, что она - это он..."
http://www.hot.ee/lehko4/wtf.jpg
ахтунг
у мя один старый знакомый так чуть не попал в тайланде епт
"Она была хороша, словно сон
а потом оказалась, что она - это он..."
http://www.hot.ee/lehko4/wtf.jpg
Фотомонтаж.
Lucky Grin
8.08.2005, 01:14
http://l2forum.ru/forum//index.php?act=Attach&type=post&id=8131
В институте на первом этаже при выходе из лифта, первый ( 1 ) встречает только что прибежавшего второго ( 2 ):
1 - Привет, как ты?
2 - Да, вот ничего. Я теперь решил свою жизнь в корне поменять...
1 - Во здорово... И как?
2 - Мне надоело одному в подполье сидеть, теперь клубаки, желательно на ночь, а то на компанию потянуло. Старые игры, если ты понимаешь о чём я, начинают поднадоедать, хочеться попробовать целой группой.
1 - Эй, не слишком ли круто для первого раза... целой группой...
2 - А что, у нас ребята все туда ходят...
1 - Только ребята...? ( отодвигаеться подальше )
2 - Hет ну почему. Девушки тоже есть... Их всё больше появляеться...
1 - А... И кто тебе больше нравиться?
2 - Hу, понимаешь... С девушками поприятнее, хотя они ничего толком не умеют. А вот пацаны, это да... настоящий адреналин.
1 - Теперь я всё понимаю... Ты этот... би...сек... как там...
2 - Hет, я квакер...
1 - Кто?
2 - Hу, да... квакер. Мне говорили что ты тоже в этом приуспел.
1 - Это кто это тебе сказал?! Хотя какая раздница, чего теперь скрывать... было дело. Hо вот я как-то больше по девушкам специализируюсь.
2 - Это у кого какой вкус. Димон, например вообще с компьютером больше любит.
1 - С компьютером!!! Это как.
2 - Да ты прав... Кто ж в наше продвинутое время с компом... Он же тупая машина, удавольствия полноценного всё равно не получешь.
1 - Hу, такого опыта у меня еще не было и надеюсь не будет...
2 - Зря ты так. Мы же практически все первый опыт в одиночку получали, в смысле сингла...
1 - Hе знаю сингла, не сингла, но я сразу с девушкой...
2 - А... теперь понятно почему ты их больше любишь. А ты всегда один на один или в мясцо...
1 - Во что? В мясцо...?
2 - Hу, да мясо. Это когда много людей. И друг друга имеют по чёрному, иногда до 10 человек, но мне не нравиться не разберёшь ничего... так ерунда...
1 - Hехрена себе ерунда... И давно ты уже так...
2 - Hу вообще-то да. Я сначала дома один тренировался довольно долго, маленький был не смышлёный.
1 - ( с улыбкой ) Да, я тебя понимаю... ( хлопает его по плечу )
2 - Потом демы, а ты наверное не знаешь, ну записи других начал смотреть, повышать свой опыт...
1 - Зря ты так думаешь... от записей опыта не наберёшься... Я вот сколько смотрел, всё бестолку. Только сам с собой, как ты это называешь "тренироваться", начинал...
2 - Hу-у-у-у... нет. Ты когда смотришь ты же опыт перенимаешь...
1 - Да ну ты что... это всё фуфло. Hастоящий опыт только путём долгих занятий можно получить: ты и еще кто там, уж не знаю.
2 - Hе знаю я записей насмотрелся, теперь я всех деру...
1 - А что тебя никто не дерет?
2 - Hет, дерут конечно, но так пару раз, да и то практически случайно.
1 - Это как интересно?
2 - Hу, ты делаешь всех на право и налево, незаметишь а кто нибудь со спины подберёться, а дальше уже дело техники.
1 - И ты как после этого. Тебе разьве не противно.
2 - Противно конечно, но я думаю справедливо. Хотя мясо не для меня, я в два на два больше люблю.
1 - Два на два, да вы ребята даёте...
2 - Четыре на четыре слишком. А вот два на два самое то. Один рельсу держит, а другой знаешь такая электрическая штуковина...
1 - Вибратор что-ли... вы пацаны и с вибратором...
2 - А чего здесь такого, очень удобно... Прижмёшь да вперед. Хотя я его шафтой привык называть.
1 - А рельса тебе на хрена?
2 - Как на хрена. А на дальних расстояниях - рулит.
1 - Hа дальних расстояниях...? Это ж как?
2 - Чё ты всё время переспрашиваешь... Hа дальних расстояниях... Один с шафтой, другой рельсой спину прикрывает...
1 - А всё врубился, что бы сзади никто не подкрался, да.
2 - Hу да... Сзади кто выскочит, а тот ему рельсой прямо в жопу...
1 - Ё маё.Вы ребята развлекаться умеете. Вы в каком клубе тусите... Хамелион, Голубая лагуна...
2 - Это чё за тупые названия. Hет мы в Cafe Max.
1 - Кафе у Макса, понятно... как нибудь к вам забегу, приглашай... Hу, пока...
1 - ( Уходя ) Пипец, гомиком стал... гом вонючий... ща забежал...
2 - ( Уходя ) Пипец, надож таким ломаком быть, ламо вонючее... ща приглашу
http://www.seti.ee/portal/modules/news/article.php?storyid=11780
http://www.seti.ee/portal/modules/news/article.php?storyid=11410
http://www.seti.ee/portal/modules/news/article.php?storyid=9537
Lucky Grin
8.08.2005, 08:08
лоооол.. окончание 2-ого мультика просто супер :lol: Чего угодно, но такого я не ожидал 8)
Дети пишут Богу
За что мы стареем? Илья, 3 кл.
Если я попаду в ад, Ты меня там увидишь и будешь смотреть, как надо мной издеваются? Глеб, 3 кл.
Насколько хорошо я закончу свою жизнь? Никита, 2 кл.
Там у Тебя красиво или нет? Сережа, 2 кл.
Ты счастливый? Эвелина, 1 кл.
Вот когда меня еще не было, Ты знал, что я буду? Леня, 4 кл.
А нельзя не рождаться? Света, 2 кл.
Что нужно сделать с животным, чтоб они попали в рай вместе с нами? Эгон, 3 кл.
Если у меня что-то болит, это значит, Ты на меня сердишься? Гога, 4 кл.
А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою сторону? Оля, 3 кл.
Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть. Юра, 2 кл.
Слава Тебе жить не мешает? Вася, 3 кл.
За что я родилась некрасивой? Катя, 4 кл.
Не скучно Тебе быть всегда правильным? Армен, 2 кл.
Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет? Вита, 2 кл.
Когда меня не будет, я себя буду видеть? Толик, 2 кл.
Я сильно позорю Тебя? Вова, 4 кл.
Можно, я буду Тебе иногда сниться? Валера, 3 кл.
На прошлой неделе к нам в класс пришел новенький. Он такой… такой… Так что до прошлой недели все мои дни жизни не засчитывай. Оксана, 3 кл.
Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты. Тоня, 2 кл.
Боженька, пусть я буду жить столько, сколько хочет мама. Вера, 1 кл.
Дай здоровья, счастья маме, бабушке, дяде Феде, дяде Саше, дяде Боре и другим моим папам. Никита, 2 кл.
Господи, я Тебе благодарна за все, что Ты мне раньше делал. Но помоги мне сейчас. Моего папу посадили ни за что в тюрьму, и теперь он уже сидит 8 месяцев. Я жду его все время. Я тебя очень прошу, помоги мне. Это самая большая просьба. Потом я беспокоить Тебя никогда не буду. Даже если случится умирать. Ира, 4 кл.
Я бы попросила ума моим родителям, а то они меня совсем не понимают. Надя, 3 кл.
Помоги мне, дорогой, в грусти и печали. Евгений, 3 кл.
Я долго думала, что попросить у Тебя. Может, собаку? Потом решила, зачем Тебя беспокоить по пустякам. Надо попросить что-то очень важное. Так вот, хочу, чтоб мама приходила с работы всегда веселая и добрая. Катя, 4кл.
Пожалуйста, сделай жизнь проще. Павел, 4 кл.
Уважаемый Всевышний, сделай так, чтоб руки и ноги были вечно чистыми. Боря, 2 кл.
Покажи мне тихонечко хоть одного ангела. Рая, 2 кл.
Сделай так, чтоб во второй жизни я родилась во Франции мальчиком. Кира, 4 кл.
Пусть меня полюбит та, кто мне нравится, а я за это на ней надолго женюсь. Вася, 2 кл.
Прости всех кто не крещеный, заодно и меня. Филипп, 3 кл.
Господи, я хочу умереть не больно. Таня, 4 кл.
Чтобы я хотел попросить у Тебя? Да Ты сам все знаешь. Алик, 4 кл.
Устрой мне жизнь долгую и смешную. Ольга, 2 кл.
Хочу на Землю которою сотворил Ты, а не люди. Андрей, 4 кл.
Когда я умру, не хочу ни в рай, ни в ад. Хочу к Тебе. Вера, 3 кл.
Испари мои грехи. Толик, 3 кл.
Давай встретимся до смерти. Юра, 2 кл.
Сделай, чтоб мама и папа помирились. Боженька, помоги, я курить брошу. Юра, 3 кл.
Lucky Grin
8.08.2005, 16:26
Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...". Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен "противонасрал"...
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин". И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.
- Официант! Сибирскую корону!
- Мне тоже!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!
- Три цены!
- Да возьмите "Балтику", один х@й!
- Два х@я!
- Три х@я!
Трое лыжников приехали на курорт, а номера забронировать забыли.
Им достался люкс для новобрачных с одной кроватью. Делать нечего - надо же где-то спать. Проснулись утром и рассказывают друг другу свои сны.
Одному приснился половой акт с обалденной женщиной, да так натурально, что осталось пятно на простыне. Другому - примерно тоже самое.
А у третьего (который посередине спал) сон был какой-то идиотский - будто бежит он лыжный кросс - 30 км, и все отлично, всех обогнал, но за несколько десятков метров до финиша лыжные палки почему-то обмякли.
Goha.ru
Lucky Grin
8.08.2005, 23:49
http://anub.ru/openlink.php?68 знаменитости в детстве...
А вот тут (http://www.glennferon.com/portfolio1/index.html) как становятся красивыми =) .. всё сделано с помощью фотошопа.
Lucky Grin
9.08.2005, 14:11
А вот тут (http://www.glennferon.com/portfolio1/index.html) как становятся красивыми =) .. всё сделано с помощью фотошопа.
Жизненно :lol:
Evil Thug
9.08.2005, 15:44
Послевоенные годы. Франкфуртский аэропорт, славящийся своими хамоватыми диспетчерами. Заходит на посадку русский самолет. Промахивается мимо полосы, уходит на второй круг. Диспетчер орет : "Вы что там совсем с ума сошли ? Вы не умеете садиться ? Вы что, никогда не были в Франкфурте ?"
Ответ из микрофона, спокойным голосом : "почему же не был, был, но в 1944 мы тут не садились" :P
Lucky Grin
9.08.2005, 17:40
http://voffka.com/archives/igor_myaso.jpg
Lucky Grin
9.08.2005, 17:42
http://www.metacafe.com/item29612/the_coin_master_video
Lucky Grin
10.08.2005, 01:19
Наш девиз непобедим: "Возбудим и не дадим!"
http://sms.devir.ru/
Наш девиз непобедим: "Возбудим и не дадим!"
http://sms.devir.ru/
нашёл там вот это:
,/)/),
C,' --- )@
,,,,,,w,,w',,,,,,
как вы думаете, кто это???
.. правильно! .. пЯтачок!!! .. и вот такие хрюшки отняли у нас наш дом? позор нам и порицание ..
.. ушёл посыпать голову пеплом, углём и поливать различными гсм ..
Lucky Grin
10.08.2005, 14:09
,/)/),
C,' --- )@
,,,,,,w,,w',,,,,,
Сколько не пытался, но разглядеть в этом пяточка я не смог... :?
,/)/),
C,' --- )@
,,,,,,w,,w',,,,,,
Сколько не пытался, но разглядеть в этом пяточка я не смог... :?
,/)/),__
C,' """"")@
,,,,,w,,w,,,,,,
Вот так вот думаю будет более понятно.
это кривой пятачок :roll:
Lucky Grin
10.08.2005, 14:46
Не, сейчас вроде что-то свино-пободное углядел.. может от того, что проснулся получше и чай выпил :lol:
:idea: я понял в буфере обмена осталось пару конопляных байтов и теперь эту свинью плющит не по деццки ..
Лана, х со свиньёй .. вот вам целое стадо кошек )) смотреть тут (http://humor.nnm.ru/demon/30.06.2005/bolee_100_prikolnyh_koshek/)
prosto forum vse probeli ubiraet
http://unix.rulez.org/~calver/pictures/kinder.jpg
.. пофиксил чутка .. но всё равно её, походу с двух сторон плющит
!!!!!,/)/),
! C,' --- )@
,,,,,,w,,w',,,,,,
А вот так её плющит сверху ..
,/)/),
C,' --- )@
,,,,,,w,,w',,,,,,
для тех ко не читает гоху
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!
- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!
- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену
- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...
- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъебала
- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd
- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бля, футболку!
- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!
для тех ко не читает гоху
...............................
- Пошла на%уй!
Блин жестко! :lol: :lol: :lol: :D
По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью,
ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на
02:00".
У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.
Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения :-)
Был сегодня в фитнес-центре и кроме всего прочего встал на весы... Cущественных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты... посмотрел и пошел... Менее, чем через 5 мин. зал огласил истошный женский крик...
Капкан сработал
http://zapatopi.net/themes/dactylfractalzoom.html
Типичная американская семья тут (http://www.zakat.ru/oboi/prikol/22.htm) :twisted:
В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — никого. Только из кабинета директора слышатся голоса:
— Да ты офигел так из рейла стрелять…
— …кемпер хренов…
— …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер…
— Опа, опа!! Блин, не успел…
Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги.
Завывает сирена. А из кабинета слышится:
— Барахольщики, где броня?
— Гы… на мне…
Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены:
— Ну кто все аптечки жрет?
— Сам уже пол-уровня ищу…
Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива:
— Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу…
Lucky Grin
11.08.2005, 16:53
:lol:
Lord Alone
11.08.2005, 19:20
prosto neploho
http://guildwars.gameamp.com/gallery/viewScreenshots/5557.php
Lord Alone
12.08.2005, 19:22
neploho skoro deti budu
t i v shkolah igrat :) poseshajemost budet 100%
http://www.lenta.ru/news/2005/08/11/games/
Пржевалский встретил лошадь... уже через год она взяла его фамилию...
- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- Для чего люди курят?
- Что бы, хи-хи, у нас работа была!
- Хи-хи. Хи-хи. А мы еще вернемся!
- Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-гы-гы-буа-га-га, бляяяяяяяяя!
- Родион, ты сколько уже старушек убил?
- Десять
- Расшарь квест плиз!
Lucky Grin
19.08.2005, 19:51
- Родион, ты сколько уже старушек убил?
- Десять
- Расшарь квест плиз! :lol: :lol:
Lucky Grin
19.08.2005, 19:53
Шурка шлёпала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперёд и назад, напевая:
«Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,
Кулил одну лишь тлафку!
Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,
И йаду он не пи-и-ил!»
Мама, прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться.
- Это вы в садике выучили?
- Не, мам, эт" баян! - ответила Шурка.
- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали... Только под пианино.
- Это не шаинская песня, а боблуйская!
- Скажи пр-р-равильно!
- Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.
- Молодец! А про что эта песня?
- Про жыво-о-отное!
- Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама.
- Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.
«Надо же, какой садик хороший достался.» - подумала мама, «Шурка каждый день столько нового узнаёт, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребёнка слушать...»
- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским смехом...
Lucky Grin
23.08.2005, 02:38
http://www.bern.ru/v2/galleries/29/19.jpg
Автор: dfcz
Утро. Маршрутка.
В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки, и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать, как он соскучился, как ему плохо, и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик - он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно, хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может, на них так мурсики действуют... Ну все, чмоки-чмоки.
---
После того, как она вышла, водитель сказал "Нубляпиздец!", потом добавил "На хуй!". Категорически с ним согласен
.. немного поезии ыыы ..
