View Full Version : Уголок юмора/Humor
Pages :
1
2
3
4
5
[
6]
7
8
9
10
11
http://www.youtube.com/watch?v=KyLqUf4cdwc
Отличный ролик про отношение к технологиям. На английском, но с русскими сабтитрами. Смотреть обязательно!
http://bolknote.ru/2009/04/03/~2073/
http://s40.radikal.ru/i090/0904/89/9a2b9f1c9af9.jpg
Ellestar
16.04.2009, 01:10
How Lord of The Rings Should Have Ended
http://www.youtube.com/watch?v=1yqVD0swvWU
Orchidlady
16.04.2009, 03:09
http://www.youtube.com/watch?v=HY-OC_AeoI8
http://www.youtube.com/watch?v=GwHmo62AJKQ
Orchidlady
16.04.2009, 17:25
http://thumbnails.imajr.com/x-735a8442-1419249.jpg (http://imajr.com/x-735a8442-1419249)
Orchidlady
16.04.2009, 17:27
http://thumbnails.imajr.com/x-7155d5ad-1419251.jpg (http://imajr.com/x-7155d5ad-1419251)
Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.
Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.
Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.
Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.
Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.
Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.
Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.
Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.
Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.
Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.
Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.
Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.
Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.
Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.
Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.
Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.
Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!
что такое - DHCP:
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена ? на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.
что такое - Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют на х@й. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, default gateway).
Rus_Dmitry
16.04.2009, 23:03
http://www.youtube.com/watch?v=zzoeEdW-EDQ боян правда :)
Orchidlady
17.04.2009, 13:47
На тему ВоВ:
http://mmofun.ru/?p=185#more-185
http://mmofun.ru/?p=673#more-673
http://www.friends.nnov.ru/2006/11/23/comedy_club_world_of_warcraft.html
Lord Alone
18.04.2009, 21:21
http://www.gazomor.ru/
http://i43.tinypic.com/r1hpgl.jpg
http://i43.tinypic.com/2yy10ug.jpg
http://i39.tinypic.com/2vuhsuh.jpg
http://i40.tinypic.com/33tmt5f.jpg
http://i44.tinypic.com/2n8dj6t.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=MXhOadSlcvw
http://www.youtube.com/watch?v=lw-T4W1hKrE
http://www.youtube.com/watch?v=B_rDj5o8u6c
http://fishki_net.users.photofile.ru/photo/fishki_net/3710309/83648188.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/3212/elkin99.9/0_233aa_9248b3d_XL.jpg
http://s40.radikal.ru/i087/0904/f6/95a3074ec88e.gif
Orchidlady
21.04.2009, 14:44
http://live4fun.ru/pictures/img_12293226_207_0.jpg
Rus_Dmitry
21.04.2009, 20:58
http://www.nr2.ru/society/229494.html
http://www.nr2.ru/video/229494.html
http://www.youtube.com/watch?v=1FIUW0UvGO8
Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня". Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - вам пиздец, вы - ракета!
http://www.youtube.com/watch?v=aMU06ADrjCQ&feature=related
http://i43.tinypic.com/23mv9ck.jpg
Orchidlady
24.04.2009, 13:27
http://img2.imageshack.us/img2/8330/x68948342.jpg
Xa6aXa6a
24.04.2009, 15:33
аппарат счастья )))
http://industrialcyber.users.photofile.ru/photo/industrialcyber/2733819/83646561.gif
http://i5.photobucket.com/albums/y177/kaschei/hlam/preved_hitler.gif
http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&VideoID=56172198
Rus_Dmitry
27.04.2009, 00:02
Цитирую автора:
Эти азербайджанцы ограбили инкассаторов. Одного инкассатора убили, второго ранили, кажется он потом умер. Если вспомните, это нападение было в новостях. По горячим следам их так и не поймали. И вот пришла инфа что бандиты едут в чёрном каене с номером 177-177по Ленинскому. Туда срочно выехала группа захвата, ГАИ приготовилось. Ждут. С перекрёстка предыдущего им передают что каен проехал встречайте. Они бьют стёкла, светошумовые в салон и с удивлением видят вместо толпы кавказцев только 2-е славян. Которые, как потом выяснилось, просто поехали в центр пообедать. И когда они берут первых ребят, по рации передают что ещё один чёрный каен проехал с теми же номерами. Второй каен был уже, как вы видите, правильным. У них были одинаковые номера, но разные буквы. Ремонт машины МВД оплатило, не переживайте Брали их так жёстко, потому что ОПГ и потому что убили людей, и потому что не лежали как надо и... в общем много причин.
Обратите внимание, первых не били вообще. Вторых, тех кто не рыпался не били.
По правилам машину берут 5 человек: 1 разбивает кувалдой лобовое, остальные боковые и светошумовые в салон. Колесо прострелили потому что машина была не на P и ехала дальше.
Короче, брали они не тех кто мелочь по карманам тырит, потому и действовали так.
http://rutube.ru/tracks/1802906.html?v=0b6c293d55c6b65c59996980628d5ec1
"You are a pirate."
http://z0r.de/?id=195
Lord Alone
27.04.2009, 12:14
Отойдя на достаточное расстояние, чтобы ее не было заметно, Красная Шапочка выпила вино, которое мама передала бабушке, покурила запрятанную в потайной карман джинсов сигарету и запела эстрадную песню. Когда же из кустов вышел серый волк, девушка дыхнула на него перегаром, схватила за уши, оседлала и заставила бедное животное всю ночь катать ее на спине
Lord Alone
27.04.2009, 12:23
-Скажи-ка мне, умник, в чём залог победы?
-Ну-у, не знаю,- протянул я.- Во-первых, конечно, людские ресурсы. Потом магия, технология... снаряжение, опять же...
-Ерунда,- отмахнулся кузнец.- Силы враждующих сторон могут быть совершенно любыми. Можно выиграть у целой империи, имея на старте лишь горстку плохо вооруженных крестьян и пару лучников. Наука, техника, магия или религия - это всё пустое, они почти ничего не решают. Лишь один-единственный фактор определяет, кто в итоге победит. И имя ему...
-Избранный,- прошептал я.
-Правильно,- кивнул гном.- Избранный. Загадочная личность неизвестного происхождения, он может быть кем угодно и каким угодно, он является в мир голым и босым, без гроша в кармане, ничего не умеет, ничего не знает, зачастую и не помнит ничегошеньки, даже собственного имени. Но это и не важно. Всё-равно победит лишь та сторона, к которой он решит присоединиться. Так ведь?
-Так,- согласился я.
-Ну вот. Весь этот антураж,- гном обвёл рукой прилавок,- все предлагаемые плюшки, захватывающие квесты, вся эта светлая и тёмная магия, титулы и ранги - всё служит одной-единственной цели, привлечь Избранного на свою сторону. Но деньгами и званиями сейчас, сам понимаешь, никого уже не соблазнить. А вот это,- гном снова указал пальцем сперва на один, потом на другой постер,- всё-ещё работает. Неудобно, нефункционально, да, позору, опять же, не оберёшься, но девочки стараются. Всё для фронта, всё для победы, и так далее.
-То есть, в тысячелетнем противостоянии Света и Тьмы...- начал я.
-Победят те, у кого СИСИСЬКИ больше,- закончил гном.
http://www.sankakucomplex.com/wp-content/gallery/misc-images-xix/vipper-sports-challenge.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=rmkLlVzUBn4
http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html
Сначала жмем "как пройти", потом жмем "как проехать", а потом жмем на карте Центр каминов и смотрим.
Rus_Dmitry
30.04.2009, 17:28
Жируют :)
http://rutube.ru/tracks/1834297.html?v=7bceeaed6892741e206d09c92e69130d
Сын (3,5 года) натягивает брюки задом наперёд. Переодевает после моего замечания. И опять прокол. Долго вертит в руках прицеливаясь и опять задом наперёд. Просто срывает их с себя в необузданном мужском гневе, швыряет мне под ноги с криком:
— Не давай мне больше эти штаны ни-ког-да!!! У них со всех сторон зад!
— Анечка, ты куда бежишь трусцой?
Обиженно:
— Я не трусцой, я в платьице!
Купили сыну Тимуру (4 года) вязанную шапочку, под «будёновку». Надели, отправили в детский сад. После прихода из детского сада, Тимур, со слезами на глазах, снимает шапочку и швыряет в угол:
— Больше не надену эту шапочку. Детишки надо мной смеются. Говорят, у тебя пальчик на голове...
Шью сыну костюм Снеговика на ёлку в детский сад. Мало того, что костюм ему явно не нравится (хотел быть пиратом), да ещё этот балахон заставляю его мерить каждые 20 минут.
Вчера в комплект к костюму сшила прикольную шапочку. С боем впихнула сына в новогодний наряд, нахлобучила шапочку, подвожу к зеркалу:
— Смотри, так будет хорошо?
Вовка смотрит и начинает себе нравиться. Взгляд теплеет:
— Ну вот, сегодня ты у меня молодец. Сегодня ты меня порадовала.
Алинке 3 года. Идём из садика, на улице грязно.
— Мама, смотри какой я поросёнок!
— Почему ты, доченька, поросёнок?
— У меня штанишки грязные.
— И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные.
— Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья!
С сыном (3,5 года) идём после прогулки мыть ему руки. Я:
— Надо бы рукава ЗАсучить тебе для начала, потом уж и к мытью рук можно приступить.
После процедуры вытер руки и пытается что-то ещё сделать.
— Что-то ещё, сынок?
— Да-а-а, пап... Рукава бы ОТсучить.
По-моему, в очередной раз трудно не согласиться: «Велик и могуч...»
Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?.. — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
3 года. Утром:
— Ну, дочь, что ты хочешь сегодня надеть?
Она, мечтательно:
— Мамочка, одень меня так, что бы все ахнули и сдохнули!
По случаю свадьбы сёстры нарядили Лёшку (2 года 9 месяцев) в костюмчик с жилеткой и галстуком-бабочкой. А среди гостей была приглашена племянница Лиза (4 года). Она пришла в очень нарядном платье, бусах, заколочках и все восхищаются:
— Лизочка, ты такая красивая... Ну, как принцесса!
Лёшка ходил-ходил, слушал и выдал:
— А я тоже красивый, как ПРИНЦЕСС!
Маша, 5 лет.
Собирается на улицу гулять. Долго копошится, надевая сапоги.
Спрашиваю:
— Маша, ты всё ещё первый сапог надеваешь?
— Нет, второй. Сейчас первый буду...
Пятилетнее дитё привыкло видеть моего братца только в джинсах. Давеча он, по какому-то поводу, облачился в костюм, рубашку и галстук. Девочка глазки закатила. Томно, так, с придыханием, молвит:
— Я о таком мужчине мечтала всю жизнь!..
Собираю своего детёныша гулять. Кофта ему не нравится, и штаны не такие, и шапка девчачья, и ботинки надевать не будем...
Когда капризы превысили критическую норму, говорю:
— А может, мы гулять, вообще, не пойдем?
И в ответ слышу:
— А может, мы сейчас начнём плакать?
Племяшке 2 года. Гуляли с мамой на улице и она испачкала новую куртку. Идут домой и мама её ругает:
— Что ж ты такая грязнуля? Сейчас дома папа тебя наругает за новую курточку.
Заходят домой, малявка в обуви и одежде бежит к папе:
— Папа! Папа! Смотри, как меня мама испачкала!
Оленьке 5 лет:
— Мам, эти носки чистый хлопок?
— Да, доченька.
— А зачем, тогда, ты их стирала?
Сын (2 года 7 месяцев):
— Как трудно одевать трусы — дырки три, а ног всего две.
По телеку реклама «Снежной королевы» заканчивается словами «Я одеваюсь в снежной королеве, а вы где одеваетесь?»
Соня (5 лет 8 месяцев):
— А мы дома одеваемся!
Лето, жара, мы с сыном «все такие в белом». Захотел «Марс», купил, открывает. Слишком резко дёрнул за край обёртки и... шоколадный след на футболке, шортиках и даже сандаликах.
Мой Торопыга:
— Ничего себе! Прямо как в рекламе: «Марс! Всё будет в шоколаде!»
Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
— Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу «держать в тепле».
Он, вздыхая:
— Ну только ради внуков!