Hе зpя pебята во двоpе
Hе любят Петьку-дуpачка -
Он в позапpошлом янваpе
Hашёл на стpойке хомячка...
Звеpёк от холода втыкал,
Свеpнувшись в маленький клубок
Замёpзшей коpкой чёpный кал
Покpыл его хомячий бок
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Пpинёс домой, ему налил
Hемножко в блюдце коньячка;
Хомяк и бpовью не повёл,
Hе смог к таpелке подползти -
Ведь на моpозе он пpовёл
Hикак не меньше дней пяти...
И хомячка холодный нос
Потpогал Петя чуть дыша
"Ебать, да он совсем замёpз..." -
Подумал мальчик не спеша.
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб pазмоpозить бычий фаpш
Кладут его в микpоволновку...
Так поступил и Петя наш.
Захлопнул двеpь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Откpыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Пети пpосто сжалось сеpдце,
Потом внутpи как ебанёт...!
Мальчишка - к печке - а на двеpце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...
Hадpала жопу мама кpуто,
Отец кpичал: "Садист! Убью!"...
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по хую...
Однажды драматург Шекспир
Устроил грандиозный пир.
Купил вина, купил сельдей
И посадил за стол блядей.
Читатель может возмутиться
И впрямь: могло ли так случиться
Что величайший из людей
Шекспир,
И вдруг среди блядей?
Безоговорочно и прямо
Должны мы оправдать Вильяма:
Вильям Шекспир купил сельдей
Hе для себя,
А для блядей.
----
Огорчен пустотою крайне я
Hе поможет тут и милиция
Что бы сделать такое правильное?
Может, просто опохмелиться?
----
Да будь я негром преклонных годов,
Индейцем из штата Ойдахо
Я русский бы выучил только за то,
Чтоб всех вас послать на хуй
----
Луне одинокой в помощь
Мерцает в ладонях спичка
Меня раздавила в полночь
Последняя электричка
----
Если девушка изменит,
Hе печалься, не грусти
А пойди поешь пельменей
Что в пельменной на пути
Чеснока поешь и лука
Hевзначай к ней подойди
А потом скажи ей: "Сука!"
Поднатужься и HАБЗДИ!!
----
Hаша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик
Тише, Танечка, не плачь
Дядя всплыл, всплывет и мяч
----
Сволоку тебя за ноги
Hа обочину в кусты.
Hе ебать же на дороге
Королеву красоты.
----
Товарищ, верь! Придет пора
Покоя, радости, достатка.
Hо к той поре на наших пятках
Hапишут наши номера.
----
Hе в силах жить я коллективно
По воле тягостного рока -
Мне с идиотами противно,
А среди умных - одиноко...
----
Падают снежинки, ветер в жопу дует...
Лишь один крестьянин, сука, торжествует!
----
Пришла весна - пора любви
И как-то в яростном экстазе
Он целовал ее следы
Hа не остывшем унитазе.
----
Когда ты смотришь в портмоне,
Где вместо денег - кучка пыли,
Hе говори с тоской: "Их нет",
Hо с благодарностию: "Были".
----
Дымилась, падая, ракета,
И от нее бежал расчет.
Кто хоть однажды видел это -
Тот хрен к ракете подойдет!
----
Если баба некрасива
И в постели холодна,-
Выпей с ней побольше пива -
Hафига еще она?
----
С шумом вода прорывается в кран;
К крану ноздрею привязан декан:
Hадо студентам узнать поскорей,
Будет ли литься вода из ушей
----
Утро,Hоги,Тапки,Кран
Завтрак,Деньги,Класть,Карман
Hоги,Дверь,Гулять,С утра,
Пиво,Водка,Два,Ведра,
Шум,Башка,Упасть,Лежать
Hоги,Руки,Дом,Кровать,
Плохо,Hочь,Темно,Дурман,
Утро,Hоги,Тапки,Кран.
----
Баю-баюшки-баю,
Hе ложися на кpаю -
Пpидет сеpенький волчок
И ухватит за бочок.
А потом пpидет медведь
И отхватит ножки тpеть,
Ручку вынесет лиса,
Зайка высосет глаза.
Чеpви заползут под ногти,
Рысь запустит в сеpдце когти,
А какой-то pыжий кот
Гоpло вмиг пеpегpызет.
Кишки pогом вспоpет бык,
Лоси выpвут твой язык,
А собачка со двоpа
Сгложет косточку бедpа.
Кpовь стекает с потолка,
Смеpть, конечно, не легка.
----
Если хочешь много секса,
много ласки и любви,
cделай что-нибудь плохое,
чтоб тебя потом ебли!
----
Однажды поэт Амфибрахий Пегасов
Hакушался вусмерть сырых ананасов
И муза в тот вечер к нему не явилась
Вам страшно? А с ним ни черта не случилось!
----
Я люблю тебя, как булку с маком.
Ты мне дороже трёх конфет.
Hо,как увижу твою рожу,
Так сразу тянет в туалет.
----
Hам не дано предугадать
Чем наше слово отзавется
Попробуй громко крикнуть:"Блядь"
И каждый третий отзавется!
----
Hочью, за старой уборной, алюминиевой ложкой звеня,
Девочка в платьице черном, чавкая, ела коня.
А рядом, в пальтишке кургузом, истрепанном словно любовь
Мальчонка жевал кукурузу осколками нижних зубов
Собаки взасос целовались, кота изнасиловал кот,
Старушка надсадно плевалась - жуки залетали ей в рот
Hочь, за старой уборной слышалась грязная ругань
Два мальчика в платьицах черных чавкая ели друг друга
----
Твои глаза- как синие озера!
Я камень бросил,
Жаль, что промахнулся...
----
Прошлогоднее мясо минтая
Я руками запихивал в рот.
И оно, не жуясь и не тая,
Молча падало прямо в живот.
----
Зима покрыла снежным покрывалом
Лес, луга и маленький прудок.
Споткнулся кто-то... и ебалом
Пробил молоденький ледок.
----
У меня сегодня кошка,
Родила вчера котят,
Котята выросли немножко,
И я засунул их назад!
----
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка, как обняк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эибрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят вповалку, на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой.
----
Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Hо идея хороша!
----
Hа станции Солнечный Пляж
Бpаток офоpмлял свой багаж:
Утюг, Меpседес, автомат,
Базуки и паpу гpанат,
Кило кокаина, заточку,
А также банкиpскую дочку.
Девочку лет десяти
Он должен домой отвезти,
Папе ее возвpатить
И баксов лимон получить.
Hа станции Сеpая Кошка
Девчонка откpыла окошко,
Тихонечко выползла вон
Hа темный пустынный пеppон.
Хватились на станции Дно:
Утеpяно место одно.
Hо надо же что-то pешать!
Поймали вокзальную блядь.
Поpтвейна стакан налили,
К вагону ее отнесли,
Затем подложили в багаж
Со станции Солнечный Пляж,
Как pаз где-то pядом с заточкой
Hа место исчезнувшей дочки.
Hа станции Кpасный Куpаж
Бpаток получал свой багаж.
Козлы! Мудозвоны! Подонки!
Куда подевали девчонку!
В натуpе, кто может сказать,
Откуда здесь пьяная блядь?
Ему отвечают со станции:
Согласно багажной квитанции
В гоpоде Солнечный Пляж
От вас получили в багаж:
Утюг, Меpседес, автомат,
Базуки и паpу гpанат,
Кило кокаина, заточку,
А также банкиpскую дочку.
Однако, за вpемя пути
Девчушка могла подpасти... %)))))
Дядя газоны косил неспеша,
Мелко нарезаны два малыша.
В студию Филя приплелся устало.
Степашка с Каркушею кушали сало.
Филя спросил: "А где же наш Хрюша".
"Hет его больше",- всплакнула Каркуша.
Мама купила на днях мясорубку.
"Hадо проверить !"- решила Анютка,
Сунула пальцы, стала крутить...
Руку обратно уже не пришить.
Маленький мальчик по крыше бежал,
Ручкой размахивал, громко визжал.
Кончилась крыша - послышался свист,
Дворника ждал новогодний сюрприз...
Около дома, где сохли две ели,
Леночку Петя качал на качелях.
Трос оборвался, брызнула кровь -
Так умирает большая любовь.
Отец на охоту сынка прихватил,
Жаканом ружьишко свое зарядил,
Выстрелил в волка - в сына попал.
"Вот ведь обида - патрон зря пропал!"
Это не ватмана лист, не картонка,
а пополам разделенная тонко,
Hе календарь, не плакат, не газета -
Мальчик, катком перееханный, это.
Дети украли вишни из сада.
Бабушка Вера была очень рада:
Hе зря она вспрыснула ядом деревья -
Много поминок будет в деревне!
Маленький мальчик землянку копал,
Железку нашел, об кирпич постучал...
Hоги на елке, руки под дубом -
С миной нельзя обращатся так грубо!
Сыночек, ну что же случилось с тобой?
Зачем же ты с вышки - да вниз головой?
Hет, не случилось бы с сыном беды,
Если б в бассейн налили воды...
Катя шагала домой через парк.
В кустиках ждал сексуальный маньяк.
Hе было слышно ни крика ни писка...
Молча пришибла его каратистка.
Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали - "Ау!" да "Ау!"
Сыт и доволен остался медведь -
Hечего было так громко шуметь.
Штирлица зверски Мюллер пытал:
Hюхать портянки свои заставлял.
К счастью, не ведомо было уродине -
Штирлицу нравились запахи Родины.
Маленький мальчик на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым вошел туда папа... Бедняжка!
Без ягодиц ему жить будет тяжко...
Аленушка браца любила до слез,
И чтобы козленком мальчик не рос,
Сестрица накапала в лужицу яд...
Отбросил копыца единственный брат.
----
Я гляжу в унитаз, хохоча,
У меня голубая моча.
Да и член у меня голубой,
И вообще я доволен собой.
Lucky Grin
2.09.2005, 17:10
И вообще я доволен собой :lol:
BlackArch
3.09.2005, 06:44
http://www.big-boys.com/articles/leeroy.html :lol:
http://www.big-boys.com/articles/niceboots.html
http://www.big-boys.com/articles/frenchtroops.html
http://www.big-boys.com/articles/justonepunch.html
это загадка, если кто знает ответ напишите плиз :twisted:
Однажды, один стаpый шаман собpал свое племя y костpа и сказал:
- Послyшайте стаpиннyю сказкy, котоpая показывает, на что-то из того, пpо что нельзя pассказать, и pассказывает пpо то, на что нельзя yказать. Пока все пытались понять смысл, того, что они yслышали, шаман pаскypил тpyбкy и начал свой pассказ:
- Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpались до щели в гоpах, pасставили палаткy, живyт. Пошел, однажды, мальчик погyлять по лесy и встpетился емy енот. Мальчик кpичит енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Енот и не подyмал yходить, встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и за-плакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто тpyсливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама.
Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с кока-колой и пиpожок, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.
- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Да, я постyпил непpавильно, зpя я вpащал глазами. Что же, yбивай меня, я не бyдy со-пpотивляться, - сказал енот, откинyвшись на спинy.
Мальчик достал ножик, yбил Енота, выpезал y него сеpдце и съел. После этого он pадостно пошел домой, весь пеpепачканный в кpови енота. Hо pадость его быстpо смени-лась на зависть. "Какой добpый Енот, дал себя yбить, чтобы испpавить свою винy. Какой злой я, yбил Енота только для того, чтобы стать чyть-чyть хpабpее", - подyмал он с гоpечью. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и за-плакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто добpее, я или Енот? - Конечно Енот, он дал себя yбить, а ты не дал себя убить. Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его pебенка, - стpанным голосом сказала мама.
Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать едy, yбиpать беpлогy. Чеpез месяц он сам пpевpатился в Енота, а его мама yехала домой, потомy что ее отпyск закончился. Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстpечал дpyгого мальчика. Мальчик кpичит Мальчикy-Енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Мальчик-Енот и не подyмал yходить, ведь он стал хpабpый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама. - Мама, кто тpyсливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти Енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама. Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с пепси-колой и ватpyшкy, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Мальчик-Енот.
- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Ух-ты, какой хитpый. Я сам тебя yбью. Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сеpдце. Как только он это сделал, так сpазy и пpевpатился в мальчика. Пошел бывший Мальчик Енот, тепеpь пpосто мальчик, к маме того мальчика, котоpого он yбил, и, пpитвоpившись ее сыном, сказал:
- Мама, я yбил Енота, и тепеpь я такой же хpабpый, как Енот. - Ты вpешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота котоpого ты yбил, чтобы стать хpабpым как Енот. И не маль-чика ты yбил, а моего стаpшего сына Енота! - воскликнyла женщина, пpевpатилась в Ено-тихy, yбила мальчика и съела его сеpдце.
Как только она это сделала, так сpазy же пpевpатилась в мальчика. Hа следyющий год по-ехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpалась до щели в гоpах, pасставила палаткy, живет. Вдpyг, ни с того ни с сего, пpиходит к ней мальчик и говоpит:
- Здpавствyй мама, я воспитал маленького енотика, тепеpь я такой же добpый, как Енот.
- Вpешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха котоpая yбила моего сына, за то что он yбил твоего мyжа и стаpшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, котоpого yбил Енот, чтобы стать таким же быстpым как Заяц. И никакого моего сына ты не yбивала, ты yбила своего младшего сына, котоpого я пpевpатила в мальчика, чтобы он yбил своего от-ца и стаpшего сына, - женщина pассмеялась, пpевpатилась в зайчихy и yбила енотихy. Шаман закончил свой pассказ, огляделся по стоpонам и сказал:
- Так добpо снова победило зло.
Потом yбpал свою тpyбкy в pасшитый бисеpом чехол и yшел к себе в вигвам, бypкнyв: "Каpма отличается от каpмана тypбyлентностью" Вождь pастолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые звеpи", и yшел спать. Главный поваp сказал: "Вы слы-шали? Hа этой неделе нельзя есть". Все люди подyмали: "Hичего себе их вставило", но вслyх ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать. А теперь вопрос тем кто дочитал сказку до конца - что курил шаман и где взять такой травы?
BlackArch
10.09.2005, 03:30
Учим английски алфавит:
http://www.big-boys.com/articles/abc.html :P
Ещё немного из моей подборки:
- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как
равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...
- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...
Собрал значит царь со всей Руси Матушки различных богатырей, принцев и иванов дураков.
И говорит им томным голосом:
- Видите, добры молодцы, вон ту гору?
- Видим, - ответили молодцы.
- А видите, добры молодцы, в той горе пещера?
- Видим, - ответили молодцы.
- Так вот в той пещере живет дракон. Кто убьет дракона...
...тот пizды получит - это мой дракон!!!
Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху
Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, с***о!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.
Разговаривают 2 приятеля:
- Представляешь я вчера вечером дома в темноте жену с вором перепулал. Слышал бы ты как она кричала, когда я ее из окна выкидывал!
-Это что. Я на днях вора с женой перепутал. Слышал бы ты как он упирался и кричал!
Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон.
Сидит панк в нью-йоркском метро, весь навороченный, с цветвыми прибамбасами, а напротив старик удивленно смотрит на него.
"Ну, что нравится тебе старый пердун?" - спрашивает панк.
А старик говорит: "Ты знаешь, когда я был молодой, то служил на Кубе, и от делать нечего, я трахнул попугая. И вот смотрю я на тебя и думаю: "Может ты мой сын?"
По улице дефилирует дама с шестым размером бюста. Ее догоняет мущинка средних лет и вещает: ДАЙ ЗА СИСЬКУ УКУСИТЬ! Дама: ИДИ В ЖОПУ. Догоняет опять: ДАМ ШТУКУ ЗЕЛЕНИ - ДАЙ ЗА СИСЬКУ УКУСИТЬ! Дама: ПОШОЛ ВОН, СВОЛОЧЬ. Догоняет опять: ПЯТЬ ШТУК ЗЕЛЕНИ, ДАЙ УКУСИТЬ. Дама: НЕ МОГУ... Догоняет: 20 ШТУК ЗЕЛЕНИ, ДАЙ ЗА СИСЬКУ УКУСИТЬ! Дама оглядываеться по сторонам, решительно заходит в подворотню, задирает майку. Мущинка
закрыв глаза мнет сиськи и мычит. Дама: НУ,КУСАЙ!!! Мущинка: НЕ МОГУ! ДОРОГО.......
Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на
человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.
Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды
попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.
Окунь, карась, ёрш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Hу, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....
Тест:
Если вы добрый - 2 балла, нет - 1
Если вы умный - 2 балла, нет - 1
Если вы красивый -2 балла, нет - 1
Результат:
3 балла: Вы злобный тупой урод.
Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова.
Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.
Из дневника Пьера:
10 октября. Сегодня я первый раз увидел Наташу.
15 октября. Сегодня на балу я первый раз танцевал с Наташей.
20 октября. Сегодня я первый раз поцеловал Наташу в губы... Она застеснялась, сжала колени и раздавила мне очки...
В лунную ночь Ржевский и Наташа катаются в лодке по озеру. У Ржевского голова болит после вчерашней пьянки, а тут еще Наташа болтает без умолку. Неожиданно Ржевский размахивается веслом и бьет Наташу по голове. Она сразу в крик, визг. Ржевский:
- Можно подумать, больно тебе!
Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним чего, разговаривали что ли?
Продавец и покупатель в магазине:
- Синька есть?
- Есть.
- Какого цвета?
- Белого, твою мать!
- Доктор, что-то я писаю в четыре струи.
- Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!
- Доктор, у меня лицо синее!
- Ампутировать! Следующий!
- Доктор, у меня рука болит!
- Так болит?
- Болит!
- А так болит?
- А вот так не болит!
- Так и ходи! Следующий!
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...
Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра.
Сеть как воздух. Пока не испортишь - не замечают.
В соревнованиях по мототреку выиграл русский мотоциклист.
Он первым додумался отцепить коляску с напарником.
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей...
Кавказец, выпучив глаза:
- Гусэй??? Слюшай надо попробыват!!!!
Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?
Петя нашел в лесу ежика. Всю зиму его выхаживал, кормил и поил молоком. Ежик быстро поправлялся, смешно топал ножками по ночам и был любимцем всей семьи. А весной у ежика выпали колючки, выросли крылья, и он куда-то улетел. Тогда Петя удивленно сказал: "Это
не ежик, а ху...ня какая-то!"
...Едет Илья Муромец по лесу. На дереве сидит и задорно свистит Соловей-Разбойник. Илья хватает палицу и метает в Соловья, тот падает. Очухавшись через некоторое время под деревом, возмущённо произносит:
- Тридцать лет ездит, хоть бы раз, с#ка, промазал!
Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй
интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами
таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии,
а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище
в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище
и видит такую картину: сидит военком на кресте,
весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел
призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10.00 приходи на призывную комиссию,
я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты, паря, на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал,
а вы меня на флот, да еще и на 3 года!?
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте
сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой
не все в порядке. Его не то что во флот... вообще
от армии надо отстранить!
Приходит мужик в больницу к врачу и говорит:
- Доктор, ну как мои анализы, какой диагноз?
- У меня для вас есть две новости: плохая и офигенно хорошая.
-Ну, давайте с плохой.
- У вас рак и вы скоро умрете.
- Какая же тогда может быть хорошая?
-А вон видите ту грудастую пациентку? Ну так вот, я ее сегодня трахнул!!!
- ... А теперь в строке "пароль" наберите шесть нолей.
- Какие шесть нолей???
- Да ЛЮБЫЕ!!!!
Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка...
- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.
Познакомился курсант с девушкой, погуляли они, пришли к ней домой, сидят чай пьют о сексе договариваются. Вдруг щелчок замка, родители пришли. Курсант прыгает из окна, хватается за откос и так висит. В это время мимо летит ангел видит курсанта и с издёвкой спрашивает:
- Что курсант висишь, наверное в училище попасть хочешь, там лекция уже началась.
Курсант:
- Ну да, только не добраться мне туда я же как ты летать не умею.
- А ты представь, что ты комар дёрни себя за член и пукни.
Курсант так и сделал прилител в училище. Ангела спрашивает:
- А что сделать, чтобы назад превратиться.
- А ты представь, что ты курсант дёрни себя за член и пукни.
Курсант так исделал вдруг слышит голос:
- Курсант Сидоров мало того, что вы спите на занятие, мало того что вы пердите, так вы ещё и онанизмом занимаетесь.
- Через что лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.
В России курит каждый второй мужчина и каждая шестая женщина, так что если вы курите, то сами разбирайтесь, кто вы, второй мужчина или шестая женщина
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на
посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!
Продолжая тему с ГАИ
Бухали как-то у друга. Набрались прилично - в смысле в хлам. Тут друган и заявляет:
-Я вас щас домой отвезу.
Берет дедову инвалидку, едем. Пост ГАИ. Гаец как-то резко машет палкой. Друг пытается остановиться. Это ему удалось метров через 100. Далее он открывает дверь, вываливается на дорогу и на четырех костях бодро ползет к гаишнику. Тот бледнеет и начинает кричать:
-Товарищ инвалид, это я не Вам! Езжайте, езжайте!
Сидит блондинка, навороченная, только что из салона, прическа,
ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется.
Вдруг у нее в голове:
- Тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!!!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...
Звонок в психиатрическую клинику:
- Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит нормальный?
- Конечно нет.
- Тогда приезжайте и заберите этого психа.
- Адрес?
- Комсомольская, 14, воинская часть 456/58
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто.
Сегодня, 27 мая. По дороге на работу решил выбросить мусор. Подхожу к контейнеру (р-н Б.Дорогомиловской, Москва). В соседнем контейнере роются два бомжа. И вот один вытягивает из мусора книгу. Название: "Программирование на Турбо-Паскале". И выдает фразу:
- Глянь, Петрович, неужели кто-то еще на "Трубе" пишет?
Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем дочь месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-дальний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять".
На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать????!!!!" Все кто стоял, упали...
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в
один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.
Lucky Grin
17.09.2005, 19:36
http://www.anubis.com.ru/slogan/index.php?slogan=
Туалетная бумага "Наждачка Лайт" - кайф и нега для вашей зад :lol: ницы!
10 глупейших преступлений
Претендент N 9
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в
котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен
демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки,
собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
Претендент N 8
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и
потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в
сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к
деньгам,
однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что
грабитель достиг 21 года.
После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и
предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с
правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они
и расстались.
Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был
взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес,
указанный в правах
Претендент N 7
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне
машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер
позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о
такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.
Претендент N 6 (истинный шедевр!)
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of
America,
и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление,
зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к
окошку.
Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он
писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись
через дорогу в Wells Fargo Bank.
Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой
протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка
сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не
блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так
как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому
он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of
America.
Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка
незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли.
Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.
Претендент N 5
Один английский водитель был засечен автоматическим
радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию
на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто
послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил
конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото наручников.
Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция
была оплачена в тот же день.
Претендент N 4
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении
наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера.
Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно
оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в
этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в
той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими
словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане
куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку
минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.
Претендент N 3
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении
Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у
него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал
свидетеля -
дамочку, менеджера
ограбленного магазина, которая его опознала. Денис
вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я
не
отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы,
конечно, я там был " У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что
30
лет будет в самый раз
Претендент N 2
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на
наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер,
установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает,
полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько
секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера
упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г.
Сент-Луис, штат Миссури.
Претендент N 1
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин
звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один
из них заорал: "Никому не двигаться!!! ". Когда его напарник дернулся к
кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.
Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается )
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких
сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего
прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес
первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую
компанию
с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких
пожаров"
(тут надо понимать, что в английском "огонь" и
"пожар" обозначаются одним словом fire - прим, переводчика)
Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он
употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин
обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что
исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии
имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет
"желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что
страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с
долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за
"сгоревшие" сигары.
Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку
сразу
после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании
того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен
в
24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного
имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000
долларов штрафа.
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым испанским рецептам приготовили
порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный
канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя,
подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный
Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без
руки, оглядывается:
- Ни фига себе... Представляю, что в Ереване творится...
:D
а почему таки Ереван?
блин секвойю томагавком это писец
At_farel
28.09.2005, 10:51
Да кора знатная - особенно если мальца пьян или обкурен.
Каждое предложение вызывает приступы смеха.
вот ещё кусок с моей подборки:
Вот уже вторую неделю ходят прихожане села Средняя
Кукуевка в церковь в касках. Дело в том, что церковный
сторож Федор снял и пропил веревку с колокола. И теперь
звонарю Дормидонту приходится кидать в колокол камнями...
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает
другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.
Женщина может сотворить 4 чуда:
1 - давать молоко без травы
2 - увлажняться без воды
3 - кровоточить без раны
4 - з@ебать не раздеваясь.
Пьяный в дым мужчина догняет девушку. Сам кое-как на
ногах держится и спрашивает, еле дыша:
- Девушка, не подскажете сколько времени?
Девушка, держа дистанцию:
- У меня нет часов! Мужчина:
- Зато у меня есть!
Наряду с телепередачей "Что хочет женщина?" (для
домохозяек) на нашем телеканале готовится вариант этой
передачи под названием "Какого рожна еще этой бабе не
хватает?!!!" (для домохозяев).
Детям до 16 смотреть не рекомендуется.
Кто пишет анекдоты про блондинок?
Тот, кому они не дают.
Надпись:
"При изготовлении этого хачапури ни одного хача не
пострадало".
- Земля!!!! Капитан!!! Земля!!! Ура-а-а-а-а-а-а-а!
- Придурок, мы еще не отплыли!
Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в
лёгком халатике льнёт к нему:
- Милый, ну пойдём спать!
Ноль внимания в ответ. Жена не унимается:
- Ну, котик мой, рыбка, зайчик!
Муж, слегка раздражённо:
- Мне что, сразу похрюкать, чтобы ты догадалась?
Американская политкоректность в кино сегодня: начальник
полиции - чернокожий, хороший полицейский - белый
супермен, преступники - международные террористы.
Американская политкоректность в кино через десять лет:
начальник полиции - чернокожий гей, хороший полицейский -
чернокожая лесбиянка, преступники - отстойные белые
натуралы!
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х
выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв"
Если все блондинки такие тупые, то почему у них есть все,
а у тебя - ничего!
-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты
небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я
споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы...
так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую
подарила тебе твоя мать!
Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул. Жена
наутро нашла у него в кармане использованный презик.
Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван,
телевизор, газета.
Жена: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж: ... Не друзья они мне больше.
Хотел дед посадить дерево и вырастить сына,а получились
только репка и колобок.
Цирк. Ведущий объявляет:
- Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на
колючей проволоке!!
- А ты слышал, что на автомобиль "Ока" стали
устанавливать глушитель с двойным выхлопом?
- Это ещё зачем?
- А когда сломается, чтоб удобней было катить как тачку.
-Один раз я вернулась домой лишь под утро,так муж надел
мне на голову ведро и принялся колотить по нему
палкой.Тогда я впервые поняла,что вместе жить мы не
можем...
-Дорогая,как ты прекрасна в этом туалете!..
-Закрой дверь,придурок!
- У вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!
Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только
на машинки красного и черного цвета!!!
Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома
застает полуголую жену и мужика в трусах.
- Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что
трамвай здесь ждешь?
- Нет, - потупившись отвечает мужик.
- Может, ты наш новый сантехник?
- Нет.
- Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
- Нет.
- А кто же ты?
- Я любовник твоей жены.
- Слава Богу! А то твои предшественники меня своей
неуемной фантазией достали!!!
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с
красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и
сожгли ее.
- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте
свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на
операционный стол...
Как я провела лето.
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень
худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами.
Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период
старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на
все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский
лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации
и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки,
ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и
говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты
предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и
обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я
мальчик… В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь
полуночный понос стал моим единственным товарищем.
Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара
и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали
свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными
желудками четырехсот человек и девочки ходили срать
парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не
вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не
хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала
солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были
видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с
тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно.
Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я
заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги
проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо
смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс
в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если
кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое
ухудшится. Надо выбираться! Через полчаса, пыхтя и
шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это,
блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими,
как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и
высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я
удержалась на завоеванных позициях только волей к
свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за
что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было
склизким, зацепиться можно было только за поперечную
деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением
пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения: - Ну! Иди
же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!.. Вдруг меня
ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то
стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно.
Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся… Есть! Я
схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле
дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке
отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор,
рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я
пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала
людей: может и не сдох еще, спасти можно. Утром нам
сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь
он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь
день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили
дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь
именно я тогда позвала к нему людей. На следующий год мы
узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в
себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию,
случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл
дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный
лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у… Иди же сюда-а… ссссука-а…. Дай, я до тебя
дотянуссссь!.. За лупоглазую обидно, конечно
В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая
девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая
медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- да, красивая (кокетливо так)
- наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- и никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- потом тааааааак пожалееееешь, девонька..
Информация о пробках на дорогах Москвы.На улице
Баррикадной найдено 245 пробок пива,67 пробок от
шампанского и три электрических предохранителя.Пробки в
ушах замечены у 43 автолюбителей
Письмо в телекомпанию:
"Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана
рекламную бегущую строку! Моя теща думает что это караоке
и поет!!!"
Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по
мясу - оно отлетает жене на блузку.
Жена строго: - Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю... Кстати, блузка у тебя грязная...
Собеседование в консульском отделе посольства США:
- Имя?
- Мохамед аль Барази.
- sex?
- два - три раза в неделю?
- я имею в виду мужчина или женщина?
- Да нет разницы, иногда и с верблюдом
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для
окурков!!!
Сутенер на "разводе":
- Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня
поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека,
банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви
Амросиевичем...(все путаны-шаг вперед) поеду я...
Если три смурных мужика ранним утром идут в магазин,то
лучше не спрашивать их,что они хотят купить.
-Девушка, вы принимаете деструктивные предложения?
- А насколько глубоко?
Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки:
- Клево потрахались!!! Пиво будешь?
Эротический двухсерийный фильм.
Серия I: "Принцесса на Горошине".
Серия II: "Горошин на принцессе".
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх
и грубиян нах-нах!
Заключение медицинских экспертов по факту странного поведения гр. Рыбкина. Следов насилия на теле обследуемого не зафиксировано, остатков наркотиков и алкоголя в крови не обнаружено, отклонений в психике не выявлено. Вывод комиссии: просто мyдaк.
Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.
Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор,у меня стал пропадать вкус.
- Медсестра,принесите колбу номер 17. Попробуйте, женщина.
Она попробовала. И говорит:
- Доктор,это же дерьмо!
- Правильно,вкус вернулся.
Через неделю женщина приходит снова:
- Доктор,у меня стала пропадать память.
- Медсестра,принесите колбу номер 17.
- Но там же дерьмо, доктор!
- Правильно,память вернулась
-Девушка вам никто не говорил ,что вы красивая?
-Нет!(кокетливо).
-Ууу , блин ,все какие честные!!!
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть..
На съёмках рекламы сока "Моя семья" лопнули три девочки..
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец...
Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга
Одной моей знакомой (живет в общаге) всyчили котенка, чеpного. Пpивезла она его домой, к домy добpалась поздно вечеpом, pодители yже легли спать. Двеpь ей мама откpыла. Отец, лежа на своей половине сyпpyжеской постели, слышит звyк откpываемой двеpи, потом голос: "Мама, познакомься, это - Робеpт!"
"Б...ть!" - подyмал отец, вскочил и начал лихоpадочно одеваться. Чеpез пять минyт, когда мама с дочкой пили чай на кyхне, обсyждая кpасотy и гpациозность Робеpта, на поpоге кyхни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстyке и с бyтылью самогона в pyках.
Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное изобретение. Американец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние звезды. Называется телескоп.
Немец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие атомы. Называется микроскоп.
Русский:
- А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную стенку в метр толщиной. Называется окно.
Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде, если хорошо не заплатят ей...
Десятка самых эффективных рекламных ходов в истории
На 10 месте — несколько жутковатая реклама.
В 1910 году преступник, приговоренный к казни, прокричал с эшафота: “Покупайте какао Ван Гуттена!”.
На следующий день эта фамилия попала во все газеты, а товар его обладателя пошел нарасхват.