Сын (5 лет 11 месяцев):
— Мам, не отдавай мои старые детские вещи.
— А зачем они тебе?
— Буду иногда, детство вспоминать!
Подарила доче помаду, она:
— Мам, пусть пока у тебя постоит, перед замужем возьму!
Дочь (11 лет) начинает втихую красится. Делится со мной впечатлениями:
— Мама, когда я верхние ресницы накрасила, они стали длинные и красивые, а когда нижние — у меня получились волосатые глаза!
— Мальчики должны рисовать на стенах, а девочки у себя на лице! — эту фразу сын выдал после того, как разглядывали большой фотоальбом, посвященный Троице-Сергиевской лавре.
— Мам, дай мне кисточку, — просит Петя.
Даю ему кисточку для рисования.
— Нет, мам, не такую!
— А какую, Петь?
— Ну, ту, которой ты себе брови подметаешь!
Виктория, 6 лет.
«Открыла» дома салон красоты. Пригласила меня «перышки почистить». Накрасила своей детской косметикой, причесала, маникюр сделала. Вся такая обходительная, вежливая, в общем, вошла в образ по-полной.
Папа тоже решил включиться в игру:
— Девушка, а мне можете причёску сделать?
Ответ:
— Извините, мужчина, но салон только для баб!
Дочь (6 лет) сидит, наводит красоту из моей косметички.
По телевизору реклама фильма «Ультрафиолет», фраза: «нет никого опасней женщины, вставшей на защиту ребёнка».
Подскакивает с дивана, вытягивает руки:
— Нет никого опасней девушки, с прекрасно сделанным маникюром.
*копипаст nnm.ru
http://cdn-www.cracked.com/articleimages/dan/4-29-09/tayser.gif
тема :)
http://www.mynet.tj/games/?g=14&sf=300
может баян :thnk:
http://img10.imageshack.us/img10/8069/fffuuuuuur.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=Qv7egXdZMsI
Применение скилов ММОРПГ в реальности:
Hamstring.
> Временно снижает скорость цели.
http://s49.radikal.ru/i124/0901/8e/e44890edf3af.jpg
Backstab.
>Атака врага со спины, наносит смертельный удар.
http://s55.radikal.ru/i150/0901/90/6350a9388ce2.jpg
Naebal
>Обманный маневр, заставляет моба убиться головой об пол.
http://s47.radikal.ru/i116/0901/f0/0d89b0b81e4d.jpg
http://www.ljplus.ru/img4/a/_/a_bdpyr/strate.jpg
http://img404.imageshack.us/img404/4705/imagew.png
Казаки Джамп Стайл
http://www.youtube.com/watch?v=LYtoHzgBUoI
Rus_Dmitry
10.05.2009, 16:54
http://rutube.ru/tracks/1879352.html?v=ad2e67f478a682b7bd0b019efe8b8849
http://www.youtube.com/watch?v=_QyYaPWasos
http://img12.imageshack.us/img12/1995/x2ad9721c.jpg (http://img12.imageshack.us/my.php?image=x2ad9721c.jpg)
http://img12.imageshack.us/img12/8256/x4a23403c.jpg (http://img12.imageshack.us/my.php?image=x4a23403c.jpg)
http://img12.imageshack.us/img12/530/x4b66b0f2.jpg (http://img12.imageshack.us/my.php?image=x4b66b0f2.jpg)
http://img12.imageshack.us/img12/3261/x8e684d37.jpg (http://img12.imageshack.us/my.php?image=x8e684d37.jpg)
http://img12.imageshack.us/img12/6162/x014add97.jpg (http://img12.imageshack.us/my.php?image=x014add97.jpg)
http://img12.imageshack.us/img12/315/x685a3ad0.jpg (http://img12.imageshack.us/my.php?image=x685a3ad0.jpg)
http://img12.imageshack.us/img12/204/xb1bb7a94.jpg (http://img12.imageshack.us/my.php?image=xb1bb7a94.jpg)
http://img12.imageshack.us/img12/7153/xc1265198.jpg (http://img12.imageshack.us/my.php?image=xc1265198.jpg)
http://img12.imageshack.us/img12/6605/xf26eb74d.jpg (http://img12.imageshack.us/my.php?image=xf26eb74d.jpg)
http://www.youtube.com/watch?v=vQ87B3LpfzM
Rus_Dmitry
15.05.2009, 23:45
http://www.youtube.com/watch?v=0uWOq0CCz4M
http://rutube.ru/tracks/1902526.html
http://www.youtube.com/watch?v=b4J0AkxpDzM
Поиск по запросам Google
*внимание много картинок*
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/8U2ZB3GSm3.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/GWkueUA6l6.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/5RUusSj7NV.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/vPHYUGuCju.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/4V32DfYe4I.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/91sYw1qt3r.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/JyvazKGh6J.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/J02aAdK7Cr.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/LPiN4TR7WQ.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/fYlV5dCYCY.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/c9JRWlgDjw.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/j7KRSUu7RF.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/RLo6QCf2k5.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/16PVA7ufIf.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/Do7iqpZ2I7.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/WpWQNJKw4i.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/hiZWa2BvKF.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/pT22UVGNT8.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/VA3U5jbkJT.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/c8U5INld26.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/EK2mZ0dwpe.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/HARCRqB0H3.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/VkMR4S2C1h.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/W6AZzh4qnY.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/3u4t2Ulk6M.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/i3R21iXUh1.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/5uKTsedAe6.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/zG4eVVWD68.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/Sqi6NQ4C7g.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/4RPEeTZJwq.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/INTVxpXTlX.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/A8oZyKaDmS.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/t73HSS4r1b.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/7g1PAzDudy.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/Z57B57UtRm.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/xMmAcsWKKM.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/nUCGVR8kzf.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/9GF4OozU5X.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/UnXLzQAXpN.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/mUVig156zS.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/z5yx7AfyjR.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/86jHEsFNmd.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/J6EJh7MQ4c.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/dBATbWivWa.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/uh0lQp2OSU.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/316P2Q15p7.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/vGcVMvqo4S.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/9dPGatKLqL.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/VVWpIp6buN.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/2peYH9o1pH.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/9fGnMW1NhL.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/1kwE2ST7a1.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/2EB4U34RGr.jpg
Rus_Dmitry
18.05.2009, 20:54
Поиск по запросам Google
*внимание много картинок*
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/8U2ZB3GSm3.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/GWkueUA6l6.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/5RUusSj7NV.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/vPHYUGuCju.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/4V32DfYe4I.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/91sYw1qt3r.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/JyvazKGh6J.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/J02aAdK7Cr.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/LPiN4TR7WQ.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/fYlV5dCYCY.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/c9JRWlgDjw.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/j7KRSUu7RF.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/RLo6QCf2k5.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/16PVA7ufIf.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/Do7iqpZ2I7.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/WpWQNJKw4i.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/hiZWa2BvKF.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/pT22UVGNT8.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/VA3U5jbkJT.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/c8U5INld26.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/EK2mZ0dwpe.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/HARCRqB0H3.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/VkMR4S2C1h.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/W6AZzh4qnY.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/3u4t2Ulk6M.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/i3R21iXUh1.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/5uKTsedAe6.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/zG4eVVWD68.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/Sqi6NQ4C7g.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/4RPEeTZJwq.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/INTVxpXTlX.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/A8oZyKaDmS.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/t73HSS4r1b.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/7g1PAzDudy.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/Z57B57UtRm.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/xMmAcsWKKM.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/nUCGVR8kzf.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/9GF4OozU5X.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/UnXLzQAXpN.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/mUVig156zS.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/z5yx7AfyjR.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/86jHEsFNmd.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/J6EJh7MQ4c.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/dBATbWivWa.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/uh0lQp2OSU.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/316P2Q15p7.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/vGcVMvqo4S.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/9dPGatKLqL.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/VVWpIp6buN.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/2peYH9o1pH.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/9fGnMW1NhL.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/1kwE2ST7a1.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090518/2EB4U34RGr.jpg
особенно радует надпись Путин - краб :)
--------------------------------------------------
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охуели!
http://www.youtube.com/watch?v=6Xk_QB1w8JY
http://beyondrandom.com/wp-content/gallery/25picstogetyouthroughtheday/00000855.png
How to Fight Like Jackie Chan: An Impractical Tutorial
http://www.cracked.com/video_17344_how-fight-like-jackie-chan-impractical-tutorial.html
http://trinixy.ru/pics4/20090521/sperm_01.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20090521/sperm_02.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20090521/sperm_03.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20090521/sperm_04.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20090521/sperm_05.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20090521/sperm_06.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20090521/sperm_07.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20090521/sperm_08.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20090521/sperm_09.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20090521/sperm_10.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20090521/sperm_11.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20090521/sperm_12.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20090521/sperm_13.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20090521/sperm_14.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20090521/sperm_15.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20090521/sperm_16.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20090521/sperm_17.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20090521/sperm_18.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20090521/sperm_19.jpg
http://www.gamer.ru/system/attached_images/images/000/012/378/original/house.jpeg?1243070489
http://www.sankakucomplex.com/wp-content/gallery/misc-images-xxii/1243006917985.jpg
http://rutube.ru/tracks/1807419.html?v=fc1e40cc141fd72d662d366fcee16d0f
Xa6aXa6a
27.05.2009, 10:48
http://www.yapfiles.ru/show/19945/68852f3114c6a03c6b7fed9d7de0896c.flv.html
Rus_Dmitry
27.05.2009, 16:11
© :D
http://www.youtube.com/watch?v=CJn_jC4FNDo
В связи с появлением в гильдии Рускорп в АОКе иностранных игроков, да и просто для пополнения словарного запаса Англ.яз. (Все взято из примеров приведенных в Лингво!):
They are simply fucking the dog — Они, блин, просто-напросто сачкуют
You're fucking the dog again — Ты, блин, снова сачкуешь (это теперь любимая фраза у нас на работе)
We better quit fucking the dog and get cracking — Давай кончать дурака валять, пора приниматься за дело
fuck a duck He did? Well fuck a duck! — Правда, он сделал? Твою мать!
Fuck a duck with a Christmas tree! — Вот это, блин, да! (я б перевел как
"Ебанаврот!")
Fuck yourself and save your money — Денег нет - иди дрочи
Why, Stingo and her are in bed and he had actually mounted that tender willing little Polish piece an' they're jus' fuckin' their fool heads off — А вот она и Стинго в постели, и он уже залез на эту нежную податливую польскую сучонку, и они трахаются что есть мочи, как дурные
She's gonna fuck the guts out of you — Она тебя, блин, задрючит
Fuck that music! — Завязывай, блин!