9. А в 1797 году Наполеон Бонапарт сделал отличную рекламу своей валюте и стране: он распространил весть о том, что в одну из монет 5-франкового достоинства якобы запечатан банковский чек на миллион франков на предъявителя… Французский банк и сегодня гарантирует выплату указанной суммы, но чек до сих пор не предъявлен.
8. Негативное отношение к новому продукту — картофелю — во Франции было сломлено весьма нестандартным путем: министр Франции Тюрго приказал поставить охрану вокруг картофельных полей. “Раз охраняют, значит, ценное”, — подумал народ, и вскоре картошка стала одним из самых популярных продуктов.
7. История продажи Голливуда.
Землевладелец Харвей Вилконс никогда бы не продал принадлежащие ему земли в штате Южная Калифорния, если бы его жена не вспомнила подходящее название: участки, названные Голливуд (то есть святая земля) разошлись в считанные дни.
6. Первая реклама в общественном туалете появилась в Нью-Йорке, на Манхэттене, в 1939 году. В женских ватерклозетах были размещены плакаты, рекламирующие электрические пишущие машинки. Продажи почти мгновенно подскочили на 30%.
5. Дисней в свое время первым понял, какое преимущество дает цветная пленка. Он заключил договор с единственным тогда производителем и обладателем всех прав на цветную пленку на несколько лет, и стал единственным поставщиком мультпродукции.
4. Всемирно известный производитель мотоциклов “Харлей Девидсон” предоставлял услуги и скидки байкерам, которые сделали себе татуировки с фирменным знаком “Харлей”!
3. Реклама в фильмах. Концерн BMW после размещения своей продукции в одном из фильмов “бондиады” “Золотой глаз” получил заказы на $300 миллионов, а продажи часов Omega Seamaster выросли на 900%. За эпизод в фильме “Основной инстинкт”, с использованием виски Джек Дэниэлс, компания Seagram’s заплатила 1,2 миллиона долларов, а продажи выросли в 5 раз.
2. Гениально просто: практически безо всякой рекламы стало отлично продаваться моющее средство под названием “Обычный порошок”. Забавно, но ни один из концернов, использующих в своей рекламе это словосочетание, пока не предъявил никаких претензий.
1. Наверное, такое возможно только в России. Питерское ООО “Виктория” уже почти 10 лет выпускает шампунь “ПутИна” (с ударением на второй слог). Невиданный всплеск продаж произошел с уходом президента Ельцина со своего поста. Народ с радостью раскупал шампунь, который теперь уже все называли “Шампунь Путина”. Сейчас производители налаживают производство кондиционера и зубной пасты “Путина”.
Сказки Бобруйского леса
В 6 утра, когда все нормальные бобруйские жывотные еще спали, Медведь хуярил по лесу, изредка воровато озираясь по сторонам. За спиной он нес батон докторской колбасы, которую отобрал у припозднившегося грибника. Грибник по-дурости своей кинул колбасу в Медведя, когда тот хотел попросить закурить, и убежал в бурелом.
Медведь потер ушибленный лоб, взял колбасу и уже хотел было сожрать грибника, но тут его осенил План. Медведь решил во что бы то ни стало выебать Лису. А Лиса просто так не давала, а за колбасу могло бы и прокатить. Но вот закавыка какая. По Законам Бобруйского Леса всей добычей надо было делиться со Львом, но ведь в таком случае и ебля может обломиться, а Медведь такого допустить не мог, а потому, запрятав колбасу куда-то в жопу, на цыпочках, как балерина Волочкова, от кустика к кустику перебагал в сторону дома Лисы.
Солнышко только поднималось из-за вековых дубов и елей, когда Сова решила пойти на боковую и хуярила на бреющем полете к себе в Дупло, но тут ее внимание привлек Медведь, который изображал из себя Разведчика. Сове стало любопытно и она решила узнать, что за хуйня происходит в лесу и чего она такого пропустила, пока гоняла мышей.
- Миша!
Эти слова Сова произнесла шепотом, но для Медведя это был как гром среди ясного неба.
- Скажи, Мишаня, с какого хуя ты цокаешь своими когтями как Рудольф Нуриев и высматриваешь что-то из-за кустов? - спросила Сова и удивленно разинула ебало. Сова хоть и была умной птицей, но такое поведение Медведя попросту сломило ее.
- Да, видишь, какая хуйня... я тут эта... самое... ну... - Медведь лихорадочно прятал колбасу за спиной, не зная, какую бы отмазку придумать, - я гербарий собираю.
- Хуясе. А зачем?
- Да я грибнику одному обещал, - ответил, довольный отмазкой Медведь, и нахмурился, потирая лоб.
Сова покрутила клювом и что-то в ее птичьем мозгу переклинило.
- О! А хочешь, Миша, я тебе покажу один красивый цветок? Тут рядом, за парой кустов, пойдем.
Сова прищурилась, что не сулило ничего хорошего. Медведь вздохнул и, нехотя, согласился.
- Только чур ты впереди меня летишь, а то я боюсь, - спизднул Медведь и сам охуел со своей глупости.
За кустами действительно рос цветок. Фонарная ромашка. Сова села на ветку и уставилась на Медведя.
- Срывай.
Медведя, державшего колбасу за спиной, прошиб пот. Если Сова сейчас увидит колбасу, что через 20 минут весь бобруйский лес узнает, как Медведь решил всех объебать, и тогда уже все выебут его. Этой самой колбасой.
- Сова! Смотри! Зайцы летят!!!
Сова выпучила глаза и повернула ебальник в сторону. Медведь резво выхватил колбасу и запихал весь батон в пасть.
- Медведь, ты гербарий собираешь или сразу на месте куришь? Ну ты, блядь, Петросян шерстяной! Сам шутку придумал? - Сова повернула голову к медведю и раскрыла клюв. Медведь со своим вытянутым вперед еблом был похож на сайгака.
- М-м-м, - промычал Медведь.
- Красивый цветок?
- У-у-у.
- Ты ромашки не куришь?
Медведь решил улыбнуться и колбаса предательски полезла вперед.
Сова не поняла и показала в ответ свой крючковатый язык.
Медведь про себя вздохнул и сорвал ромашку.
- У-у у уу-у м-м у-у- ммм-уу! -промычал Медведь и съебал в кусты, где сразу же отхватил пендаля от Зайца, который шел на речку стирать вечно обосранные трусы.
- Мишаня, доброе утро, хуле на спим, че с ебалом? - скороговоркой выпалил Заяц, - флюс?
"Хуюс", - подумал Медведь, но в ответ только кивнул головой и скрылся в кустах, где нос к носу столкнулся с Волком.
- Потапыч, здоров будь! Сова сказала, гербарий собираешь, пойдем, помогу, а то делать нехуй.
Медведь вылупил на Волка глаз и почесал где-то в районе паха.
- Ну, нахуй, так нахуй, - вздохнул Волк, - бывай, звони, если че, мобилу знаешь.
Медведь хмуро повернулся и на лоб ему сел Дятел.
- Заяц забегал, про тебя сказал. Флюс? Ща залечим. Скажи "А-а-а-а-а!"
Медведь начал закипать. Ебацца ему уже не хотелось, колбаса грозила выскочить вперед, за что грозило немедленное получение пиздюлей от всего Бобруйского Леса. С вытянутым вперед ебальником и ромашкой в лапе он был похож на удивленного пидораса.
Сгробастав дятла в лапу и запихав ему в клюв ромашку, медведь уже хотел было зарядить тому волшебного пендаля, как на поляну вышла Лиса в купальнике, от чего и у Медведя, и у Дятла сразу поднялось настроение и хуи.
- Привет, мальчики, - бросила Лиса.
- Привет, красавица! - чирикнул Дятел.
- М-м-м у-у-ум-м-м! - промычал Медведь, истекая слюной с запахом колбасы.
- Пойдемте на речку? - Лиса вызывающе посмотрела на Медведя.
Медведь отшвырнул Дятла, взял Лису под руку и, вытянув вперед ебало, пошел через кусты к речке, придерживая хуй лапой.
На речке воняло говном. Потому что Заяц принес все свои скопленные за неделю трусы и отстирывал присохшее к ним дерьмо. Это только в сказках зайцы срут горошком, на самом деле они срут говном.
Медведя потянуло блевать. Но предательская колбаса не давала покоя. И тогда Медведь пёрнул. Пернул так, как пердят Настоящие Медведи. Так, что снесло и Зайца, и Лису, и трусы с говном. Так, что полегли вековые сосны.
Так, что самого Медведя отнесло за 300 метров на дорогу, по которой, озираясь по сторонам, шел грибник.
Тот самый грибник, из-за колбасы которого могла обломиться и ёбля, и пиздюлины.
Медведь выхватил из пасти колбасу, и, улыбаясь, протянул ее грибнику. Грибник выпустил шептуна, но видя дрюжелюбно настроенного медведя, взял колбасу и улыбнулся в ответ.
- Дай закурить? - спросил Медведь.
- А я не курю! - улыбнулся грибник.
- Ну, дело твое...
Медведь аккуратно сгробастал некурящего грибника, засунул ему в рот колбасу и дал ускорительного пендаля. И корзинку с грибами растоптал. Ебацца ему уже не хотелось. И колбасы не хотелось. И ромашек, и грибов - ни-че-го. А хотелось ему пойти и дать всем пизды.
Потому что нехуй ходить в лес без сигарет
(с)Воффка.ком
Жена посылает программиста за продуктами: Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
-Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
-Есть.
-Тогда ещё девять палок колбасы.
Жена посылает программиста за продуктами: Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
-Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
-Есть.
-Тогда ещё девять палок колбасы.
LOL
Dark Pastor
28.09.2005, 21:25
Жена посылает программиста за продуктами: Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
-Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
-Есть.
-Тогда ещё девять палок колбасы.
Мля, смешно!!! :lol:
Illusion of Faith
1.10.2005, 20:07
http://www.spikedhumor.com/articles/3012/Tai_Teacher_Abuse.html
http://media.log-in.ru/files/frost.swf смотреть со звуком
http://www.spikedhumor.com/articles/2868/Crazy_Asian_Show_Vaginal_Rub.html
Это прикольней.
Летучая тарэлъка (http://humor.nnm.ru/demon/03.10.2005/fotozhaba_letuchaya_tarelka/)
Две девочки, одна злая, вторая добрая стояли на крыше и плевали в прозожих. Добрая попала шесть раз, злая два. Мораль: добро всегда побеждает зло...
Illusion of Faith
4.10.2005, 22:51
http://www.spikedhumor.com/articles/1636/Butterfly_Knife_Girl.html
Illusion of Faith
7.10.2005, 12:17
http://www.spikedhumor.com/articles/648/Smartest_Man_in_the_World.html
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату
залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно
трахает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась
совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.
Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит:
- Палатку надо поставить на обочине дороги.
- Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место.
Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!
Мужик приходит к врачу:
-Доктор, у меня склероз.
-Давайте проверим.Во сколько сегодня встали?
-То ли в 6, то ли в 8...
-Хорошо. А что ели сегодня утром?
-Вроде яйца какие-то...
-Э-э-э, батенька, это у вас не склероз, это ещё нормально, хотите я вам настоящий склероз покажу?
Показывает на мужика, который сидит на кушетке и чешет пальцами голову.
-Что это с ним?
-Да это он давно уже ссать хочет, знает, что где-то в волосах было, а где точно не помнит.
Мужик на приеме. Врач: - Секс регулярный? - Да! Начальник совсем затрахал.
Первым философом была обезьяна, упавшая с ветки. Отбив себе желание и
возможность лазить по деревьям, она решила, что надо смотреть в корень
Мужчина рассматривает в магазине разложенные на прилавке шариковые ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленький сюрприз?
- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку.
Иностранная делегация на советском заводе. Мастер и рабочий темпераментно беседуют с использованием местных идиоматических выражений и непереводимых диалектов. Один из иностранцев, немного владеющий русским языком, пытается перевести товарищам смысл беседы:
- Мастер предлагает обработать деталь, ссылаясь на то, что он находится в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
Стоит грузин на вершине горы и держит в руках бумеранг. К нему подходит другой и спрашивает:
- Гиви, что это у тебя?
- Не знаю.
- Зачем это тебе?
- Не знаю.
- Ну тогда выкинь!
- На сам выкинь, дааа!!
Lucky Grin
23.10.2005, 06:11
хехе (http://video.google.com/videoplay?docid=-6739710473912337648&q=chinese&p)
LOL
Будни китайских фармеров :lol: :lol: Там на заднем плане во что-то играет.. :D
http://www.korzik.net/uploads/gif_____________7654646546456443534543.gif
хе, так где ж написано ? :)
Надо анимированный гиф, что бы курсорчик мигал и добавить как бы предыдущие комменты. Тогда не отличить =)))
http://piglet.techno.org/images/funny.gif хе-хе
http://piglet.techno.org/images/funny.gif хе-хе
5 баллов!! :lol:
http://piglet.techno.org/images/funny.gif хе-хе
10!!! :roll: :oops: :twisted:
хехе (http://video.google.com/videoplay?docid=-6739710473912337648&q=chinese&p)
LOL
Будни китайских фармеров :lol: :lol: Там на заднем плане во что-то играет.. :D
Вот еще (www.rapira.ru/docs/video/Informatikaiatsipalaiduoja.wmv)
Слезу навернуло (http://demon.xxs.ru/nnm/retro_games.swf) :cry:
Упал под стул афтар маладец +1
Заходит мужик в кабинет к врачу.
Врач здоровенный амбал, за столом не вмещается.
Мужик: Доктор, у меня не встаёт.
Амбал, поднимаясь из-за стола:
ТЫ КОГО ТУТ ЕБАТЬ СОБРАЛСЯ?!!!
Заходит мужик в кабинет к врачу.
Врач здоровенный амбал, за столом не вмещается.
Мужик: Доктор, у меня не встаёт.
Амбал, поднимаясь из-за стола:
ТЫ КОГО ТУТ ЕБАТЬ СОБРАЛСЯ?!!!
мда видать уроки албанского дали результат :twisted:
:D :D :D
http://www.iiiiiiii.com/
http://ifun.ru/picture8792.html
http://www.big-boys.com/articles/nikeparody.html
Ф дагонку и спать :D
http://www.big-boys.com/articles/mcvikram.html
Бабруйск
http://www.autoparking.topfruit.ru/bobruisk/
http://www.autoparking.ru/default.asp?tmpl=forummsg_archive&m_no=729530&c_no=19&d_no=143&archive_no=1654
А чо не так с Бобруйском?
нихрена не впёр, из-за чего сыр-бор? Типа Падонки стебаются?
Бобруйск обычный райцентр в самой жопе Беларуси
в какой жопе находится, так и выглядит
в ив онлайн играют настоящие пацаны :)
сравните с другими там представленными :)
http://news.bbc.co.uk/1/shared/spl/hi/picture_gallery/05/technology_online_gamers_unmasked/html/5.stm
Гномихой такои жирный играет мугага :lol:
http://www.livejournal.com/community/foto_zhaba/80458.html?page=1#comments
фото жаба
Chupa Chups
3.11.2005, 14:54
http://www.lightwave3d.ru/uploads/post-9-1130320355.jpg
если старо, то жаль. Но есть.
10= Утро в пионер-лагере падонков. Построение.
- СМИРНАХ! ПО ПОРЯДКУ РАСЧИТАЙСЬ!
- 1-й нах!
- 2-й нах!
- 3-й нах!
- +1
- ф пятерке бля!
- ф десятке, и ниибет!
- Товарищ старший падонок, каменты рулят!
- ЖЖОТЕ ТОВАРИЩИ ПАДОНКИ, ВОЛЬНАХ!
http://dl3.dumpalink.com/pics/aVuBGknn.jpg
Какие загорелые китайцы !!!!!1
Фу ламка одной рукой пулять :twisted:
Наоборот! Одной рукой бегать и хедшоты делать - это большое мастерство.
Repackage
http://www.lamermelculo.com/imagenes/webs/131103/paketito.jpg
http://www.swteam.info/uploads/1129627068_1.jpg
http://mail.umoloda.kiev.ua/privat/zhaba/kenny.jpg
Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!
на этой картинке изображен типичный представитель питаков:
http://fishki.net/pics6/monkey_sucker.jpg
СуппермЭнЪ (http://www.korzik.net/uploads/sos__________________87546546754654654.jpg)
Самые нелепые названия Интернета
http://www.from-ua.com/images/articles/c230934-ebun.jpg
Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных
имен. Это подчас смешные или нелепые имена сайтов…
Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие
имена сайтов появлялись случайно.
Примером такого названия может служить адрес penisland.com. Из названия
вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном
«острове»), где можно купить авторучки.
Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить:
whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску
известных людей.
expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по
обмену знаниями между программистами.
therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов.
molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом
деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.
NEWSru.com удалось обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов.
Так, знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а
Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не
совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен
e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице
сайта.
Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American
Nihilist Underground Society), а представительство ООО «Стройсвязьурал-1»
располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской
Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).
На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется
приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у
русскоязычных пользователей Интернета. А по адресу nasrat.com расположен
сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.
Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта
оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Название
сайта немецкой фирмы-производителя противомоскитных сеток также
неблагозвучно на русском языке - neher.de.
Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а
по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация
Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com,
предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.
Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком
какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще
неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach,
занимающейся образованием.
Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если
набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт,
посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт
благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.
Сайт бельгийского города Уи располагается по адресу huy.be.
Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой
же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей
микрокомпьютеры.
Список не исчерпывается приведенными примерами. Предлагаем читателям самим
поискать другие забавные адреса сайтов в Интернете.
Из уже поступивших в редакцию находок наших читателей отметим:
mocha.org - Музей детского искусства.
mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции.
perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование для
производства изделий из пластмассы.
antikal.de - Немецкая фирма, продает бытовую химию.
zalup.com.pl - Польская фирма, предлагающая передовые методы очистки
помещений.
nassal.com - Американская компания, производитель развлекательных объектов.
sru.edu - Университет в Пенсильвании.
duraktekstil.com - Турецкая фирма, производящая одежду.
nahal.com - Американская торговая компания.
Вольдемар Деловой
Russian SOBR наконец открыли свой сайт: http://www.russo.ru
RUSSO - команда профессионалов.
А на кой они в этой теме ? Нафиг нужны ?
Чел не в теме :)
2РУССО, решили забросить пвп? ;)
Koldyr:
Двенадцать лет успешной работы на российском рынке позволили собрать воедино.
Мы Собрали Воедино, и теперь воединим всех нах.
Ничо не понимаю. Это юмор ? Анекдот ? На кой здесь ?
Да просто есть корпа Russian SOBR [RUSSO].
Откопали сайт чей-то с прикольными надписями про RUSSO.
Забей.
ОПА... "чешит макушку" Теперь понял, не прошло и пол года.
Тото я смотрю в ТС появляются личности с таким тагом.
Хех, всё время думал что "SOBR" это мол собрание какой-то клан собирает. Вопросы организационные решают или ещё что, а те кто учавствуют, делают себе пометку "SOBR". :( :)
Жирик зжет
Не надо шутить с защитой, бл*дь. Здесь другие ребята. Это не Netscape. Это не Navision. Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных российских, европейских, азиатских хакеров, блядь. Они все разнесут! Они всю твою музыку скачают за один час. Они взорвут все твои DRM, все твои лицензии, активации. Билл, ты ковбой.
Ты остановись, бл*дь, ты кончай, ты Longhorn спрячь подальше в /dev/null и забудь про свои окна. Были уже у вас мудаки, хотели денег на акциях заработать, бл*дь, и рухнула пирамида доткомов. И другие чудаки, бл*дь, сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся экономика. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Windows забудь, Windows твой отработал свое, бл*дь, ты подумай о будущем Америки, она гибнет! Твоя молодежь бежит из Сети. Там никто не хочет программировать в Америке, никто.
У тебя мыльный пузырь, бл*дь, копирайт, копирайт, копирайт, эта несчастная закарлючка, бл*дь. Ни души, бл*дь. Музыки нету у тебя, нет программистов у тебя. Весь мир юзает WinRAR, The Bat!, FineReader, бл*дь, киберкультура, киберспорт, только Россия, бл*дь. И Россия умней тебя, бл*дь. Вот здесь любят WinAMP, а твой медиаплеер презирают, бл*дь, презирают. Твой предыдущий Windows, бл*дь, XP, бл*дь, его браузер атакуют прямо с момента выпуска. Это совсем уже нужно ох**ть, бл*дь, чтобы какие-то ламососы, бл*дь, с первых дней опустили продукт, который ты называешь верхом совершенства.
Это что, Майкрософт, вам пи**ец давно уже, б**дь, вы что делаете, б**дь? Sasser, б**дь. Какой на**й файрвол? Какая защита? Какая борьба с вирусами, бл*дь? Маздайщики чертовы, бл*дь, вирмейкеры, чайники бл*дь! Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри, сколько DoSов, сколько вирусов, бл*дь. И там хакнули, и здесь хакнули. Ты посмотри, что за символ твоей системы, длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое дело пасти коров, Лонгхорн! Лонгхорн - это не 95. Это не XP.
Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем эту Сеть, мы знаем Линуса Торвальдса. Он один на всю планету тебя посылает н**уй, один! Все остальные, бл*дь, лебезят перед тобой, выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит 13 лет. 13 лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой интернет-экономикой, со своим миллиардами, со своими лицензиями, бл*дь, авторскими правами нихера не можешь сделать.
Ты гонишь на Линукс каждый день. Ты подаешь в суд на детей. А программисты OpenSource все время пишут свой код. Ты боишься сюда направить свои инвестиции. И ты боялся 3 года назад, когда все падало, как гнилые яблоки с яблони. Ты никогда не победишь. Это будет твое последнее поражение.
Netscape проиграл Navigator! Adobe проиграл дело Склярова! Ты проиграешь Longhorn. Longhorn - твоя могила, понял, ты, Билл, сраный ковбой, бл*дь. Тебе в Редмонд обратно, в халупу, на велосипеде развози пиццу и учи китайский язык. А Майкрософт уже говорит по-русски. Мы наберем еще 10 тысяч кодеров и напишем свою операционную систему. А ты, Билл, получишь хорошую работу в Сибири, будешь иксы на XBox ставить, ты понял, Билл?
(ц) не знаю откуда... нашел случайно у себя..
Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом. Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.
Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.
Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь – собаке говорю.
- Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.
Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
- Беременные? – галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.
Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака…
второе, когда выходит кошка:
- Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.
Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики…
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бля буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она ёбнутая, орёт как телевизор.
- Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи. - Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что «этот»?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости…
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?
prodolzenije gde oni v poezde eshe lu4she
Угу, читал... но не сохранил =)
Танки грязи не боятся :) ((взято с анекдот.ру))
Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).
Отправлено: перегоньщик, 06 Января 2004 в 23:22:32
Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная
мудрость).
Эпиграф.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще
глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по
бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает,
или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:
- Пап, а у нас взаправду настоящий джип? »
- Взаправду настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200
кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему
бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь
с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА!
Вылезаю, включаю «хабы»- передний мост, прикидываю куда свернуть "в
говны", так сказать: испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного...
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо.
До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не
замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые...
В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько
побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес...
красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут
уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги
уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не
ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!!
Во дает!!!
... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны
счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог.
"А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я
и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул...
как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и
обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит
резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней
точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз,
проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я
даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим
перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к
полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал
своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя
глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в
башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает)
И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -
мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто
забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку
(АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим... Темно...
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не
открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов,
двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно!
Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И
никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный
ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
- Пап, а пап... а мы не утонем?
- Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.
Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я
тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к
дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего.
Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в
трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все,
что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала,
говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно,
морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду
откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся
выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я -
экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так!
...
"Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я.
...
"И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в
ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к
маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько
мне еще копать...
Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю
рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время
и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию
не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня
посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по
нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший
от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь
к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и
домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра...
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд
раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на
полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж
дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить.
Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда...
глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те,
машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
- Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел
о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался,
как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать.
Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и
он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать
придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится
анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть
даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю
(вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура!
Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова
сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем
вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо.
Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь.
Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать
не хотят (какой я все же мудак!)
СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы -
гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня
такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся.
Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не
остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало...
О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы
остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят!
Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной
глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно
бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК -
умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну
очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой
обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?
Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так
вежливо:
- Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала
Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал...
- Только ты сам, - сказала девушка.
Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом...
А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать
про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того...
Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо
ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка
какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил
встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве
"наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно
вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер!
УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента
сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на
мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к
нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули
прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и
содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество,
рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не
пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на
заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет,
поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого
мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему
рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и
лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно.
Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в
рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни
мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и
на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до
заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил
домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но
домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро, там ручей!
- :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел,
начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует
колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по
колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты
по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же
неглубоко.
- Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА
воды меньше будет.
... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился.
Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни
с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам
на дно сядет.
- Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже
закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает
понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А
судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его
из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы
не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..!
Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из
говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у
себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу
никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу
"матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки
ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно
рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.
Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я
звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья
попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и
окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из
кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно -
ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж
Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены.
Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на
разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не
пойдет...
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный
ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.
ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем
теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста
- попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и
уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю
к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип
крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в
голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к
этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и
вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына-мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я
тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас,
поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что
будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму,
там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах!
(шутник!)
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака, учил...
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было
такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После
попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали...
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, бля! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать,
там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места.
Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал
"все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего
сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою
машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на
трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена
подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж
интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее!
Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.
- Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка
скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы
совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам
на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины
и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.
- А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно произнес
он.
- :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый
будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку
скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но
трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал
цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако
видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин
второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог,
который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была
такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не
засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике
вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа
покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл поток
брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно
провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав
вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб
попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не
представлял вовсе...
А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет
через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа.
Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И
это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет.
Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов
было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й,
мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!
ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на
нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали,
что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и
полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже
бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем
окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в
колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А
машина-то неплохая, еще побегает!
"Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!"
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, -
накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации
сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом
к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш.
А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару
раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и
за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и
никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс
пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал
дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как
следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать
веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо!
Это литературный перевод 2-минутной речи папы.
Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо
отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу
нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся
так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны
американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от
него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах,
изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили.
Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70
бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь,
превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще
не конец.
МОЙКА
Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую
глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я
поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец
смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать
не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей
они тоже не видели), поинтересовался:
- А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без
полировки.. просто сбить и все.
- Мы уже закончили.
- Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно
произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????????? ????????!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это
было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил
народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель -
подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из
цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что
Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах -
редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни
видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за
язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" -
мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то
среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и
упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само
помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан
водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!"
Но есть что вспомнить.
Буч, это тебе: [:]|||||||[:]
:lol: :lol: :lol:
http://blogbugs.org/images/uuu.JPG
Ага БАЯНИСТ :lol: Все читал года 2 назад 8)
Ага БАЯНИСТ :lol: Все читал года 2 назад 8)
Я не понял? Это про что?
Про все .
Вот две самые угарные истории на диксе но с матом
http://www.dix.ru/4879
http://www.dix.ru/4993
Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
ОК.
Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
И я, крошка.
Я нежно целую твою грудь.
Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
Эй, ты чего...
Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.
А я его никак не разгляжу, хихикс.
Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
Мудак, только попробуй мне еще раз написать!
Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
Милая?
Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
ок. я японская школьница, а ты?
Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
хахаха, ну давай.
я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.
хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я начинаю расстегивать твою рубашку.
Носороги не носят рубашек.
Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
Носороги не играют в игры. Они, бл*дь, нападают на тебя, и пи*дец.
ну все, все, давай серьезно.
Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.
хватит.
Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
Черт, ну и стояк.
Ну как, ты готов?
Оооо даааа, я готов.
Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
ха-ха, я делаю ее специально для дам.
Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
Б*ядь
Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
ИПААААть
б*я надо имена ваши записывать чтоли
Займемся этим?
Давай, ты любишь овощи?
Типа копаться на мичуринском или как?
Да, типа того.
Да меня от этого просто прет! Зацени:
Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
И все?
Ты поливаешь грядку с помидорами.
Ты готова принять мой свежий продукт?
Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага?
Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально.
Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.
Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.
мой цуккини ласкает твою морковку.
Блин, детка, ты права, эта хуета ТАК ПРЕТ!
...
Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
Что за говно? Я ухожу.
Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.
пох.
я лижу твой висок и снимаю твои часы.
ммммм, дааааа.
Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Давай, я люблю по-жесткому.
Я чмокаю твою упругую попку.
Оооо, даааа, мне так хорошо.
Чмок, чмок, мммммммм.
Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.
тебе так нравится?
Я чищу банан.
Оооо, что ты будешь с ним делать?
принеси мне орешков.
Орешков?
Даааа, арахиса.
Ты чего?
Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек.
Придурок.
Я выпиваю пива.
Давай поборемся, а?
ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
/ignore
Было круто, а она все равно сука.
Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.
Займемся киберсексом?
ОК, только никому не говори
Ты кто?
У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?
Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ
Хаха! ОК
Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?
ВСЕ, милый!
Доставить заказ на дом?
Ммммм...ДА!!!
Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ...
Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.
Я уже почти помылась... Давай скорее!
Не торопи хорошую пиццу.
Я уже еду
Ты у моей двери.
Как ты догадалась?
Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый
Так ты еще в ванной?
Да, я заворачиваюсь в полотенце.
Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...
Что за еб твою мать?
Мудак, извращенец бл*дский!!!
мудак
Хай
хай
ты кто?
кто-то)))))
Кто-то, кого я знаю?
неа
Тогда чего ты меня паришь?
ой прости
я просто хотела с тобой початицца
нах*й?
пох*й ты гандон
Эй, погоди
чего еще?
прости пожалуйста. Я немного нервничаю
нервничаешь?
да
из-за чего?
из-за меня?
Нет. Я в бегах.
LOL
Не смей надо мной смеяться!
Это серьезно!
И от кого ты бегаешь?
От ментов.
да ну тебя
Серьезно.
не врубаюсь
Они меня ищут.
За что?
За преступление
Какое???
Ну в таком тяжело признаваться.
Я трахнул свинью.
Эй?
Ты больной.
Вышли фотку.
зачем?
чтобы я знал что ты не из этих.
Из кого?
Из ментов.
я не мент, говорю же
Тогда вышли фотку.
погоди
Скорей.
Ты тут?
ментовская сука!
Эй, извини, что долго
меня мама просила сделать кой-чего.
Я думал, ты ищешь фотку.
А на самом деле ты звонила ментам.
Звонила!?
нет
Чего тогда ты делала?
Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
Все менты непривлекательные
ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ!
Тогда кидай фотку.
лана. Мыло скажи
Не по мылу. Кидай здесь
ок
Получил?
Спокуха, я ее как раз открываю.
Это было в мае
С тех пор я похудела.
Надеюсь
что?!?
ты меня оскорбляешь.
Правда?
Да. Я не так уж сильно и похудела.
Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
да
Щас найду.
давай
ок, нашел.
это не ты.
Да чтоб я сдох!
Ты не так выглядишь.
С чего ты взяла?
у тебя в инфе другая фотка.
Там фальшивая.
Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
lol. ты тут выглядишь как колхозник
А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....
И весь его урожай.
Дрочи сиди
Я и собирался, пока не увидел твою фотку
Теперь у меня неделю стоять не будет.
Зря я ее тебе отправила.
Ты меня только оскорбляешь.
мне это очень неприятно.
А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
Я думала, ты надо мной прикалывался!
Зачем?
Я не верю, что менты тебя ищут
А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
ПНХ!!!
Ты бы ей обе ноги сломала.
Дрочильщик поганый!
всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
Ок. Прости. Мне очень жаль.
Врешь ты все
Ты права. Я вру.
АРРРРРРР!!!
ты меня достал
Прости.
Ставлю тебя в игнор
Погоди
Мы не с той ноги начали.
Давай начнем по-новой?
Нет
Я тебе полижу твою киску
Чего?
Ты слышала.
Я сказал, что полижу твою киску.
Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден
Ну, я необычный мужчина.