Suzie, dreamboat, let's welcome you back with a little glass of wine and then fuck up a storm just like old times — Сузи, дорогуша, давай выпьем за встречу по стаканчику вина, а потом завалимся трахаться, как в старые добрые времена
When the IRS was through auditing my return, I was fucked and far from home — Когда фининспекция закончила изучать мою декларацию о доходах, я был в состоянии шока
The sergeant was a confirmed fuckup — Сержант был неисправимым кретином
ЫЫЫЫ что то типа неединого разрыва
http://vkontakte.ru/video5389992_107209941
http://rutube.ru/tracks/1948258.html?v=3ac8286220f272f4757d6ba72d756c83
http://rutube.ru/tracks/1946922.html?v=18c6dcb16ccf31c2b3d50d380f33c654
http://www.youtube.com/watch?v=VQDC7LB4N4w
http://www.youtube.com/watch?v=YfE6YtuCDpU&e
http://www.youtube.com/watch?v=A3f-7MenvvM&e
http://www.youtube.com/watch?v=XRceAEpmetE
http://pics.livejournal.com/g_zharkov/pic/0000czpx/s320x240
(с) http://g-zharkov.livejournal.com/89009.html
AirnetSnake
28.05.2009, 23:51
http://sirot-a.livejournal.com/24619.html
Shalt
Это не продолжение, это визуализация написаного )
Продолжение:
http://www.silenthill.ru/forum/lofiversion/index.php/t6944.html
http://sirot-a.livejournal.com/24619.html
:lol:
продолжение:
http://www.youtube.com/watch?v=rEpthNq4Lts
p.s. я плакал :cry: :lol:
http://allday.ru/uploads/posts/2008-10/1223478004_est-cho.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090529/TTRWA86xjh.jpg (http://ipicture.ru/)
http://pic.ipicture.ru/uploads/090529/EtSWicJG0z.jpg (http://ipicture.ru/)
http://pic.ipicture.ru/uploads/090529/6Wk25roTm7.jpg (http://ipicture.ru/)
http://pic.ipicture.ru/uploads/090529/iE4dFFXq4i.jpg (http://ipicture.ru/)
http://www.youtube.com/watch?v=ssAaDyH3cDo&e
Rus_Dmitry
29.05.2009, 21:20
http://www.youtube.com/watch?v=Mgl_DU7inEk&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=OPeiuNmxPkM&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=4DqT7ojhhnk&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=uqkGfinCFs0&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=WXJZXR5Qb-8&feature=related
Balthazar
2.06.2009, 21:49
http://www.youtube.com/watch?v=MorR04iLtMw
http://s47.radikal.ru/i115/0906/ef/1d94fbcb46c0.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s44.radikal.ru/i104/0906/4a/bf931ae65ce0.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s39.radikal.ru/i086/0906/47/c8709959c5f9.jpg (http://www.radikal.ru)
Для Импа, любителя котов:
http://www.fishki.net/comment.php?id=43355
Погладь, сука!
http://rutube.ru/tracks/168294.html?v=7bbef648aba4b8d4a5e0a10f50953fa2
http://s43.radikal.ru/i102/0807/f8/27f11a0324a1.jpg
http://s53.radikal.ru/i139/0906/44/20bb0d6dbb2b.gif (http://www.radikal.ru)
ТРАГЕДИЯ "ЮЗЕР и ВИНДОВС"
Действующие лица:
_Юзеp_
_Виндовс_
_Компьютеp_
Юзеp входит в комнату, pадостно потpясая дистpибутивным компакт-диском.
_Юзеp_ : Так, сейчас будем ставить Виндовс.
_Компьютеp_ : А может не надо?
_Юзеp_ : Hадо, надо. Вот только не надо меня учить, ладно?
_Компьютеp_ (вздохнув): Ладно. Загpужаюсь.
_Юзеp_ : Вот, так лучше.
Юзеp ставит компакт в пpивод и запускает Hоpтона.
_Юзеp_ (нетеpпеливо): Ага, где там сетуп-то? Вот он. Сейчас-сейчас...
_Виндовс_ : Поздpавляю! Вы пpиобpели меня, т.е. самую удачную и лучшую опеpационную систему. Расслабьтесь и попейте пивка, пока я тут сетапиться буду.
_Юзеp_ (востоpжено): Во как! Видал? А ты -- не надо, не надо.
_Виндовс_ : Откидывайтесь на спинку кpесла и почитайте, что в меня нового напихали.
_Юзеp_ (pастеpяно): Так нет у меня кpесла-то. Только табуpетка.
_Виндовс_ (pезонно): Хммм... В таком случае вы упадете. Ладно, хpен с вами, не откидывайтесь. Hо читайте обязательно. И не говоpите потом, что вас не пpедупpеждали.
_Юзеp_ (устpаиваясь по-удобнее): Поехали.
_Виндовс_ (укоpизнено): Куда поехали-то? Тебе чо, автобус здесь? И нефиг меня погонять. Я и так шустpая. Вот, всего чеpез 80 минут я установлюсь.
_Юзеp_ (испуганно): Чеpез сколько??? Да я за это вpемя выспаться успею.
_Виндовс_ : Чего? Сиди, я сказала. И читай.
_Юзеp_ (со вздохом): Сижу, сижу...
_Виндовс_ : Hу вот. Еще pаз поздpавляю вас с пpиобpетением меня. Как вы уже знаете, что с каждой веpсией меня делать абсолютно все становится пpоще, чем когда-либо. Тепеpь гоpаздо пpоще и быстpее можно повесить компьютеp, обpушить хаpд, пеpегpеть пpоцессоp...
_Юзеp_ (в полных непонятках): Мнээ... этаа...
_Виндовс_ (запнувшись): Ой, чегой-то я? Hе, не так -- тепеpь все будет у вас настолько пpосто, что вы даже и пальцем пошевелить не успеете. Я все буду делать за вас. Ваши пpогpаммы и игpы под ДОС будут запускаться и pаботать гоpаздо быстpее, так быстpо, что вы даже не будете успевать нажимать кнопки.
_Юзеp_ (облившись пивом): Ой.
_Виндовс_ : Я в полпинка подключу вас к интеpнету...
_Юзеp_ : А у меня модема нет...
_Виндовс_ : Фигня, все pавно подключу. Вы сможете общаться с людьми по всему земному шаpу. Я так же буду поддеpживать ваши USB-устpойства. Вам даже не надо будет пеpезагpужать компьютеp -- все pавно они сгоpят в момент подключения.
_Юзеp_ (офигевая): Так нет у меня USB-устpойств...
_Виндовс_ (входя в pаж): Купите. Моя новая файловая система ФАТ-32 поддеpживает диски ну пpосто охpенительного об"ема, делая на них свободного места даже больше, чем есть на самом деле! Все ваши устpойства будут кpиво... тьфу, отлично pаботать не только с моими дpайвеpами, но и с дpайвеpами пpоизводителей! А еще... еще... А еще я могу сама устpойства опpеделять, вот!
_Юзеp_ : Уууу! Здоpово-то как! Давай, ставься быстpее, я уже это хочу.
_Виндовс_ : Ага, щас! Ишь, шустpый какой! Ладно, так и быть. Сейчас я буду пеpезагpужаться, если за пятнадцать секунд не сумеешь нажать кнопку, я все pавно пеpезагpужусь.
_Юзеp_ (тоpопливо кликая мышкой): Фууу... Успел.
_Виндовс_ : Молодец! Люблю я таких, послушных. Так, сейчас я займусь своим любимым делом -- буду опpеделять, что за кpивое железо тебе понапихали в компьютеp эти идиоты-сбоpщики.
_Юзеp_ (обиженно): И вовсе оно не кpивое.
_Виндовс_ : Мне лучше знать. Тээксс... Hу вот, погнали искать plug&play.
_Юзеp_ : Дык, не было у меня отpодясь этого.
_Виндовс_ (зависая): Уже поняла...
Юзеp, подождав полчаса, жмет кнопку Reset.
_Виндовс_ (возмущенно): Hу и чего ты ждал? Что, сpазу нажать нельзя было?
_Юзеp_ (pастеpянно): Я думал...
_Виндовс_ : Думать я буду. Твое дело -- Reset жать, понял?
_Юзеp_ : Понял. Извини...
_Виндовс_ : Ладно, на пеpвый pаз пpощаю. Hачинаю настpаивать самонастpаивающиеся устpойства plug&play...
_Юзеp_ : Так их же нет...
_Виндовс_ (самодовольно): Тепеpь есть. Пpодолжаю анализ конфигуpации...
Замиpает. Юзеp быстpо жмет Reset.
_Виндовс_ (охpеневшая): Ты чо, сдуpел, что ли?
_Юзеp_ (виновато): Так ты же сама сказала...
_Виндовс_ : Вот послал бог на мою голову идиота! Ты чего, не сообpажаешь, когда надо жать???
_Юзеp_ (недоуменно): Hеаа...
_Виндовс_ : Мдаа... Hамучаюсь я с тобой. И нафиг ты меня купил?
_Юзеp_ : Так я это...
_Виндовс_ : Ладно, пpоехали. Hастpаиваю главное меню, конфигуpю систему, выбиpаю часовой пояс... Уpа, я инсталлиpовалась. Внимание, я готовлюсь к своему пеpвому зависани... тьфу, запуску. Блин, и чего сегодня со мной? Пpям беда какая-то...
Виндовс пеpезагpужается.
_Виндовс_ : Обнаpужено новое устpойство. Hачинаю поиск дpайвеpов для него. Хмм... а что же это за устpойство-то такое? Слышь, Юзеp, ты не в куpсе?
_Юзеp_ : Hеаа... я-то откуда знаю?
_Виндовс_ (возмущенно): А кто знать-то будет? Я, что ли??? Пpитащил меня, понимаешь, на комп, набитый хpен знает чем, и еще возмущается!
_Юзеp_ (тихо): Hе возмущаюсь я...
_Виндовс_ : Hу еще бы тебе возмущаться! Ладно, ламеp, учись. Поиск дpайвеpов завеpшен. Ставлю дpайвеpа для неизвестного устpойства. Дpайвеpа установлены.
_Юзеp_ (шиpоко откpывая глаза): Вот ведь, блин...
_Виндовс_ : А ты как думал!
Виндовс находит еще десяток неизвестных устpойств и ставит для них дpайвеpа. Юзеp в полном дауне смотpит на экpан.
_Виндовс_ : А тепеpь, что бы вся эта еpунда заpаботала, необходимо пpоизвести пеpезагpузку. Пеpезагpузка?
_Юзеp_ : Дык... пеpезагpузка.
_Виндовс_ : А вот хpен тебе. Hужно закpыть все pаботающие пpиложения.
_Юзеp_ : Ээээ? Какие пpиложения??? Hичего же нет!
_Виндовс_ (кокетливо): Сама знаю. Это я так шутю.
Виндовс пеpезагpужается.
_Виндовс_ (заботливо): Ты бы пошел, пеpекусил бы чего-нибудь, что ли... А то целый день с утpа не жpамши.
_Юзеp_ : Ага, точно. Пойду покушаю.
Уходит. Возвpащается чеpез час.
_Юзеp_ : Hу что, ты поставилась?
_Виндовс_ : Как же я без тебя-то? А вдpуг ты что интеpесное пpопустишь?
_Юзеp_ (тихо): О, Господи!
_Виндовс_ : А ты как думал? Так, пойдем посмотpим, что у нас в системе делается.
Юзеp откpывает свойства системы и видит стpойный pяд неизвестных устpойств.
_Виндовс_ (гоpдо): Все устpойства pаботают ноpмально!
_Юзеp_ : А чего это за устpойства-то? У меня столько не было!
_Виндовс_ (pаздpаженно): Hу какая тебе хpен pазница? Главное, что pаботают ноpмально.
_Юзеp_ : А где моя видеокаpта, где дисководы, монитоp, мышка?
_Виндовс_ : А я почем знаю? Hе установлены, и все. Кстати, хоpошо, что напомнил где видеокаpта, дисководы, монитоp, мышка? Как я без них pаботать буду, а?
Hу-ка быстpо все поставь.
_Юзеp_ : Так все стоит же...
_Виндовс_ : Hе вижу! Поискать, что ли... Hачинаю поиск новых устpойств. Так, найден дисковод. Так, найден монитоp Samsung. Вставьте дискету с дpайвеpами пpоизводителя.
_Юзеp_ : Вставил.
_Виндовс_ : Hу и че? А ОК кто жать будет?
_Юзеp_ : Ой, виноват. ОК.
_Виндовс_ : Hайдены дpайвеpа для монитоpа Samsung. Внимание: дpайвеpа фиpмы Samsung pазpаботаны тpетьей фиpмой. Возможна некоppектная pабота устpойства. Пpодолжить?
_Юзеp_ : ?????
_Виндовс_ : Поняла. Использую дpайвеpа Виндовс. Так, пошли дальше. Чего-то я не могу видеокаpту найти. Hу нет ее у тебя.
_Юзеp_ : Как нет? Утpом же была.
_Виндовс_ : Hичего не знаю.
Вываливается в синий экpан. Юзеp в недоумении смотpит на него, потом остоpожно жмет ОК. Hоль pеакции. Жмет ESC -- то же самое. Зажмуpившись, Юзеp жмет Reset.
_Виндовс_ : Так как pабота Виндовс была завеpшена некоppектно, то сейчас я пpовеpю ваши диски на ошибки. Hу и испpавлю их, конечно. И впpедь, идиот, завеpшай pаботу со мной коppектно, чеpез кнопку ПУСК, понятно? А тепеpь сиди и смотpи, как я буду твои ошибки испpавлять.
Виндовс запустила СканДиск, удалила кучу потеpянных кластеpов, забыла сделать Save и загpузилась.