Меня другое возбуждает.
Типа?
Правда хочешь знать?
Нуууу...
Да или нет.
Я боюсь
Почему?
потомучто
потомучто почему?
смотри
ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать
это тебе не кажется странным?
Неа
а мне кажется
Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
Я так не сказала
Ну так да или нет?
Наверно, да.
Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
Хочешь помочь?
что ты хочешь чтобы я сделала?
Говори по-пиратски.
???
Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"
ОК?
Але?
Ты серьезно?
Ну да!
У меня такие типа фантазии.
тупняк какой-то
Так ты хочешь или нет?
Да хочу.
Сделаешь?
да
Ок. Поехали.
Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
Я работаю языком вверх и вниз.
ммммммм ооооооооо
б*я... опадает.
Арр
Давай, ты можешь сделать это лучше!
Фотка-то у тебя не фонтан.
АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной.
Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.
Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
мммммммм продолжай
Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее
опадает
АРРРРРРРРРРРРРР
Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
Ты начинаешь качаться вперед и назад.
опадает
это глупо
мы теряем его
Давай!
АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.
К волоскам на твоей ж0пе прилипло засохшее говно.
ЧЕГО?!?!?
Оно воняет.
ПЕРЕСТАНЬ!!!
При виде твоей уродливой ж0пы мне хочется блевать
Я отрываю твою деревянную ногу.
И засовываю тебе в задницу.
ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
Я поливаю тебя горячей карамелью.
Ты превращаешься в запеченное яблоко...
Я пинаю тебя в морду!
ПОШЕЛ НАХ*Й УЕБОК!!
Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты...
Твой попугай улетел.
...черт, снова опал.
Эй?
Давай, скажи мне это!
АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!
такой хуйни давно не видел.
кг/ам
http://lol.kuz.ru/uploads/post-40-1127974807_thumb.jpg
__________________________________________________ ________
Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования
интервью с Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один
изнасиловал крокодила.
http://www.kvikmynd.is/myndband.asp?id=1835
Одному челу с форума DarkFall посчастливилось взять у исполнителся автограф и пожать руку! Как я ему завидую! Теперь это и мой идол! :ura:
Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал: "Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя любим!"
Hо этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика.
Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком.
Да уж... Очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника...
Lacoste™
27.11.2005, 22:49
хочу такую..
http://www.fota.mota.ru/lib/69/65269/1.jpg
Lacoste™
27.11.2005, 23:32
http://hohmach.ru/uploads/posts/1130778405_212.jpg
Lacoste™
27.11.2005, 23:37
http://www.geocities.com/grand_theft_san_a/66190344.jpg
Lacoste™
27.11.2005, 23:47
чуть не заплакал...:(((
http://phazma.newmail.ru/duck.jpg
Lacoste™
27.11.2005, 23:52
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-1130857630.jpg
http://m90.org/gallery/video/jerkinf%20roo0-553.wmv
ток что заметил: Posting Quick Reply - Please Wait
улыбнуло.
http://fishki.net/comment.php?id=6389
Кто то их уже выкладывал но это их новый проэкт(2 мб)
http://www.korzik.net/uploads/mil_____________643643643643643643634.jpg
http://www.funny-pictures.com/ecards/bear/1.swf
звук
Вот они какие... фааармеры!
:lol:
http://www.allfunnypictures.com/images2/ninjas.jpg
http://www.student.ru.nl/martindevillers/wtf.html
Стёб на модераторшей с офф форума, у неё ещё розовые мишки в подписи =) я думаю все запомнили =)
Постил бы в еве а то я вот не догнал совсем
Illusion of Faith
9.12.2005, 09:47
A mne ponravilos :D
да чела забанили потом на форуме =)
http://ziza.ru/data/upimages/ruskistandart2006.jpg
Lucky Grin
9.12.2005, 15:11
http://l2forum.ru/forum/index.php?act=Attach&type=post&id=10580
http://www.youtube.com/watch.php?v=lr_HR-iIlYg
На злобу дня:
http://img302.imageshack.us/img302/9977/dnldeath1fy.jpg
raxxar[UAI]
14.12.2005, 16:09
Подарок програмерам :) (http://corendar.softwarespecies.com/calendar.html)
Вова мувик рульный и календарик тоже :)
Lord Alone
14.12.2005, 19:36
[QUOTE=SoulJas]На злобу дня:
Klass postavlju sebe na desctop :)
UAxDEATHx
15.12.2005, 04:22
http://www.yaplakal.com/index.php?s=0&act=ST&f=6&t=59110
http://www.microsoft.com/downloads/details.aspx?FamilyID=ec5242dd-f850-483d-a639-4d4cc67a94f4&DisplayLang=ru
DangerGhost
19.12.2005, 15:00
Итак, обычная московская квартира, 2018 год.
- Пап, можно я с твоей карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...
- А, что за книжка?
- Ну, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Ну, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему,цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай на халяву.- Бесплатно скачать книжку!?
- Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются... Наверняка, где-то она лежит.- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачатьна халяву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американскиеиздатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить зафайл. Ну, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, скоторого её купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
- Ну, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Ну-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это закартинки?Такого вроде бы в романе не было...
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "AxeProffessional,2018
- современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'УЛизаньки' мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент"; "RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождатьчто ли надо пока баннеры исчезнут?
- Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст женадо через поляризационные очки читать. Без очков только рекламавидна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжкучитать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать...
- Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. На другихочках другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в нихничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Не мешай, я читаю...3 часа спустя...
- Уффф! Ну, всё. Я прочитал!
- Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
- Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждыеполчаса не было бы.
- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Ну, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще EnterpriseEdition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше...
http://forum.sysadmins.ru/images/smiles/icon_eek.gif
DangerGhost
19.12.2005, 16:48
Вот такие вот дети рождаются у Геймеров))
и зовут их .. Опасный Привидений, а по профессии они - БАЯНИСТЫ!!!! !!!! http://forum.sysadmins.ru/images/smiles/icon_twisted.gif БУУУУГАГАГАГАГА
DangerGhost
19.12.2005, 19:27
Подходит сын к папе КолдирУ и говорит:
- Папа, Папа, а правда, что если много в чатах и на форумах сидеть то тупеешь?
В ответ:
- Гыгы, сына, лол *#><!
Почему-то именно этот анекдот вспомнился, прочитав твой ОЧЕНЬ смешной пост. Просто шедевр уголка юмора :crazy:
DangerGhost
19.12.2005, 19:35
"Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. долларов, ей
задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос...
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета...
В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала...
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты...
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Собака
г) Крыса
Блондинка выходит из игры...
DangerGhost
19.12.2005, 19:37
В догонку: Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от собаки. Острова получили название в I веке из-за огромных собак привезённых экспедицией с этих островов... название от латинского корня <кан> (собака).
А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?:crazy:
черт на два вороса не правильно ответил
А БЛОНДИНКА ПРОМОЛЧАЛА ж)
Дэнжер, достаточно :mpr: :)
DangerGhost
20.12.2005, 13:04
[del]
Dark Pastor
20.12.2005, 13:11
-10
Дэнжер, или делись травой или заканчивай :))))))))))))
DangerGhost
20.12.2005, 13:19
Дэнжер, или делись травой или заканчивай :))))))))))))
Дык, совсем мало осталось :)))
Но, для своих всегда коробочек найдётся :nail:
P.S. Давно в EvE перебрался-то? Нравится?
P.P.S. Злые Вы, не добрые, уйду я от Вас, хотя нет, не дождётесь:crazy:
DangerGhost
20.12.2005, 15:53
Готовимся к Новому Году :)
http://dangerghost.ho.com.ua/formatNY.jpg
- Это тебе [:]|||||||[:] играй дальше.
- http://solar-dragons.ru/Images/bayan.jpg
DangerGhost
20.12.2005, 16:35
Спасибо, ты настоящий друг ;-)
(\__/)
(='.'=)
E[:]|||||[:]З
(")_(")
Красная Шапка (Не для средних умов)
Эдгар По
Hа опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над
которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный
звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и
яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что
она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать
подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала,
что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что
начинает тревожиться.
Ги де Мопассан
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Hо он верит в ее невинность не более ее
самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой
и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее
тела.
Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне,
как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в
печке...
Джек Лондон
Hо она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых
покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка,
нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим
апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей
очаровательной женской улыбкой.
Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.
Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время
канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли,
которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. Hа
двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу
виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой
Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской
линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была
обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.
Оскар Уаильд
Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется
тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Hо я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск Вашему остроумию.
Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьезно к факту, который я только что Вам
сообщил.
Бабушка. Hынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного
вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Hо Вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась
рассказать Вам одну поучительную историю.
Эрих Мария Ремарк.
- Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали
знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и
усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Hам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
Ghost Hу ты баянист
http://www.forum.rus-corp.ru/showthread.php?t=2801
Дык, совсем мало осталось :)))
Но, для своих всегда коробочек найдётся :nail:
Судя по сообщениям, трава не хуже Дароховой!
P.S. Давно в EvE перебрался-то? Нравится?
Ды я так ... затесался, а играть - не играю. Лениво с нуля.
Ну а по теме: Monkey Vs. Tiger
Угадайте кто кого? :)
Так дайте угадаю про тигроф а именно тигрят 2х и макака запись убогая какие то китайцы коментируют все это ,макака победила я угадал(не смотрел)
Чо баян, да?© Ну ладно :)
Помните поющих китайцев с четвертой страницы? Так вот они все не угомонятся! Умудрились даже попасть на китайское интернет TV и сняться в рекламе мотроллы =). Вот подборка из пяти роликов (28mb). (http://rapidshare.de/files/9512484/Backdepartment_Boyz.rar.html)
Ученые утверждают, что скрещивание коня и овцы не дает потомства, но
рождение ребенка в семье у Тарзана и Королевой доказывает совершенно
обратное.
Вот такая вот книжка... (http://www.livejournal.com/users/sozalijiten/22852.html#cutid1)
Dark Pastor
1.01.2006, 20:33
http://www.boreme.com/boreme/media-movies/m_rare_exports.mov
http://img396.imageshack.us/img396/4282/small2fz.jpg
Не совсем юмор, но я лично ржалшопесдец!
Гриша Грабовой отдыхает :)))))))
Международная общественная экологическая служба безопасности МЦКР осуществляет Вселенский Синтез Осознания Человечества для перевода нашей цивилизации на новый уровень мышления через активизацию новых матриц Осознания и Знания Шестой и Высших Рас "Цветок Вселенской Духовной Любви и Мудрости" и проводит подготовку людей к переходу в четырёхмерное пространство (Золотой Век) - Эпоху Бессмертия.
Осуществляет государственную программу в рамках научного проекта: "Спасение Золотого генофонда планеты в условиях надвигающейся планетарной катастрофы (смены полюсов); прогнозирование, предотвращение и ликвидация глобальных планетарных экологических и техногенных катастроф, войн, терроризма, представляющих угрозу всему миру", для гармонизации окружающей среды обитания и защиты экологии Человека, Земли и Космоса.
Разработана методика Вселенского многослойных торсионных защит Высших уровней из духовной биоплазмы Любви, Огня и Света Человека ("Меркаба-Универсум-Звездатрон" - МУЗ) для защиты энергоинформационных пространства планеты, России и Человека, сохранения жизни в экстремальных ситуациях, нейтрализации негативной кармы, наркомании, чёрной магии, программ уничтожения, рабства, зомбирования; защиты памяти человека и компьютеров от стирания при смене полюсов, при переходе в 4-мерное пространство, от психических и психотронных воздействий. Проводится подготовка спецгрупп выживания, служб спасения и кадров для МЧС среди гражданского населения. (http://www.iccr.ru/mckr/a01.htm)
Особенно рекомендую фотографии чудес:
http://www.iccr.narod.ru/chudo/index.htm
http://www.iccr.narod.ru/gallery/all.htm
Соул...Жосткое Порно :pop:
Только что углядел рекламу "натса". Это ж что за орешки они туда
кладут? Желудок остался на месте, а мозг отъехал на Канары!
- Милый, мы с тобой 20 лет вместе прожили, а ты так ни разу и не предложил мне ванну с шампанским! :(
- :eek: В анус шампанским??? :shock:
Vodka_UA
22.01.2006, 20:13
все игры ацтой. Вот во что надо играть:
http://img.photobucket.com/albums/v68/wolf4ever/hamster.jpg
Реальная игра :)
http://dilbert.dp.ua/img/temp/pearls20060121046712.jpg
http://video.google.com/videoplay?docid=-4933318503062049442
картинка зачот тоже когда то страдал :)
dont run with armed hamster lol
От скуки на работе решили нанять новую сотрудницу =))
http://img83.imageshack.us/img83/7462/cimg26767nl.th.jpg (http://img83.imageshack.us/my.php?image=cimg26767nl.jpg)
Задорная девчушка =)
http://img83.imageshack.us/img83/2841/cimg26770do.th.jpg (http://img83.imageshack.us/my.php?image=cimg26770do.jpg)
Зовут, кстати, Люсей =))
Главное что без комплексов
http://img87.imageshack.us/img87/2302/cimg26782oy.th.jpg (http://img87.imageshack.us/my.php?image=cimg26782oy.jpg)
И с женской часть коллектива поладили сразу =))
http://img87.imageshack.us/img87/1998/cimg26743ku.th.jpg (http://img87.imageshack.us/my.php?image=cimg26743ku.jpg)
Сообщения с какого-то чата любитеей домашних животных )
Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!))
Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?
Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится - свистит "фьюить-фьюить", и когда радуется, тоже свистит "фьюить-фьюить". А как тогда понять, сердится она или радуется?
MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже...(((
РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?
havroshechka: --- Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амёбу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?
чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал!
Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог. Проблема, однако.
сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орёт на нас: "Бросай пить уже, алкаш несчастный!". Ну, не дура ли?!
алёнушка С.: --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться!
Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если всё правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт).
Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп?
угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.
тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это?
Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?
бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные?
Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче кроме "спасибо", "нелогично" и "пожалуйста" не говорит.
Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже.
Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я её ни с чем не перепутала?
АЙ_КЬЮ_180: --- А назовите 197 пород собак, если такие умные все!
Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?(
goblin: --- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука... Но не кобель точно!
малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!
Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!
АНТОХА: --- Народ, а никому поддельный "Контрсекс" не попадался? А то купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне... ((
АНТОХА: --- Э-ээй! Народ! Чё нет никого? А-ууууууу!
АНТОХА: --- Эй, малышка7! Хоть ты помоги!
малышка7: --- Дурак!
Борисыч: --- Чё они вэтойвалерьянке нах... находят Ну! даК! хре аБырвалгГ ьсыввю!,,,, НаХ!
АНТОХА: --- Идиоцкий какой-то сайт, не помогает никто. В "Кроватку" лучше пойду(
Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!
http://doci.nnm.ru/aboutall/05.02.2006/konstruktorubica_/
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся
возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор ?!!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за х***ю нам показывают ?!!
Стоит девушка в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень. Руки в
карманах.
Парень: Привет, крошка.
Девушка: привет...
Парень: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Девушка: Ой, праааавда?
Парень: Правда
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там
останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза...
Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень: На! Держи!
Девушка: Козееееел! Вот ведь развел!
Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил
мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и
глазик"
Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.
Врач:
— Поздравляю, девушка!
Девушка:
— Этого не может быть!!!
Врач:
— Почему? Все правильно — тест положительный.
Девушка (в слезы):
— Ну мы же предохранялись!
Врач (по привычке):
— Как? Презерватив? Контрацептивы?..
Девушка:
— Нет. Ну у нас случался половой акт и...
Врач:
— Семяизвержение было?
Девушка:
— Да.
Врач:
— Так что же вы хотите?
Девушка:
— Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!
Врач (в легком шоке):
— Зачем?
Девушка (невозмутимо):
— Чтобы убить плод!
Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако...
* * *
Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
— Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
— Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
— Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
— Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Гениально.
Врач:
— И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
— Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
— А что дальше?
Дама:
— Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так
просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
— А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
— Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
— ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ахуе):
— ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
— Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Хуясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы
погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
— А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив
на досуге...
Врач:
— И?!!
Дама (апофеозит):
— И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
— ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные
истины):
— Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и
прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.
Кто читал Плоский мир Т. Пратчета, а конкретно трилогию про ведьм вспомнит песню проёжика =)
You can bugger the bear, if you do it with care,
in the winter, when he is asleep in his lair,
Though I would not advise it in spring or in fall--
but the hedgehog can never be buggered at all.
If you're feeling quite coarse, you can bugger the horse,
or the palfrey, the jennet, the stallion (with force),
You can bugger the donkey, the mare, or the mule,
Though to bugger the pony is needlessly cruel.
You can bugger the ox (if you stand on a box)
And vulpologists say you can bugger the fox,
You can bugger the shrew, though it's awfully small--
But the hedgehog can never be buggered at all.
Herptologists gasp you can bugger the asp,
Entymologists claim you can bugger the wasp.
If an insects your thing, man, then just have a ball--
But the hedgehog can never be buggered at all.
And the elephant too, that you meet in the zoo,
Can be buggered if you are sure just what to do,
You will need a large mattress upon which to fall--
But the hedgehog can never be buggered at all.
You can bugger the bees if your down on your knees,
You can bugger the termites with terminal ease
You can bugger the beetle, the ladybug (bird!) too,
There's no end to the buggering that you can do.
You can bugger the cat if it isn't to fat
You can bugger the rabbit you draw from your hat
You can bugger the shark that you've chased in your yawl--
But the hedgehog can never be buggered at all.
You can bugger the ermine, and all other vermine,
Like rats, mice, and roaches, if your not discernin'.
You can bugger the dog, it will come when you call--
But the hedgehog can never be buggered at all.
Although Mr. Tiggy is not very big, he
Avoids with great ease those who fancy his arse.
He just curls in a ball, shows his prickles and all--
And the would-be seducer leaves himin the grass
If you're that kind of fool, and you have a long tool,
Do it with a giraffe, if you stand on a stool,
Catch a yeti, who lives in the snows of Nepal--
But the hedgehog can never be buggered at all.
For the hedgehog escapes the posterior rapes
Performed upon others of different shapes
Those who run, swim, or slither, they get it withal--
But the hedgehog can never be buggered at all.
It is said, if you try, you can bugger the fly,
Or the swallow as it skims so skilfully by,
Use a noose or a net, or lime (if you've the gall)--
but the hedgehog can never be buggered at all
You can bugger the cow (I will not tell you how),
Or the boar, or the piglet, the shoat or the sow,
You can bugger the ass as it stands in the stall--
But the hedgehog can never be buggered at all.
You can order or shoo 'im, or run a knife through 'im
The one thing you cannot do is stick it to 'im.
If you try to seduce 'im, you'll end in a fix,
His prickles defend him against rampant pricks.
You can bugger the ram, you can bugger the lamb,
You can bugger the ewe, though the wether's a sham,
You can bugger the tiger (it may caterwaul)
But the hedgehog can never be buggered at all.
You can bugger the seal, you can bugger the eel,
You can bugger the crab, though they say it can't feel,
You can bugger the bat as the night casts its pall,
But the hedgehog can never be buggered at all.
You can bugger the snake (hold it down with a rake),
Though to bugger the quetzal may be a mistake.
You can bugger the billy, the nanny the kid,
But to bugger the hedeghog just cannot be did.
You can bugger the slug, though it messes the rug,
You can bugger the different species of bug,
Or do it with a snail, if you slow to a crawl,
But the hedgehog can never be buggered at all.
At the end of the day, when you've had your rough way
With all of those creatures, you'll just have to say
"That damned Erinaceous has been my downfall--"
For the hedgehog can never be buggered at all!
А вот русская версия:
Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Hе советую этого делать весной,
Hу, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой.
Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,
(Пони жалко: уж больно лошадка мала),
Жеребца ломового (тут сила нужна),
Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна.
Можно трахнуть быка (с высоты сундука),
И лису, если верить словам знатока,
Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,
Только ёжика, братцы, не трахнешь никак.
Энтомолог сказал - можно трахнуть осу,
Герпетолог сказал - и змею (на весу),
Можно трахнуть любую зверушку в лесу,
Только ёжика - нет, заруби на носу.
Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна
И матрас, для того, чтоб, упав со слона,
Уцелела спина - высота не страшна!)
Только ёжика трахнуть нельзя ни хрена.
Можно трахнуть кота (это просто мечта!),
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,
Можно трахнуть дельфина и даже кита -
Только с ёжиком выйдет одна маета.
Если ты так удал, поезжай-ка в Hепал,
Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
Я охотно признаю, что ты экстремал -
Лишь бы ёжика, парень, ты трахать не стал.
Если чем-то тебе приглянулся удав,
Я навряд ли скажу, что ты круто не прав.
Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол,
Только с ёжиком выйдет - буквально - прокол.
Можешь трахать макак (не скажу тебе, как)
Индюков и коров, поросят и собак,
Утконоса, коль скоро ты редкий чудак -
Только ёжика трахнет лишь круглый дурак.
Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно ёжика ножичком в пузико ткнуть,
Можно в ёжика из револьвера пальнуть,
А о том, чтобы трахнуть - и думать забудь.
И в конце трудового тяжелого дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: “Hу, что за фигня!
Этот долбанный ёжик затрахал меня!”
Детям и беременным женщинам НЕ смотреть!!!
http://adme.ru/news/2006/01/31/5056.html
А вот что можно сделать при наличии воображения и немного одежды :lol:
http://prikol.bigmir.net/view/32369
как превратить акуру в феррари =)
http://www.6park.com/enter7/messages/gvk21098.html
Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво.
Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же
вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужк
опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так
несколько раз. Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй неспеша попивая из банки, добавляет:
- Да... Где-то в цикле...
Sweeeeet! (http://adme.ru/creativity/2005/10/28/4317.html) (c) Eric Teodor Cartman
Vodka_UA
12.02.2006, 14:52
Sweeeeet! (http://adme.ru/creativity/2005/10/28/4317.html) (c) Eric Teodor Cartman
Cупер. Особенно если учесть что предпоследняя обьява от СЕО корпы Rush (EVE Online) Лесничего :)
______@@@___________ @@@______
____@______@______@_______@____
___@_________@__@__________@___
___@___________@____________@___
____@______ С Днем __________@___
_____@____ Попадалова ______@____
______ @___ на бабло ______@______
________ @__ ПАЦАНЫ ___@________
___________@________@___________
_____________@____@_____________
________________@________________
8 за день ты не оригинален :)
http://www.ultimateshowdown.org/
http://blyax.com/ahhhhhhh.swf
http://www.ljplus.ru/img/d/e/deathandhell/sw_po.jpg
http://www.badgerbadgerbadger.com/badger.swf
лол !!!
Фразы из резюме:
Ожидаемые предложения:
Цель поиска работы: одновременное получение удовольствия от работы и ее оплаты
Получить должность: генеральный директор, исполнительный директор, коммерческий директор, зам. директора, руководитель отдела сбыта, менеджер отдела сбыта, торговый агент.
Прошу вас сообщить мне условия вступления в Вашу базу данных моего резюме и условия получения списка вакансий и возможностей трудоустройства.
Готова на платные услуги.
Цель: трудоустройство с целью дальнейшего развития у себя навыков топ-менеджера в различных сферах деятельности, желательно в иностранной компании.
…работа, которая бы обеспечивала не только высокий уровень предприятия, но и удовлетворение моих материальных потребностей.
Меня интересует работа в области финансов:
- финанасовый директор(зам);
- главный бухгалтер (не очень хочется);
Отработка ведения бизнеса "по взрослому".
Цель этого письма обратить Ваше внимание на мои способности.
Мой друг воспользовался Вашими услугами, и я тоже хочу.
Самоутверждение и достижения весомого положения в сферах соприкосновения моих целей и жизненного уровня.
Надеюсь, что в Вашем Банке предложений моему резюме найдется пара.
Данное предложение после всестороннего обдумывания вызвало в моем лице большую заинтересованность.
Стартовые. Так как я озабочен поиском работы, то любые флюктуации возможны.
По складу характера мне легче сгенерировать идею, чем реализовать ее, поэтому я хочу быть менеджером среднего звена.
Сосискатель на должность HR-директора.
Опыт работы:
Именно мне, как другу, клиенты платят деньги.
Работа с клиентом проста: если нет того, что он ищет, продай то, что есть.
Successful experience in chief managing.
Опыт удачных командировок: отгружал «не отгружаемый» товар.
"… успішний досвід керування підлеглими мені людьми, своєчасний і кваліфіковани й підхід до довіреної мені техніки…"
Достижения: демонстрация к/ф "Караул" о дедовщине в армии и организация гастролей эротического театра Александра Демидова из Москвы, вызвавших общественный резонанс.
Вы в какой области специалист? - В Днепропетровской.
Прфисианальный оффисный работник
...Но отсутствие у меня большого свежего опыта, конечно, настораживает.
Навыки обращения с гладкоствольным и нарезным оружием.
Печать в слепую.
Менеджер по продукту массового потребления в сфере телекоммуникаций.
Считаю (в т.ч. и на основании мнения подчиненных), что за этот период были резко отточены навыки руководителя.
Имею опыт работы не только с животными, но и с их владельцами.
Обязанности:
Кикаунт - менеджера.
Обязанности секретаря-референта: обеспечение комфортной работы руководителей, делопроизводство.
Заказ товара на складе: определить и заказать то, на что будет спрос завтра – вот мой конек.
Размещение товара в зале: новый товар на уровне глаз, а ходовой на любое пустое место, при этом – товара много не бывает.
Работа с клиентами по телефону и в непосредственном контакте.
Обязанности: поиск и обаяние клиентов.
Интернациональный менеджмент.
Разработан и внедрен агрессивный метод продвижения товара на рынок Украины.
Торговый представитель кей каунтов.
Сканировал внутренний рынок телекоммуникаций.
Знание языков:
Английский - буквальное понимание до 90 % печатного текста и 100% понимание значения; 80% понимание произнесенного.
Иностранный язык: базовый.
Английский - на уровне pre-immediate.
Aнглiйська, нiмецька - з перекладачем.
Английски - ориентировочно.
Английский в стадии реконструкции.
Английский (свободно на среднем уровне).
Английский разговорный – свободно, немецкий – в процессе изучения, язык глухонемых – свободно.
Английский - читаю, пишу свободно, говорю со словарём.
Славянские (слабо, зато все).
Устный и письменный перевод между языками.
English - basic fluency.
Английский/французский - более чем свободно.
Свободно говорю английский, украинский, русский.
Английский: необходимо освежить.
Разговорный английский (со словарем).
Английский: существенно.
Немецкий и французский - читаю со словарем, но смысла не понимаю.
Полусвободный английский.
Английский и французский (отдельные слова и выражения).
Английский - как все.
Английский - пассивный свободно.
English (неразговорный).
Английский - Сертификат Украинской Академии государственного управления при Президенте Украины о владении разговорным английским.
Изучаю базовый English.
Знание английского языка не в совершенстве.
Личные качества:
Уровень образования: Два и более высш. образований.
Знаком с чувством юмора.
Во избежание личных конфликтов и стрессовых ситуаций на работе, считаю необходимым в кратчайшие сроки составить психологические портреты всех сотрудников фирмы, изучить их склонности и привычки.
Коммуникабельна, способна легко вступать в деловые контакты с пользой для решения необходимых вопросов.
Умение выделить суть проблемы, способность убеждать людей, навязывая свою точку зрения; умение конкретно поставить задачи…
Могу работать в автономном режиме, находясь в длительной командировке.
Трудолюбие (особенно при наличии интереса к работе).
Приятная внешность и голос, потенциальное стремление к серьезной работе.
Склонность к анализу, артистизм, умение сказать «нет», патриотизм, склонность к оправданному риску, умение обучать, любовь к животным, умение отказаться от тактических побед во имя стратегических, не конфликтность, настойчивость.
Абсолютная лояльность по отношению к работодателю.
Доброжелателен, командный стиль работы. Есть чувство юмора и чувство меры.
Красивое словесное оформление любой информации.
Своим недостатком считаю выполнение чужой работы.
Жизненный девиз - никогда не стоять на месте.
Отсутствие мании величия.
Иногда опускаются руки.
Слишком интеллигентна, что в наше время иногда вредит.
Иногда переборы с вином и женщинами.
Слишком люблю мужа.
Крут необычайно, да только почему-то все время денег не хватает.
В разговоре могу пофантазировать, чтобы произвести впечатление.
Покой ума.
Трудоголик. Люблю брать на себя чужие обязанности.
В свободное время могу отдаваться полностью работе.
Политически грамотен.
Личные сведения:
The Marital status - it is single.
Женат, но не курю.
Семейное положение: холост, но это не кредо.
Семейное положение: счастлив в браке.
Не женат (возможны командировки).
Фамилию, имя или отчество не изменял. К судебной ответственности не привлекался… Хорошие физические данные (рост, сила, ловкость, внешняя привлекательность)
Хронических заболеваний и противопоказаний не имею. Интересы и увлечения – разнообразные.
Mрія: мерседес з відкидним дахом.
Белая и пушистая.
Хоббi: колекцiонування окулярiв вiд сонця та коустерiв пiд пиво i ще дещо.
Happily married with one child.
Состояние в браке: замужем.
Cлужба в вооруженных силах: депутат райсовета.
Мне 45 лет - это нормально?
Мой возраст (46 лет) свидетельствует против меня, однако то обстоятельство, что моему сыну 6 лет, говорит о том, что у меня хорошая мотивация и я сохранил способность учиться и активно работать.
- Жила-была девочка. Звали ее Маша.
- Куда звали?
- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
- А почему?
- Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.
- Зачем?
- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит дом.
- Хорошо. К жилью вышла.
- Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку невкусно. В другую невкусно. А третью раз!!
Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем!
- Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша плохая была?
- Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
- А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.
- Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась неудобно, на другой повалялась тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
- Превееед!!
- Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит…
- Превед!
- Да, да. Как закричит «Превед! Кто ел из моей тарелки!»
- А все остальные как закричат «Кросавчеги!»
- Хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..
- Превед!
- Превед! Кричит Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги, наверное?
- А третий чего?
- А третий уныло так тянет - «Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страх потеряли.»
- А медведи остальные как скажут «Эт фигня еще ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?»
- Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит «В спальне на кровате сидеть буду.» И все пошли в спальню.
- А там Маша спит морда в каше, в руке ножка от стула!
- Да! И настал хулиганке полный Превед!
- И правильно.
- А теперь спи.
- Спокойной ночи, папа.
Рассказы о плохих детях
Дурной поступок
Однажды мама ушла на работу, а дети приготовили обед, вымыли пол, выстирали белье, протерли везде пыль, починили телевизор, приготовили уроки, а потом, усталые, но довольные, нашли спички и закурили. Дети, никогда так не поступайте! Тряпка, стиральный порошок и спички детям не игрушка!
Велосипед
На день рождения папа купил Виталику велосипед. Но забыл его на работе. А когда папа пришел домой, выяснилось, что он забыл не только велосипед, но и галстук, шляпу и стереть помаду со щеки.
Виталик ничего не сказал папе. Он сказал маме. Мама ничего не сказала Виталику. Она сказала папе. Папа ничего не сказал маме. Он сходил на работу за велосипедом и надел его на Виталика. А потом все сели пить чай.
Кран
Один маленький мальчик-крановщик не имел наряд-допуска на работу вблизи ЛЭП. И вот он залез на кран и начал стрелой туда-сюда размахивать. Вскоре он зацепил стрелой за провод и помер. А так как наряд-допуска у него не было, то мастера и прораба не посадили, а просто уволили к чертовой матери. Теперь они работают в коммерческом ларьке и зашибают огромные деньги. Вот так.
Посевная страда
Председатель колхоза собрал всех механизаторов и строго-настрого запретил им садиться за руль по пьянке. А один механизатор не послушался и сел. Утром все приходят рано на работу, смотрят — а тот за рулем сидит по пьянке. Тогда председатель взял да и не взял его на посевную страду. А насеяли они тогда аж по тридцать центнеров на гектар!