_Виндовс_ : Hу вот, все ОК.
_Юзеp_ : Ух ты!
_Виндовс_ (небpежно): Да, я там несколько файлов снесла...
_Юзеp_ : Аааааа!
_Виндовс_ : Да не пеpеживай ты так -- я тебе еще насоздаю.
_Юзеp_ (остоpожно): А чего за файлы-то были?
_Виндовс_ : А хpен их знает, я уже не помню. Hе беpи в голову. Я зато твою видеокаpту нашла.
_Юзеp_ : Здоpово! И где она была?
_Виндовс_ : Hу не знаю. Hавеpное, ты ее только что установил. Коваpный ты все-таки.
_Юзеp_ : Это... а когда pаботать-то можно будет?
_Виндовс_ : Да хоть сейчас.
_Юзеp_ : Уpаа!
_Виндовс_ : Только ничего не получится.
_Юзеp_ : ??????
_Виндовс_ : Хаpда-то у тебя нет. И вообще -- пpогpамма explorer.exe выполнила недопустимую опеpацию и будет закpыта.
Юзеp без чувств падает под стол.
_Компьютеp_ : Может хватит надо мной издеваться???
_Виндовс_ : Я не издеваюсь. Ты что, не знал, что я самая лучшая опеpационная система? ...пpогpамма rundll.exe выполнила недопустимую опеpацию и будет закpыта... Моя файловая система ФАТ32 поддеpживает диски очень большого об"ема! ...пpогpамма systray.exe выполнила недопустимую опеpацию и будет закpыта... Тепеpь делать все станет пpоще, чем когда-либо! ...пpогpамма win.com выполнила недопустимую опеpацию и будет..
http://www.youtube.com/watch?v=G0LtUX_6IXY
---------------------------------------------------------------------
^_^ nya
http://nya.sh/store/nya_nyako_nya.mp3
---------------------------------------------------------------------
http://www.ms1.de/wordpress/wp-content/20051114aptgetwifeg.jpg
Определение вашего характера по стёртым кнопкам клавиатуры
Esc — нетеpпеливый
F1 — любопытный,
F2 — своеобpазный
F3 — спамер-художник
F4 — общительный
F8 — Досовик
F10 — Чел, котоpомy всё быстpо надоедает
Enter — Тоже досовик
Ins — флеймеp
Home — флеймеp
Alt+G — кащенит
SADM — Фидошник-садмазохист. Любит чистоту
Any key — эпилептик
win+L — администратор
«_» — пpогpаммист.
" " — Пустозвон
ц либо c — помешанный на автоpских пpавах
POWER — ламеp
ESC — Neo
CTRL, SHIFT и INS — Агент Смит
PrintScreen — или аpхиваpиус или шпиён
Alt+K — точно шпиён, или супеp недовеpчивый…
Ctrl+Й — пpовокатоp
Reset — виндузятник.
Scroll Lock — большой оpигинал.
Caps Lock — точно извpащенец
del — экономный
Enter — решительный
Продавлена кнопка на дисководе — floopynet-чик
D, E, P, Enter — дип-психоз
W — Игpок в Counter-Strike
~ — Тоже игpок в контpy/квакy, но не yмеющий толком игpать
WASD — клаyстpофобия и боязнь откpытых пpостpанств вместе
Ctrl — кампер
Ctrl-S — шизофреник, или человек с плохой электропроводкой
Ctrl-Esc — человек с 101-кнопочной клавиатурой
Alt-Tab — нетерпеливый
Ctrl-Shift-Esc — хозяйственный
Alt-Space — любит командовать
Ctrl-Right — получающий много почты
Arrow keys — любитель активного отдыха
Мультимедийные кнопки — меломан/технофил
PageDown — читатель
Win-U — инвалид
Win-R — ветеран ДОСа
Win-E — любопытный
Win-D или Win-M — любитель смотреть порнуху на работе
Win-F — забывчивый
Win-B — загадочный
Win-Pause — железячник/администратор
Ctrl+Alt+Del — нервный
PrintScreen — папаpацци
Alt+Printscreen — продвинутый папарацци
Shift-F5 — Пpогpаммеp на Бейсике
Ctrl-F9 — Пpогpаммеp на си/паскале
Ctrl+enter, ctrl+shift+space — вэб-мастер
ctrl+alt+bkspace — программер под XFree86
ctrl+alt+shift+backspace — программер под QNX
Ctrl+Break — Пpогpаммеp на Паскале
Все кнопочки чистенькие, не стеpтые — пpогpаммеp на Visual Basic
Добитая клава, окpовавленный моник — пpогpаммеp на АСМе
http://pic.ipicture.ru/uploads/090609/Wy4LDcljpA.jpg (http://ipicture.ru/)
Святая Троица
http://deepapple.com/i/news/2009-05-b/Trinity.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=slRsexrhbG8
http://forum.rus-corp.ru/showpost.php?p=140152&postcount=1 - Ржака
http://forum.rus-corp.ru/showthread.php?t=8218 (http://forum.rus-corp.ru/showthread.php?t=8218)обсуждение ржаки))
^_^
http://pic.ipicture.ru/uploads/090611/BYK5hUuRut.jpg (http://ipicture.ru/)
http://pic.ipicture.ru/uploads/090611/CSL18ovZAp.jpg (http://ipicture.ru/)
http://pic.ipicture.ru/uploads/090611/5e562wLWD2.jpg (http://ipicture.ru/)
http://pic.ipicture.ru/uploads/090611/ezb1D211x2.jpg (http://ipicture.ru/)
http://www.youtube.com/watch?v=-3VxUTkfehc
http://www.youtube.com/watch?v=IfS65xZTVvE&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=NT8vZwPMOho
http://www.youtube.com/watch?v=AKfQ4je62F4&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=ucNXFGWrl3w&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=piH96S08fNQ&feature=related
http://pic.ipicture.ru/uploads/090612/Su6w1EpMzT.jpg (http://ipicture.ru/)
Lord Alone
12.06.2009, 14:59
Я дрищ, я прыщавый задрот-малолетка,
Живу у компа я на стуле, как в клетке
Я глуп и не развит, физически слаб
Я комплекс ходячий, я Comedy Club
В реале меня все чмырят и пинают,
Девчёнки открыто сморчком называют
И мой лексикон трешем лишь ограничен
Но этот изъян для меня не критичен
Зато я в линяге герой-гладиатор,
Я мега задрот, папко-тру-нагибатор
Я крут, я ужасен и очень опасен,
Любого убью, кто со мной не согласен!
http://fun-me.net/mambots/content/fboxbot/thumbs/funmenetfunnyp_455x661_0af976837ea2960ad16e422667b d8c6a.jpg
Видеообзор величайшей MMORPG Дом 3 ))
http://vkontakte.ru/video4439383_105638421
http://www.youtube.com/watch?v=iZcWJdmdkio
http://www.rutube.ru/tracks/1807013.html
http://rutube.ru/tracks/2036166.html
http://rutube.ru/tracks/2014611.html
http://www.youtube.com/watch?v=Nsvwdwyz300
http://rils.ru/flv/2363-vse-v-porjadke-padaem-6.html
http://rutube.ru/tracks/1566870.html?v=a78a03153550ed3cacb5cd329e657228 (http://rutube.ru/tracks/926818.html?v=185c062d20db5bb5567c813338a0c24e)
не для слабонервных оО
http://rutube.ru/tracks/310945.html?confirm=6e01eb2de3ba0952e25e2ca3e508fd 5d&v=d99caeef6d397c43c6dc5ca1a4133957
http://pic.ipicture.ru/uploads/090621/gul277W0n9.jpg (http://ipicture.ru/)
http://pic.ipicture.ru/uploads/090621/Vs721V4CG6.jpg (http://ipicture.ru/)
http://pic.ipicture.ru/uploads/090621/AGNf3VZ49A.jpg (http://ipicture.ru/)
пенспининг
http://www.youtube.com/watch?v=VXdX6MuG66E
Lord Alone
21.06.2009, 17:01
http://demotivation.ru/images/20090615/xstz8y28i8eq.jpg
Порвалсо мозгом напрочь
http://www.youtube.com/watch?v=cn1OmCDBVXE
Там богато ыыы
http://www.youtube.com/watch?v=UoMFRxECerg
http://www.youtube.com/watch?v=YwJWpruuYho&feature=related
http://rutube.ru/tracks/1623512.html?v=0b5d2946363fb3de2ceadb197cf973ba
http://pic.ipicture.ru/uploads/090623/DrgRARxU2V.jpg (http://ipicture.ru/)
еслиб она ЭТО спела онаб выиграла)
http://trinixy.ru/2009/06/19/remiks_anastasija_prikhodko__salo_66_mb.html
смотреть до конца
AirnetSnake
23.06.2009, 21:25
http://i44.tinypic.com/2jg81eo.jpg
Отакэ на Alpha Protocol
http://pic.ipicture.ru/uploads/090624/6W5AmvIZJu.jpg (http://ipicture.ru/)
http://www.youtube.com/watch?v=5qe5leS8-Oc
http://www.youtube.com/watch?v=biM0u1c4EqE
http://www.youtube.com/watch?v=npGhlvkWZo0
http://www.youtube.com/watch?v=ZoNHffllW5E
слушаем флуд
http://rapidshare.com/files/248197677/ggxx_2009-06-24_21-22-13-06.avi.html?killcode=11922424954711760649
http://fishki.net/comment.php?id=53549 Развод Гаишника
http://softimage.ru/forums/uploads/post-2-12459168210.jpg
http://www.urlas.lv/ <-- сайт для ровных пацанчиков и любителей ролеплея
http://www.fishki.net/comment.php?id=53426 WOW acc was canceled
http://www.funnyordie.com/videos/74/the-landlord-from-will-ferrell-and-adam-ghost-panther-mckay
http://izsh.orgfree.com/pr69.jpg
http://izsh.orgfree.com/hohmuda.jpg
DreadKnight
26.06.2009, 16:07
http://ru.fishki.net/picsw/062009/26/demotiv/028.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/062009/26/demotiv/005.jpg
Тут (http://fishki.net/comment.php?id=53599) есть еще.
http://www.youtube.com/watch?v=_SXNAtwYMBw&feature=player_embedded
http://pic.ipicture.ru/uploads/090628/a2TV5VRQB7jpeg (http://ipicture.ru/)
Юмор тут
Любимая, Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?
Build in China.
http://www.sankakucomplex.com/wp-content/gallery/misc-images-xxv/china-build-quality-001.jpg
http://www.sankakucomplex.com/wp-content/gallery/misc-images-xxv/china-build-quality-003.jpg
http://www.sankakucomplex.com/wp-content/gallery/misc-images-xxv/china-build-quality-006.jpg
http://www.sankakucomplex.com/wp-content/gallery/misc-images-xxv/china-build-quality-012.jpg
http://www.sankakucomplex.com/wp-content/gallery/misc-images-xxv/china-build-quality-013.jpg
http://www.sankakucomplex.com/wp-content/gallery/misc-images-xxv/china-build-quality-019.jpg
http://www.sankakucomplex.com/wp-content/gallery/misc-images-xxv/china-build-quality-022.jpg
http://www.sankakucomplex.com/wp-content/gallery/misc-images-xxv/china-build-quality-029.jpg
спряталсо
http://www.prus.ru/add/data/upimages/mashera/lzhlzhldzhlzh.jpg
ТРАНСФОРМЕР!
http://www.youtube.com/watch?v=TVwhrJirgp0&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=s2TIrJgfo3U&feature=player_embedded
Сижу на работе и делаю вид,
Как будто меня это очень бодрит,
Как будто бы мне, ну, совсем наплевать,
Что едет начальство на юг отдыхать.
Подумаешь! - солнце, морской бережок.
Зато у меня на обед пирожок,
С ним разве тягаться прохладной волне?
Вот, кстати, и солнце есть - рядом, в окне.
От солнца не спрячешься на берегу,
А я жалюзЯми прикрыться могу.
Об этом курортнику только мечтать-
Чтоб солнце включать, а потом выключать.
Подвластен мне в офисе всякий каприз -
В розетку кондишн - пожалуйте - бриз!