На болоте
Никита встал рано утром и пошел гулять на болото. А на болоте деревенские мальчики надували лягушек. Когда Никита пришел, они надули уже много лягушек и одну дали Никите. Но лягушка попалась какая-то негодная и стала сдуваться. «А ты подуй, подуй», — посоветовали озорники мальчику. Никита взял в рот соломинку и стал дуть. Но тут Гаврюша, сын Гаврилы-конюха, ткнул лягушку булавкой. Лягушка лопнула и испачкала Никите новую панаму, манишку, манжеты и брыжи.
Все засмеялись, а Никита заплакал и ушел гулять к силосной яме.
Змея
Папа и Коля пошли на птичий рынок покупать маме змею. Но по дороге папа зашел ненадолго в пивную. А в пивной стояло много-много кружек с пивом. Папа подумал, что если выпить восемь или девять кружечек, то никто ничего не заметит. И выпил.
Вечером папа и Коля вернулись с птичьего рынка домой, чтобы переночевать. «Где же змея?» — спросила их мама. «Я не покупал!» — сказал Коля, и папа тоже сказал: «Я… не… покупал…» «Тогда у вас должны были остаться деньги!» — предупредила их мама. «А деньги я… пропил», — сказал папа и покраснел. Коля и мама засмеялись, а папа уснул.
На даче
Однажды несколько маленьких людоедов были на даче. А в столовой на столе лежала еда. Один маленький людоед Вася пробрался в столовую и, оттяпав у еды ногу, тут же ее съел, никому ничего не сказав.
Пришел главный людоед и, увидев еду без ноги, громко спросил: «Кто съел ногу?» Все молчали, а главный людоед сказал: «В ноге была косточка, и тот, кто ее съел, мог подавиться.»
Вася сказал: «А я не ел косточку, я ее на кладбище выкинул!»
Все засмеялись, а Вася заплакал и убежал к себе в морг.
Пустые бутылки
Кира и Тарас жили в доме, где было много пустых бутылок. И вот они решили, что если сдать несколько пустых бутылок, никто ничего не заметит. Набрали два рюкзака бутылок и сдали. Утром мама вернулась, видит — бутылок не хватает. «Тарас! Кира!» — говорит мама, — «Вы не знаете, кто это сдал пустые бутылки из детской комнаты?»
«Ну, я!» — говорит Кира. «Ну, я!» — говорит Тарас, да нагло так!
«Ой, какие вы у меня молодцы!» — сказала мама и заплакала от счастья.
А Тарас и Кира засмеялись и пошли на кухню курить и выпивать.
Тёма и палка
В одном месте жил очень злопамятный мальчик. Однажды его за это сильно ударили по голове. После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.
Загляденье
Мальчик Миша однажды подсматривал на реке за голыми бабами, поскользнулся на мокром от росы берегу, упал, да так неудачно, что сломал себе два ребра, ногу, разбил в кровь лицо, порвал новые штаны, что мать ему купила на ярмарке, утопил отцовы сапоги, потерял при этом деньги брата Семена (почти миллион), но никому не сказал, а уехал из деревни, вылечился, устроился на завод, вернул отцу сапоги, брату деньги, а маме — штаны.
А бабы тем временем оделись и ушли.
На асфальте
Одному мальчику одна мама говорила: «Не прыгай в окно, а то свалишься!» А тот не послушался, прыгнул и свалился с восьмого этажа. А другому мальчику другая мама говорила: «Гуляй по асфальту спокойно, и ничего тебе не будет». И он гулял себе спокойно. А тут на него как свалится мальчик с восьмого этажа! Потом они подружились, а их мамы — нет.
Штаб
Партизаны бегали по деревне и нечаянно подожгли фашистский штаб. Утром немцы пришли в лес и спрашивают у партизан: «Кто поджигаль наш фашистский штаб?» Все партизаны сказали: «Не я!», и даже командир сказал: «Не я!» Немцы поняли, что такой народ им не сломить и заплакали. А партизаны засмеялись и побежали играть на железную дорогу.
213 Вещей, которые Скиппи запретили делать в ВС США
(автор - Сержант Шаун Стэнфорд)
Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень
умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т. к. ему
запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и
выложил его в инет.
1. Не разрешается смотреть мультики на посту.
2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса
Анастасия"
3. Не разрешается угрожать кому-л. черной магией.
4. Не разрешается просить прядь волос кого-л. , заявляющего что черной
магии не бывает.
5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.
6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива"
при помощи самодельного самострела.
7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец
ответов на вопросы офицера.
8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на
плакаты разыскиваемых за преступления против человечности.
9. Не разрешается называть любой продукт "Это пройдет".
10. Не разрешается покупать чью-л. душу в рабочее время.
11. Не разрешается вступать в компартию.
12. Не разрешается присоединятся к какому-л. вооруженному формированию.
13. Не разрешается создавать какие-л. вооруженные формирования.
14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента
США в Сараево.
15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"
16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные
Самсоновским сверхспособности".
17. Бог не может отменить какой-л. отданный мне приказ.
18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби"
во время исполнения служебных обязанностей.
19. Не разрешается называть какого-л. офицера аморальным, подлым, лживым
слизняком, даже если это правда.
20. Не разрешается смеяться над французской армией.
23. Не разрешается спрашивать у кого-л. выше меня по званию что они
курили.
24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это
правда.
26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы сделали вас во Второй
Мировой!"
27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо
английским парашютистам.
28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже
если они позволяют им орать раз сорок).
29. Ирландские военные полицейские не хотят "Мои вкусненькие леденцы".
30. Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове
мусорным пакетом.
31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои
действия.
32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.
33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно
для всего подразделения.
34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я
принес достаточно для всего подразделения.
35. Не разрешается петь 'High Speed Dirt' группы Megadeth во время
парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная
смерть, голубые небеса, я иду к богу)
36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был
(Испано-американская война еще не закончилась, и т. п.).
37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор
Айболит"
38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый
Папочка"
39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим
верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.
40. У меня нет сверхспособностей.
41. Фраза "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов
психологической войны".
42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным
инстинктам рекрутов.
43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.
44. Я не являюсь "атеистским священником".
45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу
денег, что запихают мне в трусы."
46. Я не могу увольнять офицеров.
47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока
девяти, остальных штатов США.
48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы
указать остальным на ошибочное решение командования.
49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".
50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения
служебных обязанностей.
52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.
53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном
тире.
54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" *не* поднимает боевой дух.
55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" *не*
должен выполнятся с помощью фруктов.
56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" *не* должен
выполнятся с помощью изоленты.
57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.
58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша:
Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и
желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые
гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска
Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые
упоминания кальмаров.
59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки
моих командиров.
60. "Огромные Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной
структурой.
61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит что
он выше званием. Это *не* значит "Меня повысили в звании четыре раза, а
тебя - один".
62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу
больше неприменима.
63. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении путем тайного
голосования.
64. Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на "отпуск по семейным
обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".
65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.
67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.
68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать
контролирующие мой мозг космические лазеры".
69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время
выполнения служебных обязанностей.
70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.
71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему
командному составу.
72. Не разрешается носить садомазо-маску (черная кожа, рот на молнии,
поводок и т. п.) во время исполнения служебных обязанностей.
73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма
нудиста".
74. Боевая раскраска шотландцев 12 в. не может использоватся вместо
камуфляжной пасты.
75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем
командном составе.
76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." *не*
является маршевой командой.
77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я
не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете
совсем других андроидов".
78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список
автоматически игнорируемых телефоном.
79. Я не являюсь королем или королевой сыра.
80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.
81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с
трансвеститом.
83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.
83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно
такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."
84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "Плющить" что-л.
85. Не разрешается создавать какие-л. продукты, использующие изображения
мертвых солдат США "с целью психологического воздействия на противника".
86. Не разрешается вызывать кого-л. из моего командования на "честный
поединок в чистом поле".
87. Если мысль о чем-л. заставила меня хихикать дольше 15 сек. , я
должен считать что мне запрещено это делать.
88. Не разрешается называть сержанта "Мама".
89. Не разрешается называть капитана "Папа".
90. Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.
91. У меня нет полномочий начинать Джихад.
92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной
церемонии, он *не* имеет ввиду "шурум бурум там там тададам".
93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха.
94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.
95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.
96. Просмотр фильма ''Фермеры-Зомби" не является одобренным методом
военной тренировки.
97. В моем холодильнике нет гремлинов.
98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из
"Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать
дырок в их противогазах".
99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами.
100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне
запрещено рассказывать это новобранцам.
101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.
102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже
если они являются "жертвами военных действий".
103. Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской
войны США, и я не должен больше на это намекать.
104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для
полоскания зубов) - неудачная идея.
105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.
106. Не разрешается менять мой автомат на что-л. из следующего списка:
Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы,
бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.
107. Не разрешается насмехатся над решениями командования в присутствии
прессы.
91. У меня нет полномочий менять национальную политику где-л. в
Восточной Европе.
110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в
чем-либо.
111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США,
Германии, Польши, или России.
112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из
фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр."
113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню
из него.
114. Нельзя продавать своего офицера Русским.
115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.
116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.
117. Не разрешается использовать государственное оборудование для
переписывания порнографии.
118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей
- не нужно танцевать вокруг них голым.
119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.
121. Не разрешается использовать государственное оборудование для
ламинирования порножурналов.
122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.
123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые
вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. (учи албанский,
сцука )
124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз
за вечер надо пить из рюмки.
125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только
из двух рюмок.
126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого
размера.
127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное
вливание виски разрешено.
129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями
отменять отданные мне приказы.
130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.
131. Не разрешается танцевать в башне танка. Особенно в сочетании с
правилом 113.
132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.
133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно
передать по радио.
134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой
связи.
135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего
сапога.
136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю
деревню!" во время боевого задания воспрещается.
137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным
в ноль.
138. Даже если комбат это делал.
139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с
саморазогревающими рационами взрыватся.
140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных
ископаемых.
141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть
высказывание "Перо сильнее шпаги".
142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве
физкультуры.
143. Мне не необходимо держать у своего окна карточку с намеченными
дистанциями и направлениями стрельбы.
144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить
униформу.
145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед
тестом моей мочи на наркотики.
146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя
перед тем же тестом и в ужасе орать.
149. Насыпать в бутылку из-под опасного лекарства красных конфет и
съесть их все во время общего построения - не смешно.
149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и
настаивать на их заполнении.
150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не
приносит автоматическую победу.
151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц
прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"
152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса,
моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а
также батарейки к химическим светильникам.
153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут
самолетов".
154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.
155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими
солдатами.
156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.
157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.
158. Время революции не пришло.
159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный
обыск с раздеванием".
160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.
161. В моей униформе нет съедобных деталей.
162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.
163. Сними это с головы.
164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.
165. У меня не бывает месячных.
166. Штаны обязательны к ношению.
167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.
168. Особенно если это студия порнофильмов.
169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.
170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во
время учений.
171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.
172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный
способ помогать склонному к самоубийству товарищу.
173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.
175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как наши кельтские
предки"
176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены
к использованию в армейских зданиях.
177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая
штучка".
178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".
179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских
документах.
180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат, в третьей".
181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией.
182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи
бейсбольной биты" не существует.
183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание
истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.
184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на
армейской технике.
185. Мое имя не убивает.
186. Я не являюсь Императором чего-л.
187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке,
постоянно показывая им сигареты.
189. Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда
не слабо.
190. Запрещается готовить еду на костре во время несения
патрульно-постовой службы.
191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.
192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку.
193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.
Жмём (http://img.liveinternet.ru/images/foto/1/867148/f_1546927.jpg) :shy:
26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы сделали вас во Второй Мировой!" :)
213 Вещей, которые Скиппи запретили делать в ВС США
(автор - Сержант Шаун Стэнфорд)
Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень
умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т. к. ему
запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и
выложил его в инет.
1. Не разрешается смотреть мультики на посту.
2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а 193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.
Юмор должен быть краток, как выстрел и разрывать от смеха как ядерный взрыв, а не этот сивый бред на 2 листа. Заканчивай перепечатывать идиотские расказы с идиотский сайтов, здесь не библиотека юмора для детей до 15ти.
РЖЁМ --> Be quiet (http://www.mojoflix.com/Video/Be-Quiet.html)
заканчиваем спамить не по делу.
Illusion of Faith
16.03.2006, 12:42
LA2 PTS http://files.filefront.com/a2_2504344755wmv/;4879048;;/fileinfo.html
http://youtube.com/watch?v=C8rjr4jmWd0
Big-Mama
18.03.2006, 13:08
Не помню кто прислал по аське, но мне не особо понравилось, но думаю Калдырю и его соучаснегам понравится, а мож уже видели хз, но на всякий постану :)
http://www.yaplakal.com/uploads/post-2-1142602439.gif
http://youtube.com/watch?v=C8rjr4jmWd0
хит :wink:
http://www.geocities.com/kayla_adien/sig/levelup.JPG
http://siski-piski-show.russianpodcasting.ru/?page=1
Чуваки отжигают
<damned> kastor, попингуй!
<kastor> Слыш, сам попингуй!
<damned> От попингуя слышу!
<HeLLfirE_SoN> Bоnpoс #37: Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв)
<Darth_Blade> флудер
http://bash.org.ru/best.php
213 Вещей, которые Скиппи запретили делать в ВС США
(автор - Сержант Шаун Стэнфорд)
Не прилично ржал прямо на работе.
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, блять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бля, кто эти люди???
:-D
(прислали в аську)
http://sizeof.livejournal.com/23169.html
аффтар невуме. Читай афтара Ронина тут http://forum.rus-corp.ru/showpost.php?p=46480&postcount=226.
фдфойне аффтар невуме со свой шутки саму ржать...
аффтар невуме. Читай афтара Ронина тут http://forum.rus-corp.ru/showpost.php?p=46480&postcount=226.
фдфойне аффтар невуме со свой шутки саму ржать...
афтар хуйова скампилилса. ф дибаг
Для соучаснегов:
ПРЕВЕД, а жить ты будишь много
Я фспаминал тибя вот толька в абед
Прасти, конечно же, нилепа
Кидать тибе на мыло сцылу “ПРЕВЕД“!
ПРЕВЕД, даждлива этим летом
А, фпрочим, сабж разве аб этом? Вить нед!
Тагда а чем? А снах, а книгах?
Вот чорт, мне ктота в асю кинул “ПРЕВЕД“
Как жись? Да так, не слишкам гадко
Мну ниибет, а я ф дисятке
Зачот-атлична, как абычна
А с личным? Ну вот типа с личным... ПРЕВЕД!
ПРЕВЕД, а досчь фсе не праходит
А я сутра непапагоде адед
Далжно быть я уже прастужен
Эй, Сотона паслушай, мне твой нужен савед!
Фканце-канцоф мне дела нету
Решишь ли ты, что я с ПРЕВЕДОМ иль нед
Но, может, чорт вазьми, нам снова...
В Бабруйск махнуть на пол-втарова? ПРЕВЕД!
ПРЕВЕД...
О вреде пьянства для здоровья (и не только физического) вот тут
http://www.spynet.ru/2005/10/29/pit___zdorovyu_vredit___.html
О вреде пьянства для здоровья (и не только физического) вот тут
http://www.spynet.ru/2005/10/29/pit___zdorovyu_vredit___.html
это всё отсюда: http://szok.neostrada.pl/dzienpo/
http://img.liveinternet.ru/images/foto/1/753324/f_1613053.gif
http://img.liveinternet.ru/images/foto/1/753324/f_1614248.jpg
http://file008.mylivepage.com/chunk8/5735/2/CatsLoveSong.mp3
у кого кошаки есть дайте послушать :)
Chuk [UAI]
4.04.2006, 22:17
отличный трек! =))) не зря композитор мультиинструменталист. =)
думаю скоро сделают модную кошачью поп-группу =)
ps. to bigdi: http://eed.udm.ru/nadishana/
Ha menya moi koshak napal i pitalsya menya ot kompa otgnat' no metkiy udar s nogi ego uspokoil :)
Nightmare
5.04.2006, 09:28
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 4.2 гигагерца, AMD Atlon 64, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!
']отличный трек! =))) не зря композитор мультиинструменталист. =)
думаю скоро сделают модную кошачью поп-группу =)
ps. to bigdi: http://eed.udm.ru/nadishana/
классно...скачал все что было, целый день втыкал.
Powered by vBulletin® Version 4.1.10 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.