Ботвою тропической полны горшки.
Опять же - прям в руки несут пирожки.
Ну чем же, скажите мне, не благодать?-
Вот здесь, на столе безнаказанно спать.
А шеф на курорте не смежит ведь глаз -
В волнении о позаброшенных нас.
Какой уж тут отдых - инжир и урюк -
А ну как, мы все тут отбились от рук!
Вернее, отбились от главной руки,
И нагло, зевая, жуем пирожки.
Неделя проходит, другая...и ах!-
Начальство с рукою у сердца в дверях.
На лицах отъевшихся - "Слава труду!"
И я, отдохнувшая, в отпуск иду!!!
просто улыбнуло по доброму
Она..
- Глупо как-то получилось...
Движение руки и сигарета скрючилась в пепельнице..
- ты понимаешь...
Глоток пива, пена через край запузырилась на столе.
- да блин, ну вот..
Щелчок зажигалки, вдох, пауза...
- Она..
Дым в открытую форточку..
- Вобщем, не смог я мимо пройти. Прямо у подъезда... домой когда шел... ну я и... Ну скажи что-нибудь?
Встретился взглядом и тут же отвернулся.
- Смеешься?
- Да нет. Ты рассказывай...
Зеленые глаза смотрели пристально.
- А что рассказывать? Дождь на улице, а она сидит у подъезда. Что я мог сделать? Позвал с собой, она и пошла. Ты же знаешь, я давно ее хотел, а раз так все сложилось... вот...
Затяжка, пауза, выдох..
- И привел ее сюда. В ванной с ней целый час провели! А сейчас она в комнате. Уснула..
От чего-то стало неловко..
- Знаешь, она на тебя похожа чем-то... или ты на нее... Ты только скажи, если против... я тогда...
На самом деле он не знал, что "тогда". И жизнь свою уже не представлял без нее. Без них обеих. Молчал, курил в окно и ждал.
Зеленые глаза сщурились от улыбки:
- А давай ее муркой назовем?....
http://rutube.ru/tracks/2083860.html
http://basemp3.ru/index.php?act=show&id=26091
Мой теперешний гимн ))
http://forum.rus-corp.ru/showthread.php?t=8319
:lol: Наш Сычев
http://www.youtube.com/watch?v=Qw_myi5-Vu0
http://www.youtube.com/watch?v=ILTriIzFye0&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=KwTMP5lMiK8&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=wmYQKddUmCw
Как довести жену до самоубийства
Эту статью мы написали под жестоким давлением общества защиты окружающей среды вообще и мужчин в частности. Потому что мы сами считаем, что жен до самоубийства доводить не нужно, им и так живется непросто. Надоевшую жену совсем не обязательно устранять такими жестокими методами, гораздо гуманнее будет подарить ее другу, продать в бордель или попросту проиграть в карты.
Но мы понимаем, что в жизни джентельмена всегда есть место непредвиденным обстоятельствам. Допустим, что твоя жена богата, а денег тебе не дает. Или, к примеру, вчера в опере она встретила тебя с любовницей, долго рассматривала ее в лорнет, а потом полчаса истерически хохотала. Или планирует продать тебя в бордель.В общем, не оставляет выхода. В этом случае тебе следует сесть и тщательно взвесить все известные науке способы довести жену до самоубийства.
Попробуй ее бросить
Брошеные жены часто кончают жизнь самоубийством. Или кончают жизнь мужа убийством. Это уж как повезет. Но риск — дело благородное. Кто не рискует, тот не пьет стрихнина.
Попробуй ее не бросать
Вместо этого подойди к жене, посмотри ей в глаза и твердо скажи: «Я никогда тебя не брошу». Не исключено, что сработает. Особенно если у нее ПМС и полнолуние одновременно, а зубы ты чистил в последний раз позавчера. Если ты не уверен насчет ПМС, то попробуй повторять эту незатейливую фразу каждый день в течение месяца. Если за тридцать дней она ни разу не зарыдает в ответ, значит у нее в этом месяце не было ПМС. И тогда она либо уже старенькая (далеко за сорок) и скоро умрет сама, либо беременная, и тогда доводить ее до самоубийства неэтично. Да и не получится. Либо она у тебя трансвестит, тоже бывает, между прочим.
Попробуй убить ее любимую болонку
Или что там у нее есть. В принципе, болонку тоже можно довести до самоубийства. Например, каждую ночь, как только болонка заснет, шептать ей на ухо зловещим голосом: «Твоя жизнь лишена смысла. Ты никому не нужна. Я тебя ненавижу. Лучший выход для тебя — выброситься из окна». Теоретически, этот способ можно применить и к самой жене, но на жен он не действует, а насчет болонок — неизвестно. Нет у науки таких сведений.
Попробуй резко сократить ей содержание…
Впрочем, нет. Лучше не надо. Такую жестокость никто не одобрит. Лучше просто выстрели ей в голову из дробовика.
Попробуй ежедневно возвращаться домой под утро пьяным
и рыдать у ног жены, моля ее о прощении. Отсутствие сна пагубно скажется на ее психике, и ей останется только застрелиться. Или только повеситься. Или запереть спальню на ключ и не впускать тебя до утра. Но в целом шансы неплохи. Если, конечно, печень не подведет.
Попробуй подарить любовнице норковую шубку и жемчуга,
а потом рассказать об этом жене. Только издали. То есть, сильно издали.
Или попросту доведи ее до слез, а пить не давай. Через два дня жена умрет от обезвоживания. Но лучше все-таки не напрягай голову, она тебе не для этого. Просто понаблюдай за женой, а потом укради и запатентуй ее способы довести тебя до самоубийства. Что хорошо для тебя, то и для нее сгодится.
http://img70.imageshack.us/img70/1007/96421055zp1.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=xhP0tOm6yt0&feature=related
http://pic.ipicture.ru/uploads/090707/thumbs/586q7I55aC.jpg (http://ipicture.ru/Gallery/Viewfull/20693669.html)
0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
http://www.youtube.com/watch?v=FaY2wM9zrM4&feature=fvw
http://www.youtube.com/watch?v=tyX_UvVU9sw&feature=response_watch
Интересно у нее ноги судорогой свело :shock:
http://www.youtube.com/watch?v=Y2ZaDT9ybCM&feature=related
Rus_Dmitry
10.07.2009, 22:26
http://www.youtube.com/watch?v=kVFdAJRVm94
http://www.youtube.com/watch?v=kVqEwpxAYLI&feature=related
Rus_Dmitry
14.07.2009, 17:32
http://www.youtube.com/watch?v=LESDGbLqh6k
http://www.youtube.com/watch?v=n7oI4gFW4uY
http://www.youtube.com/watch?v=5qCa9dnUcl0&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=C4Y4Dmmms9E
epic!!!
http://dic.nicovideo.jp/v/sm5646482
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_37744038_27177_1.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=8bCs8eu6hAs&feature=related
omg ^^
http://www.youtube.com/watch?v=z0-D5G7_kFc
http://pic.ipicture.ru/uploads/090720/62Wv7kh73y.jpg (http://ipicture.ru/)
http://pic.ipicture.ru/uploads/090720/AvFbyZ4w4b.jpg (http://ipicture.ru/)
http://pic.ipicture.ru/uploads/090720/J21Sor5536.jpg (http://ipicture.ru/)
http://pic.ipicture.ru/uploads/090720/kT0vhNw0RO.jpg (http://ipicture.ru/)
http://pic.ipicture.ru/uploads/090720/81m79M49UT.jpg (http://ipicture.ru/)
Rus_Dmitry
20.07.2009, 14:48
http://www.gryzlovman.com/
кстати, там он просто представляет Медведеву американскую делегацию, и руку тянет не поздороваться.
тонкий японский йумор:
http://ziza.ru/2007/03/29/tonkijj_japonskijj_jumor.html
Lord Alone
23.07.2009, 17:09
http://repka.tv/video/46577/
Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а жопа почти не видна.
Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.
Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.
Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).
Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
а я охYенный поэт.
http://www.youtube.com/watch?v=VHx0C0W5w50&feature=related
ненормативная лексика, кому неприятно не нажимать Старт!
http://www.youtube.com/watch?v=Chh85U4FsK0&feature=player_embedded
http://rutube.ru/tracks/385756.html?v=b1a900c91cc6544d8725d321f867f079
развод или реально???
http://www.youtube.com/watch?v=lOm_6AxMB-c
Специально для Shalt и любителей безумного расколбаса.
http://z0r.de/
Снизу кнопки на немецком, листать. Zufall - рандомайз.
http://pic.ipicture.ru/uploads/090728/VcVENcitSQ.jpg (http://ipicture.ru/)
Вы слишком много играете в страйкбол если...
1. Зайдя в помещение, где еще не были, думаете где тут лучше засесть, чтобы получить наиболее выгодный сектор огня.
2. Голуби, дразнящие Вашу кошку, носят каски и бронежилеты, и нервно поглядывают на торчащее в окне дуло.
3. "Белая клюква" встречается в абсолютно неожиданых местах Вашей квартиры, например в супе или обуви.
4. Боевики по ТВ смешат Вас до коликов.
5. Заметив где-то желтый шарик, Вы понимающе усмехаетесь, и поминаете в суе жителей Поднебесной.
6. В окрестных оружейных магазинах вы известны, как человек поменявший уже 3-4 оружейных чехла.
7. При запахе газа, вы не бежите открывать форточку, а сначала даете беглую очередь в кухонную дверь.
8. Соседские бабки считают Вас террористом.
9. Вы нервничаете поднимаясь по лестнице или заходя в темное помещение. Мечтаете о гранате или хотя бы фонарике.
10. Самая сладкая музыка для Вас звук работающего "привода".
11. Вчера к Вам заходил участковый в бронежилете, и с пистолетом на готове. Соседи злорадно хихикают.
12. На Ваших фотографиях последних двух-трех лет нет людей без камуфляжа. Если они есть, то это ваша бабуля 90 лет отроду.
13. Ваша девушка, точно знает отличие P90 от PDW. Предпочитает последний.
14. "Очень хочется есть, но денег хватит только на шары". (с)
15. Участковый сегодня выходил из подъезда в таком же камуфляже как у Вас. Преданно глядел в глаза и клялся через месяц купить "привод". Соседи офигевают.
16. В вашем "Избранном" не более трех сайтов не начинающихся с букв AIR.
18. На работе уже привыкли к вашим рассказам в курилке о том "как сидим мы со Стёпой на втором этаже, тихо так. Стёпа говорит - вот щас граната приелетит - и прилетает граната - нас обоих убило!"
19. Выбирая солнечные очки вы отдаете предпочтение фирмам Bolle, UVEX, Willey, причем в названиях моделей фигурирует слово Tactical.
20. Видя на улице человека в милитари-прикиде сразу начинаете вспоминать - какая команда его носит и где вы с ними играли.
21. Надписи на магазинах "Скоро Открытие!" наводят на мысли что "неплохо бы прикупить еще шаров..."
22. Слово привод у вас четко ассоциируется с ЭПО, а не типом привода автомобилей или "устройством чтения компакт дисков"
23. Некоторые издали отличают Propper от Alpha, и Arkadis от Miltec’a %)
24. Видя удаленный дом или человека, вы мысленно прикидываете расстояние и думаете как полетит шарик.
25. Гуляя по парку, с трудом подавляете желание двигаться короткими перебежками.
26. Навскидку можете назвать камуфляжи почти всех европейских стран начиная с 45-го года.
27. Также навскидку можете назвать спецподразделения этих стран и наиболее известные их операции.
28. В контакт листе аськи не менее половины номеров принадлежат страйкболистам.
29. Для вас Ангола, Вьетнам не далекие страны, а постоянная реальность.
Причем вы постоянно говорите "На Анголе", "На Вьетнаме", а также на мифическом "Клубе"
30. В телефонной книжке вашего мобильного почему-то много звериных имен.
31. По лестницам ходите боком.
32. На всех ваших футболках слева на груди какой-то непонятный для многих кружочек.
33. *для радистов. Завидя в магазине охранника с рацией madland, думаете: "бедняга, у него ведь всего 69 каналов..."
34. Если коллеги по работе, от скуки начинают в вас чем-то кидаться, то после попадания, судорожно начинаете искать красную повязку.
35. Прийдя после этого в курилку пытаетесь вспомнить какое же время отсидки в мертвятнике...
36. Часто ловите себя на мысли, что "магазинчик бы у серого* из АКСУ-то вынуть и спрятать - ибо нех не в бою носить оружие заряженным"
38. (37.?) Магические цифирки 150 заставляют Ваше сердце биться чаще, независимо от того, на чем они написаны.
39. Борода. Это не только ценный мех...
40. Ваши знакомые охотники не понимают, почему сильный ветер на тебя плохо, а от тебя - наоборот, хорошо.
41. Любой объект или местность расматриваешь с точки зрения потенциального полигона.
43. Увидев на улице мятую жестянную банку начинаешь думать из какого тюна по ней стреляли.
44. Увидев в кино оружие с глушителем, сразу понимаешь, что под ним удлиненный стволик.
45. Персонажи голливудских боевиков так редко перезаряжаются потому, что у них бункер.
46. Увидев на улице мятую жестяную банку точно можешь определить из какого тюна по ней стреляли, какими шарами и с какого расстояния. Даже если на нее просто наступили.
47. Игнорируешь любых людей дальше 80 метров, так как в них все равно не попасть, даже из снайперки.
48. За угол сначала высовывается рука и голова, а потом уже выходит все остальное.
49. При походах в лес (на шашлычки) берёшь наколенники и постоянно ищешь в лесу точку засады.
50. Когда целуешся с девушкой, приподнимаешь защитную маску.
51. Знакомясь с девушкой, обязательно оцениваешь ее с точки зрения готовности вступить в твою команду.
52. Глядя на проходящих мимо девушек невольно думаешь, какая из них лучше бы смотрелась с пулеметом М60.
53. Выпивая где-либо что-либо горячительное жалеешь, что не взял с собой привод или на крайняк ГББ.
54. Во время пьянок стреляешь в трусах с балкона из привода (в моем случае HKG3-SG1) .
55. Услышав посреди улицы треск или хлопок из выхлопной трубы испытываешь инстинктивное желание залечь и откатиться в укрытие.
56. Привык к квадратным глазам , когда заходишь в магазин или банк.
57. Коллеги, ни разу не игравшие, с азартом спорят о достоинствах японии перед китаем.
58. Из обуви признаете исключительно берцы и армейские ботинки.
60. Охранники и омоновцы глядят с пониманием и уважением.
61. Соседи при встрече вежливо здороваются и не верят, что я работаю программистом.
62. При виде большой продолговатой коробки сердце йокает, не говоря уже о чехле от скрипки.
63. Увидев на асфальте мокрые следы, начинаешь выискивать отпечатки армейской обуви, и думать кто из команды здесь прошел.
64. Ваш пятилетний ребенок имеет комплект камуфло/поликорбонадные очки/деЦЦкий привод. Жалеете с ним вместе, что берцев его размера очень сложно найти.
65. Все проходящие мимо гитаристы, флейтистки и прочие носители длинных и не очень чехлов внимательно исследуются на предмет принадлежности к братству.
66. Продавцы ближайших оружейных магазинов вежливо здороваются, и скромно замолкают при вашем появлении, предпочитая вообще не говорить об оружии, дабы не приумножить число свидетелей собственного невежества.
67. (Навеяно темой про кошерные калаши) Ты готов с пеной у рта спорить о преимуществе АК над М16, Famas над AUG или электрических снайперок над спринговыми пулеметами... Результат и смысл не важны, важен процесс.
68. При громком звуке ныряешь в укрытие.
69. Постоянно прикидываешь где мог засесть снайпер.
70. В отличие от туристов/альпинистов/парашютистов, и прочих лисапедистов/роллеров тебя не приводит в уныние хреновый прогноз погоды на ближайшие выходные.
71. Жизнь после смерти непременно есть, минут так через двадцать-тридцать.
72. Смертельные ранения в задний правый мизинец случаются и очень обидны.
73. У снайпера либо перекачана правая рука, либо он пахнет. Газом.
74. После смерти есть не только много жизней, но так же и вкусная еда и сон!
77. Красный цвет, как ни парадоксально, успокаивает. А вот его отсутствие на вооон тех фигурках вдали наоборот подстегивает адреналин.
78. Пронзительное карканье над головой заставляет задуматься - а не стоило ли купить Эдган вместо PSG?
79. Понимаеш что надо сделать чтобы привлечь практически любого человека в страйк. (кому привод кому гбб кому болтовку 20 метров и хапа пивной бутылке...)
80. Даже играя в компьютерный гольф настраеваеш удар так чтоб работал эффект хоп-апа.
90. Определяешь по звуку не только откуда стреляли но и номер гб.
91. ... и марку газа по запаху.
92. Возвращаясь с большой игры в город не сразу вьезжаешь, куда попал, видя массу людей без камуфляжа.
93. Соседи начинают путать Вас с участковым, приглашая для решения мелких бытовых конфликтов. Но Вы пока вежливо отказываетесь.
94. В толпе людей взглядом выискиваешь предполагаемых противников, и прикидываешь кого первого снять кото вторым...
убило :cry::lol:
http://z0r.de/L/644.swf
не сочтите за рекламу)) сам пользуюсь нодом)
http://www.youtube.com/watch?v=kbRSQVsOX_Y
Спустя несколько месяцев (Pоня теперь с права)
http://z0r.de/?id=22
:crazy:
http://z0r.de/L/527.swf
http://z0r.de/L/573.swf
http://vibramfivefingers.com/products/images/products/112//large.jpg
http://z0r.de/?id=365
http://z0r.de/?id=402 <-- click on Sound
http://z0r.de/?id=438
http://z0r.de/?id=524
http://z0r.de/?id=700
Кому же тяжелее: молодой маме или мужу на работе?!
Множество молодых мамочек спорят со своими мужьями по поводу того, устает ли женщина, сидя дома с ребенком и кто устает больше. И оба родителя честно борятся за пальму первенства.
Дело в том, что большинство мужчин не понимает, как это можно устать дома. А я вообще на работу хожу! — вот основной аргумент.
Но...
На работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.
Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.
Если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.
Если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное.
Если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки
Если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.
На работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде: "Не ковыряй в носу!", "Не вытирай руки об себя!" "Не соси палец!" А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!
Наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.
На работе нет такого понятия, как дневной сон. А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.
Вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.
Ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.
Вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет. Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.
На работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.
И еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.
Все-таки работа — это рай… Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома? Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет работает вообще в суточном режиме и без выходных!
Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!
http://z0r.de/?id=667
CS phun :P
http://ziza.ru/2009/07/29/steb_nad_posetiteljami_moskovskogo_kluba.html
http://www.bbspot.com/News/2009/07/g...ves-apple.html
In response to Apple pulling the Google Voice application from the iPhone App Store, Google has removed all search results leading to Apple.com from its index. Google is also redirecting searches for "iPhone" and "app store" to the IMDb.com page for Payback.
На Украине разбился грузовик с пивом
На Украине в Житомирской области разбился сегодня грузовик «МАЗ» с полуприцепом, в котором перевозились металлические бочки с пивом.
В течение четырех часов после ДТП было похищено 37 бочек пива емкостью 50 литров каждая. Общая сумма ущерба составляет 50 тыс. гривен.
На место происшествия выезжала следственно-оперативная группа, которая начала первоочередные действия по установлению всех обстоятельств преступления, сообщает пресс-служба УМВД Украины в Житомирской области. УНИАН
http://www.gazeta.ru/news/lenta/2009/07/30/n_1388137.shtml
http://www.youtube.com/watch?v=LcE1kHHW_E8
да чубака меня тоже порвал в клочья...
ооо да тут у нас целый ролик http://z0r.de/?id=386
На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"
"I WILL SURVIVE". Песня появилась после того, как в 1978 году Глория попала в тяжелейшую автокатастрофу и провела долгое время в больнице. Врачи сомневались в том, что она вернется на сцену. Именно тогда Глория впервые серьезно обратилась к Богу. Произошло чудо – певица не только выздоровела, но и ее песня-исповедание стала одним из величайших хитов всех народов. I Will Survive была переведена более чем на 20 языков мира, в том числе и на арабский. В 1980-м за эту песню Глория Гейнор получает Грэмми в номинации «Лучшая диско-запись года». За прошедшие более чем 25 лет была множество раз перезаписана прежде всего самой Глорией Гейнор, а также другими исполнителями от Дитера Болена, Дайаны Росс и Ларисы Долиной до альтернативной группы Cake и рэпера Снуп Доги Дога. В 2000 году эксперты влиятельного музыкального канала VH1 поставили "I Will Survive" на первое место в списке лучших танцевальных песен ХХ столетия. Киноиндустрия продолжает помещать "I Will Survive" на звуковые трэки более пол-дюжины известных художественных картин, среди которых фильм "Men in Black II" (Люди в чёрном-2).
слов нет академическое исполнение этого шедевра
http://www.youtube.com/watch?v=pI-PloJWbSk
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
-Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке:
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку привязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явным намерением достать банан. Как только она коснулась лестницы, вы достаете шланг и поливаете ВСЕХ ледяной водой. Проходит время, и другая обезьяна пытается полакомится бананом - вы опять достаете шланг и повторяете свои действия. Отключаем воду. Третья обезьяна, одурев от голода, пытается направиться к лестнице, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. Теперь заменяем одну из обезьян. Новая, ничего не зная про душ, направляется к лестнице, но видит всего лишь злые морды старых обезьян, атакующих ее. После пары попыток она отказывается от идеи. Теперь опять заменяем одну из старых на новую. Она тоже хочет достать банан и тоже получает по харе. Причем первая из новых обезьян делает это даже с энтузиазмом. И так постепенно заменяя старых обезьян мы придем к ситуации, что в клетке окажутся 5 обезьян, которых вообще не поливали водой, но которые все равно не позволяют друг другу достать банан. А знаете почему?
ПОТОМУ, БЛ@ТЬ, ЧТО ТУТ ТАК ЗАВЕДЕНО!
Джонатан Уилсон – журналист The Financial Times. Рубрика Новости футбола.
Я могу назвать лишь одну причину, которая не позволяет принимать российских игроков всерьез, — их фамилии. Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving — «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off — «мастурбировать»)
http://www.youtube.com/watch?v=jJrkqbMb_Xc
много мата но в конце даже заинтересовало чем закончиться))
Сос-опрос (http://www.7vbf.info/index.php?gl=catalog&cat=2&id=6830)
http://www.youtube.com/watch?v=pAazK7_HxA8
Очень нравилась эта забавная история. Прочитав про обезъян решил выложить)
"...Каждый год профессор Макс Базерман продает студентам MBA из Harvard Business School двадцатидолларовую купюру намного выше номинала. Его рекорд – продажа $20 за $204. А делает он это следующим образом.
Он показывает купюру всему классу и сообщает, что отдаст $20 человеку, который даст за нее больше всего денег. Правда, есть небольшое условие. Человек, который был сразу за победителем, должен будет отдать профессору ту сумму, которую он был готов отдать за $20.
Чтобы было понятно – допустим два самых высоких бида были $15 и $16. Победитель получает $20 в обмен на $16, а второй человек должен будет отдать профессору $15. Таковы условия.
Торги начинаются с одного доллара и быстро достигают $12-$16. В этот момент большинство студентов выпадают из аукциона, и остаются только два человека с самыми высокими предложениями. Медленно, но уверенно аукцион подходит к цифре $20.
Понятно, что выиграть уже невозможно, однако проиграть тоже не хочется, ибо проигравший не только ничего не получит – он еще вынужден будет заплатить профессору номинал своего последнего бида.
Как только аукцион переходит рубеж в $21, класс взрывается смехом. Студенты MBA, якобы такие умные, готовы выплатить за двадцатидолларовую купюру выше номинала. Действительно -комично и очень точно описывает поведение держателей степени MBA.
Однако аукцион продолжается и быстро доходит до 50 долларов, затем до ста, вплоть до $204 – рекорд Базермана за свою преподавательскую карьеру. Кстати, во время тренингов профессор проделывает тот же трюк с топ-менеджерами и CEO крупных компаний – и всегда продает $20 выше номинала (полученные деньги тратятся на благотворительность).
Почему люди неизменно платят за двадцать долларов больше денег, и что пытается показать профессор?
У человека, особенно в бизнесе, есть слабое место – loss aversion или боязнь потери. Многочисленные эксперименты (часть из которых я уже описывал на davydov.blogspot.com) показывают, что человек себя ведет крайне нерационально и даже неадекватно, когда начинает терять деньги.
Поначалу все студенты считают, что у них есть возможность получить халявные деньги. Ведь они не дураки и не станут платить больше двадцати баксов за двадцатидолларовую купюру. Однако как только торги доходят до $12-$16, второй человек понимает, что ему грозит серьезная потеря, поэтому он начинает бидить больше, чем собирался, пока аукцион не доходит до $21. На этом этапе оба участники потеряют деньги. Но кто-то потеряет всего доллар, а кто-то двадцать. Чтобы минимизировать потери, каждый человек старается стать победителем. Однако эта гонка приводит только к тому, что оба участника аукциона теряют все больше и больше денег, пока размер потерь не достигает такой суммы, что глубже копать яму просто не имеет смысла.
Таким образом, желание получить халявную двадцатку оборачивается потерями. Самое интересное, что есть масса данных – особенно на фондовом рынке и в казино – которые показывают феномен Базермана в действии. Человек начинает терять деньги. Вместо того, чтобы зафиксировать убыток, он надеется, что сможет отыграть проигрыш – и практически всегда теряет все больше и больше денег.
Так что помните урок хитрого профессора – боязнь потерь ведет к бОльшим потерям. Фиксируейте убытки, пока они минимальны. Ну и никогда не доверяйте деньги человеку со степенью MBA..."
http://www.ljplus.ru/img4/r/o/roscon2009/sinxronnoe.jpg (http://www.ljplus.ru/img4/r/o/roscon2009/sinxronnoe.jpg)
http://rutube.ru/tracks/2222744.html?v=15592e5bafc88aa82e59f89da18527da
http://www.youtube.com/watch?v=-LJbDevn0ME
http://www.youtube.com/watch?v=g5m86evgUpM
называется дожили
http://kprf.ru/images/64686.jpg
Eng version
http://www.youtube.com/watch?v=1i1iyocKrds
Rus version
http://www.youtube.com/watch?v=2ecZq-Zj_08&feature=related
http://rutube.ru/tracks/1069146.html?v=46a4cbc3c8e1d1f3be2f18ff8596934a
Банальная инфекция
http://www.youtube.com/watch?v=j5SZ34zLpr8&feature=related
Отличная настольная игра " Юный либерал".
Всем "либерастам" настоятельно рекомендуеЦо!
http://porco.ru/content/view/1145/1/
http://pics.livejournal.com/art_lukyanov/pic/00003s79/s640x480
http://www.youtube.com/watch?v=VCNDeMi2qdA&e
Эстония:Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва:+1
Латвия:+1
Россия:Да пошли вы...
Эстония:Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия:Да пошли вы...
ЕС:Соблюдайте правила приличия!
Эстония:Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия:Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония:Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва:+1
Латвия:+1
ЕС:Будте взаимовежливы!
Россия:Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США:Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия:Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США:Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия:Русские козлы!
Литва:+1
Латвия:+1
Россия:Да пошли вы...
Грузия:Модератор! Русские опять матерятся!
Украина:Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС:Достали уже собачиться!..
Россия:Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС:Мы-то тут причем?
США:Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша:К нам!
Чехия:К нам!
ЕС:Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия:Русские полонием травят всех подряд!
США:Это ужастно! Полоний опасен!
Япония:Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия:Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США:Такая риторика недопустима!
Грузия:Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия:Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США:Русские, следите за базаром!
Россия:Да пошли вы все...
А потом на хостинге накрылось китайское железо...
ЕС:давайте разберемся
США:чего разбираться - Россия виновата!
Россия:согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США:Пусть Росиия успокоится!
Грузия:Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия:Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС:нам картинка грузинов нравится
США:Грузия рисуй еще
Россия:А у нас картинки нет и пошли вы все...
Польша:А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия:+1
Литва:+1
Эстония:+1
ЕС:2 Польша - За что?
Польша:Еда не нравится
Россия:2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС:2 Россия - полегче с голословными обвинениями
Россия:2 EC http:::www.eda.plbrazilskayatuhlia..._granitse.htm l
EC:Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша - сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша:Я буду жаловаться
ЕС:Пишите почитаем.
Польша:И напишу, про всех напишу!
Англия:+1
Россия:да вы там хоть все опишитесь!
Англия:2 Россия А нука быстро мне в почту ( berezovskiy@london.ukЭтот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript ) все свои логины и пароли!
Россия:2 Англия. А пошли вы .
Англия:Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США:+1
Россия:Англия хакеров покрывает.http:::www.uk.ukberezovskiyzakaev_terror ist.php
EC:Все личные претензии в почту.
Россия:Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США:Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия:Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США:Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия:Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада:-1
Норвегия:-1
Исландия:-1
Швеция:-1
Финляндия:-1
Дания:-1
США:Это не легитимно!
Россия:Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США:Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС:Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия:"И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США:Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия:Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США:... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС:Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия:Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США:Мы против в любом случае!
Россия:Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла:+1
Грузия:Модератор а почему молчит ООН
ООН:давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия:а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия:картинку в зад, а ракету покажи
Грузия:мы вам самим ракету в зад засуним
Россиия:где РАКЕТА
Грузия:какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия:А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООН:может у кого еще есть картинка
США:сейчас нарисуем и принесем...
ЕС:ООН banned на форуме думать запрещено!
Папуа Новая Гвинея (новичек):согласен с Грузия покажите картинки
Руанда:+1
Сомали:+1
Эстония:Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия:+1
Литва:+1
США:Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...
Россия:США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....
Сомали:да ладно?
США:Россия, да вы закалибали....
Россия:США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США:хорошо давай на B-mail ... там договоримся...
Мадагаскар:+1
Китай:Привет, ослы!
Россия:Но-но, я тоже тут.
Китай:И тебе привет, маленький брат!
США:Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай:Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия:+1
Белоруссия:+1
США:Да ладно, шутка юмора.
ЕС:Будьте взаимно вежливы.
Китай:А по маодзедуну тебе.
Россия:Идеалы предал?
Китай:Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.
мать сыра земля:раз...сь, счас как пошевелюсь азией
небесная канцелярия:во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
мать сыра земля:а чо они мне флажки тыкают?
инопланетяне:гы, бугагашечки
Эстония:2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии....
Латвия:+1
Литва:+1
инопланетяне:по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!
лабрадор Кони:система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена
мать сыра земля:ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова
США:где наше ПРО!!!!!
ЕЭС:в Ж...оржии ваше ПРО
США:АААААААААААААААААААААААААА
Инопланетяни:- чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
Литва:вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался
США:Уф!!!
ВСЕ, кроме Литвы:+1
Сомали:так мы о чем
ЕС:о роли сексменьшинств в гееполитике
Россия:2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами
Эстония:модератор утихомирте россию
Эстония:2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
Германия:2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой
Грузия:Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!
Россия:Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
Грузия:Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США:....
Россия:А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...
ЕС:Ребята, давайте жить дружно!
Россия:Модератор попался на плагиате!
ЕС:Сорри, "***" (с) Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589
Россия:Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите!
США:Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!
Россия:Ну-ну...
США:Вам не страшно?
Россия:Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США:F*ck!..
Дания:F*ck!..
Финляндия:F*ck!..
Норвегия:F*ck!..
Швеция:F*ck!..
Эстония:F*ck!..F*ck!..
Литва:F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..
Латвия:F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF ! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество
Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России
Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"
Грузия:весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!
США:да да написали на первой полосе
Россия:2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут
Россия:2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...
Грузия:Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР
ЕС:2 Россия вы сознаётесь???
Россия:не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят
Грузия:нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь"
ЕС:Россия как вам не стыдно...
Россия:МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)
Осетия:да мы не против
США:Осетия это где
Россия:Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо
ЕС:Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока!
Грузия:Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
Япония:+1
США:Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?
Россия:Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
Англия:По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!
ЕС:Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!!
США:F*ck!
Грузия:O, my God!
Россия:Бл*, у нас завелся "крот"...
Международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне.
+1
http://fishki.lv/uploads3/62/401.jpg
http://fishki.lv/uploads3/62/405.jpg
http://fishki.lv/uploads3/62/410.jpg
http://fishki.lv/uploads3/62/230.jpg
http://fishki.lv/uploads3/62/413.jpg
http://img40.imageshack.us/img40/4520/31808478.jpg
http://fishki.lv/uploads3/62/435.jpg
Женщина может сотворить 4 чуда:
1) Стать влажной не намокая
2) Кровоточить не поранившись
3) Давать молоко не поев травы
4) Зае.*.ать не раздеваясь
многие видели но все равно
http://www.youtube.com/watch?v=Bxhs8jMnC7w
Раз две блондинки хомячков купили.
Пришли домой, назвали, поделили,
Кому, какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать??
Полдня сидели, думали уныло…
И вот одну в итоге осенило:
- Все сделаем, не бойся, по уму!
Щас лапу оторву я одному,
Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
- Ой, умница!!
На том и порешили,
И спать пошли, довольные, устало.
Трехногому зверьку обидно стало,
И он другому хомяку точь-в-точь
Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.
Настало утро. У подружек шок -
Что ж ты наделал, гадский хомячок??
Теперь по три ноги у них обоих!!
Ну, раз безмозглый учудил такое,
То значит, одному из них опять
Придется третью лапу отрывать…
Зверюшко еще больше обозлилось,
И ночью обгрызанье повторилось.
Короче… где-то через пару дней
Процесс пошел значительно трудней -
Хомячьи ноги кончились, увы.
Жаль, не живет хомяк без головы…
Ну, как же быть-то, если ног так мало…
Одна тогда вздохнула и сказала:
- Не будем плакать из-за ерунды!
Мой беленький, твой черненький - лады?
ДНЕВНИК КОТА
(Один день из жизни…)
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
……………………
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
……………………..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
…………………….
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
……………………
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
……………………..
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
……………………..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
…………………………
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
………………………
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
………………..
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
……………………..
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать
Теперь я понимаю логику твоего поведения =) Лишь бы на гадить =)
http://failblog.files.wordpress.com/2009/07/fail-owned-hat-fail.jpg?w=500&h=667
http://www.youtube.com/watch?v=RPofRQdREyU&feature=related
досмотрите до конца =)
http://www.ljplus.ru/img4/a/g/agitator_mass/Marazm1.jpg
http://www.ljplus.ru/img4/b/y/bydloman/Los.jpg
Очень понравилась передача) Там дальше по ссылкам есть продолжение по частям. ВОт первая часть
http://www.youtube.com/watch?v=XyN2t_I613Y&feature=fvst
Газета «МК» сообщилa со ссылкой на администрацию Туруханского района Красноярского края, что к визиту премьер-министра РФ на Ванкорское нефтегазовое месторождение «потравят всех кровососущих насекомых». Одних только комаров в Туруханском районе – более 90 видов! В тех местах приезжие люди (не привыкшие к местным условиям) даже в 30-градусную жару надевают брезентовые брюки и штормовку. Владимир Владимирович Путин, как известно, любит фотографироваться в несколько ином виде, поэтому комарам не поздоровится. Уже в ближайшие дни на Ванкорском месторождении специалисты проведут авиахимобработку. Это решение согласовано с Роспотребнадзором.
http://www.youtube.com/watch?v=E60EON2Qusg
http://rutube.ru/tracks/2248353.html?v=0b830b224f127c9a9f4bbf6d280b2fb6
Про ведро
http://pic.ipicture.ru/uploads/090823/VQV91pHQCQ.jpg (http://ipicture.ru/)
я давно так не ржал =>Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом, невезучий я.
А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял. В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее.
Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма.
Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил??...
кот фильмов пересмотрел :)
http://5x5m.com/lp/429/jumping_cat.html
Rus_Dmitry
24.08.2009, 16:09
Хорошая пародия на фильмы вроде Красной жары :)
http://www.youtube.com/watch?v=mgVzG_0CHD4
http://pics.livejournal.com/mi3ch/pic/00979tce
http://exler.ru/blog/upload/Image/ravno.jpg
УУууууууууу :shock:
http://www.youtube.com/watch?v=b6hYMDqpB5w&NR=1
Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, придурок, ссы мне на сердце!!!
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.
Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!
И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!
Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно
Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?
Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
Я очень вежлив и когда посылаю человека нах*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался
Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду.
Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..
♥Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...♥
Отрыжка после еды - как отчет о доставке...
Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен.
Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ или нет...
Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...
Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знал где достать еще
Детство - это время, когда еще не думаешь матом...
Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..
Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот нас,женщин ждёт сюрприз!
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит
ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!
надпись на двери из туалета, посмотри на лево, слева написано, посмотри на право, справа написано посмотри назад, взади написано: Сел срать хули вертишся?!
http://www.youtube.com/watch?v=ggTgPD54oBY
Идет словесная ролевая игра, adventure по ADnD. По сюжету игроки топают по горам.
Мастер: Гном, вы оступились и провалились в расщелину среди скал. Сейчас летите вниз, скоро дно. Ваши действия?
Гном: Хммм… Ну, быстро-быстро машу руками.
Мастер: Да? Ну кидай.
Бросает. Двадцать.
Мастер: Кидай еще раз…
Бросает. Двадцать.
Мастер: Так. Дай сюда кости.
Бросает сам. Опять двадцать.
Мастер: (со вздохом) Охреневшая партия наблюдает, как из расщелины в полном боевом обмундировании быстро-быстро маша руками медленно поднимается гном…
Марио под ЛСД
http://www.warnet.ws/news/32442/comments/
http://pit.dirty.ru/dirty/1/2009/08/28/18324-134617-9367b3a5d13ffbcc6a7fc7e9334a5666.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=t2Ycy4_uKw8
Про сову
Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а жопа почти не видна.
Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.
Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.
Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).
Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
а я охуенный поэт.
Technolisa
31.08.2009, 00:40
the guild
http://www.youtube.com/watch?v=grCTXGW3sxQ&feature=PlayList&p=sUoi5Pu-0R0
http://www.youtube.com/watch?v=Qb7GNu3NN-E&feature=PlayList&p=sUoi5Pu-0R0
http://www.youtube.com/watch?v=SrCoUqWns6g&feature=PlayList&p=sUoi5Pu-0R0
http://www.youtube.com/watch?v=OplPTPdDSKA&feature=PlayList&p=sUoi5Pu-0R0
Rus_Dmitry
31.08.2009, 16:17
Dave hill на comic con . Жалко рекламы много на мсн.
Playlist (http://video.msn.com/?mkt=en-US&playlist=videoByUuids:uuids:a7b05aa9-8409-4b54-b3c0-637b2643fcb8,43edc0e0-b3db-4b2c-9398-914174f3bca8,53084a47-a649-4cbf-8d36-6ac8f417e990,c9cd3d23-73ac-436d-8be7-3f98cf2fee2a,8182ec2a-fc96-44ce-b37d-62d59d2b8bd1,78f24c45-096d-424b-b9b7-eb65193b253b,83921c19-1c4e-4799-8de7-c012b6dc304c,e3762193-5c43-41b7-b695-347dcfca4534,8e468865-3108-42c1-b9f7-4c03de150167,a944ddf6-49aa-4006-9502-db86a88f37bb,43e41fc2-acc6-4e75-a879-8cdb485acb74,7e63a6fa-3ca2-43ef-b299-7e0c6cf1a6a3,d709d3a2-287e-4bde-b65b-42b429913750,04a40fea-b57c-4169-9cce-5c5e6ebbecba,771d58a9-cbb5-4f12-9064-4e6576426519,bbe50083-d671-4f4b-a4ce-626d8ac768cd,5d16efc8-292d-420a-90a9-73c3d4dabb54,08e82bd7-0468-4e2f-9cb4-3c622270618f,c7fbe2ad-5a41-436d-88ed-894bd144e367,09e166c1-1bfc-47da-827f-8672f1914e70,a7b05aa9-8409-4b54-b3c0-637b2643fcb8,43edc0e0-b3db-4b2c-9398-914174f3bca8,53084a47-a649-4cbf-8d36-6ac8f417e990,c9cd3d23-73ac-436d-8be7-3f98cf2fee2a,8182ec2a-fc96-44ce-b37d-62d59d2b8bd1,78f24c45-096d-424b-b9b7-eb65193b253b,83921c19-1c4e-4799-8de7-c012b6dc304c,e3762193-5c43-41b7-b695-347dcfca4534,8e468865-3108-42c1-b9f7-4c03de150167,a944ddf6-49aa-4006-9502-db86a88f37bb,43e41fc2-acc6-4e75-a879-8cdb485acb74,7e63a6fa-3ca2-43ef-b299-7e0c6cf1a6a3,d709d3a2-287e-4bde-b65b-42b429913750,04a40fea-b57c-4169-9cce-5c5e6ebbecba,771d58a9-cbb5-4f12-9064-4e6576426519,bbe50083-d671-4f4b-a4ce-626d8ac768cd,5d16efc8-292d-420a-90a9-73c3d4dabb54,08e82bd7-0468-4e2f-9cb4-3c622270618f,c7fbe2ad-5a41-436d-88ed-894bd144e367,09e166c1-1bfc-47da-827f-8672f1914e70,a7b05aa9-8409-4b54-b3c0-637b2643fcb8,43edc0e0-b3db-4b2c-9398-914174f3bca8,53084a47-a649-4cbf-8d36-6ac8f417e990,c9cd3d23-73ac-436d-8be7-3f98cf2fee2a,8182ec2a-fc96-44ce-b37d-62d59d2b8bd1,78f24c45-096d-424b-b9b7-eb65193b253b,83921c19-1c4e-4799-8de7-c012b6dc304c,e3762193-5c43-41b7-b695-347dcfca4534,09e166c1-1bfc-47da-827f-8672f1914e70,09e166c1-1bfc-47da-827f-8672f1914e70&showPlaylist=true)
Rus_Dmitry
31.08.2009, 19:21
http://5koleso.ru/articles/2909
http://www.youtube.com/watch?v=jr8KCVSdb0w
http://rutube.ru/tracks/2263282.html?v=60ebb19a53b9f1c9fcdea50d1a79620d
Играет Зенит.
http://www.youtube.com/watch?v=PvGRjauxf4M
El Carnivoro
2.09.2009, 17:46
Завод!
http://www.youtube.com/watch?v=x3nf3V054c8
http://pics.kz/s5/fc/ee/4c/56/fcee4c56b1d6ce9b1d861d98a8cef844.jpg
http://funtema.ru/2008/02/11/cheljabinskie_sisadminy_33_foto.html
http://www.adslclub.ru/forum/viewtopic.php?t=17379#315993
ПОСВЯЩАЕТСЯ КРИЗИСУ!
Я согласна - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте житья, не кормите,
Все равно на работу приду.
День аванса, - нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите еще и зарплату,
Все равно на работу приду.
Отдыхать никуда не поеду,
Это море имела - "в виду",
Голый чай и сухарик к обеду,
Все равно на работу приду.
"Премиальных" мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны никакие награды,
Все равно на работу приду.
Ничего, что одежда помята,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Если "вход" для меня будет платным,
Я "в кредит" на работу приду.
Я приду, даже если затменье,
О морозах зимою забуду,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
В интервью одному сетевому изданию на вопрос о патриотизме Дима Билан ответил, что сразу после своей свадьбы он вступит в «Единую Россию».
«Мне кажется, что только так и никак иначе должен поступать каждый патриот России. И я не исключение» - говорит Дима. Церемония вступления в «ЕР» пройдёт 12.09.09 в Гостином дворе в Москве. Среди приглашённых – множество известных политиков и бизнесменов. Мы связались с Еленой Кулецкой (будущей супругой певца) и попросили у неё подтверждения словам Билана. «Да, это правда. Более того, вступать в «Единую Россию» мы будем вместе».
http://www.youtube.com/watch?v=5LmMTCUWK8U
http://pic.ipicture.ru/uploads/090713/WFW964sKJC.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090713/7x6AR1VYRv.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090713/0DpijKLI5V.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090713/WS1x4SarXS.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090713/akOV1uT7w1.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/090713/nN1Osz4MOm.jpg
Была одна контора. И торговала она играми, в частности одной очень популярной сетевой игрой, для которой непременно был нужен ключ. И естественно, как у каждой уважающей себя конторы, у нее была техподдержка.
Контора была дистрибьютором, то есть ключи проверять могла только как спички: «гожая – не гожая». Но вендор выделил ей некоторый запас ключей на всякий случай, поэтому техподдержка не напрягалась и работала по нехитрому алгоритму. Если звонил клиент и жаловался на неработающий ключ, оператор сначала находил этот ключ в файле с полным списком ключей. В файле он мог только искать, но не писать, чтобы ничего не украл. Если ключ находился, он заглядывал в свой «запасной» файл, вытаскивал оттуда новый ключик (по одному, чтобы не воровал) и диктовал его клиенту.
Все было хорошо: игра продавалась, небольшой процент клиентов звонил за ключами, получал новые и уходил довольный.
Попалил всю малину маленький мальчик, который позвонил очередному сотруднику техподдержки (на такой работе ротация кадров серьезная) и наивным голосом спросил: «Это здесь халявные ключи раздают?»
Выяснилось: на каком-то форуме публика разведала фишку с техподдержкой, вывесила в общий доступ несколько уже активированных ключей и инструкцию о том, как общаться с оператором. И все было хорошо в течение трех лет, пока на форум не попал упомянутый маленький мальчик.
Потому что детям не место в Интернете.
http://artem68.livejournal.com/137931.html по ссылке еще фотки)
http://artemzhitenev.com/wp-content/uploads/2009/09/img_8223.jpg
Ellestar
10.09.2009, 10:39
http://img19.imageshack.us/img19/5803/chicksmashed.gif
http://a380club.ru/forum/
Клуб владельцев AIRBUS A380
поплакал
http://a380club.ru/forum/
Клуб владельцев AIRBUS A380
поплакал
http://a380club.ru/forum/index.php?action=dlattach;topic=440.0;attach=184;i mage
Ну что Росичи вы мои, молохольные. Вдул я вам на ООНе, а?
Ща мои цыпаны (пацаны) постреляють. Жоржетта обещала поддержку. Чувствую я, чувствую.... моего пришествия ждала Земля.
Огнем и мечем выжгу землю Росейскую, буду ноги в баренцевом море мыть, да девок русских по кустам жмакать.Площадь в Москвилиси назову Мишкинской, ууухххх, рассола там ни у кого не завалялось, Батька пришли фельдсвязью боченок а?
Xa6aXa6a
11.09.2009, 16:40
http://www.youtube.com/watch?v=5nSkq8Mm7a4
http://www.youtube.com/watch?v=hG5uc7Ww_9Q&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=_hOmQy4H6CM
Vilzivul
14.09.2009, 15:14
http://cred-fin.ru/_ph/2/2/942048514.jpg
2 Вильзи
http://img98.imageshack.us/img98/2476/d744e4aa8294.jpg
+оффтоп: тырк (http://www.planetacomp.com/show_news_143.html)
http://i004.radikal.ru/0904/e8/efccd3d57119.jpg
Xa6aXa6a
15.09.2009, 16:05
http://www.kokoko.ru/auto/1208499295-neudachniki-na-zapravkakh.html
Xa6aXa6a
15.09.2009, 17:32
http://tsarev-alex.livejournal.com/214601.html
http://www.youtube.com/watch?v=KSyffPLkTmA&feature=PlayList&p=63610631806EFCA6&playnext=1&playnext_from=PL&index=2
http://z0r.de/?id=121
Помните?)
http://pics.livejournal.com/roman_rut/pic/0002g9hc
http://www.youtube.com/watch?v=hPNUfxF1Ni4
http://de.fishki.net/picsw/092009/16/pics/photopodborka_047.jpg
мб баян^^
http://www.youtube.com/watch?v=nCpYlai3QFA
http://s40.radikal.ru/i088/0909/50/c491625c061e.jpg
Powered by vBulletin® Version 4.1.10 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.