View Full Version : Уголок юмора/Humor
Pages :
1
[
2]
3
4
5
6
7
8
9
10
11
http://udaff.com/image/221/22171.jpg
At_farel
11.04.2006, 22:25
http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290 конечно может уже слушали я ХЗ но ржал мля пипец.
Баян, не баян, но пранк хороший! Не то, что пиздопидоры и бабки спидовые!
http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290 конечно может уже слушали я ХЗ но ржал мля пипец.
аналАгичнА патсталом. "да, Я ложить на вас хотел, да ..." :cry:
http://kiwi.mtcm.ru/pic/mtv.gif
http://kiwi.mtcm.ru/pic/j198_1143435110.jpg
http://kiwi.mtcm.ru/pic/pics6-38.jpg
Люсьен, идите-ка вы в пизду со своими комментариями!
а коготки беленькие нах. Гитлер задумывает, падонки улыбают.
А вот и не пойду товарищ Солжас потому что вы несозволили выложить чтонибудь смешное в раздел юмор :)
Интересный факт: По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему? Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра? Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему? Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так? Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы. Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от размера лошадинной задницы две тысячи лет назад...
Зачот и познновательно :)
Скоро на экранах Вашего города Титаник два поверхность
http://ziza.ru/2006/04/11/nakonec-to-titanik-2-on-vernulsya.html
а... афтор, тогда убей себя оп край унитаза умерая от смеха ;)
Пятничные истории
Сегодня конечно не пятница, но тем неменее ))
--
Один мальчик в пятницу с утра запланировал выпить пива с друзьями и честно предупредил, что перейдет на водку потом. Домашние вошли в его ситуацию, наказали закусывать и дали денег на такси. Он благополучно добрался до дома и все домашние обрадовались, что он приехал сам.. А таксист, через какой-то месяц, перестал обижаться на мальчика и даже вернул ему мобильный. И денег за чистку салона не потребовал.
А другой мальчик как раз наоборот – пообещал, что к семи вечера будет дома, потому что он, мол, свободный от условностей человек и не собирается в пятницу напиваться как все обычные люди. Его пьяного забрали в милицию, наложили административный штраф, сообщили ему на работу и жена с ним не разговаривала следующие 50 лет. И поделом. Хочешь выпить с друзьями – не выкалывайся, не строй из себя свидетеля иеговы, а планируй заранее и предупреди домашних.
Одна умная девушка решила с кем-то познакомится. Она вечером в пятницу пришла в кафе, подсела за столик, где парни пили пиво и говорили о чем-то непонятно-красивом вроде «оно бутится и вдруг орет кернел-паник и ребутится опять. Такая вот лупа. Глянул – а это винты под свопом сыпятся.».Она подсела туда, мило улыбнулась и сказала «А можно с вами посидеть? А то мне скучно.». И все провели милый вечер – парни начали говорить о понятном и весело шутить, а она посмеялась, выпила, поела, познакомилась с интересными людьми, домой доехала на такси и теперь у нее есть несколько друзей, которые ей пишут диски с музыкой, играми и к ней домой компьютер починить рвутся.
А другая не очень умная, одинокая девушка решила в пятницу познакомится с каким-нибудь мальчиком. И разместила в понедельник анкету на сайте знакомств, в которой расписала, что мальчик должен быть богатым, холостым, одиноким, не ниже 180 сантиметров, не слабее обоих Кличков, непьющим-некурящим, с фотографией и не подмигивал чтобы. И написала, что с таким встретится в пятницу. И с ней никто не встретился. Потому что все решили, что она слишком дофига всего хочет, а сама, наверное, не очень интересная. А еще потому что в пятницу непьющих не бывает. А один был именно такой какой надо, но подмигивать любил и тоже не пришел.
А и поделом. Потому что надо не требования писать всякие глупые на сайтах знакомств, а идти в кафешку, послушать кто негромко говорит, что «с ядром поковырялся – с каких-то перепугов начало с фибры пытаться подняться, а не с бута» и с ними срочно знакомиться.
А с теми, которые пьют пиво без водки и кричат громко «мастдай – ацтой! Винда тупо тормозит и падает. Линуха рулит со страшной силой!» не надо знакомиться – они придуриваются и операторы маленьких интернет-кафе
Медитируем. (http://madkroz.ru/tuma_mix_by_Fj.swf)
Dark Pastor
27.04.2006, 16:17
EVE Online Client Version: 2.10.3900
- New piece of equipment introduced: Reinforced Windshield Ionizer. This handy device removes all bugs from your ship's windshield, but permanently drains your power supply.
- Asteroid belts are no longer pilotable.
- When more than one person attempts to use a jumpgate at once, both ships will now comically squeeze against one another and get stuck. This provides some much-needed comedic relief to the dreary atmosphere of the game.
- Installation has been greatly simplified. Previously, players had to format their computers, insert the installation disc, enter a hidden code in the manual only accessible at midnight, install Windows through the game's installer, enter the cd-key four times in a row, connect to the internet to download the latest patch twice in case there was an error in the first download, then provide their social security number and blow into a breathalyzer. Now, instead of entering the cd-key four times in a row users must only enter it three times.
- Reduced the number of encounters with cavemen.
- Motherships now render at their intended massive size, leaving the player's camera helplessly clipped inside of the model no matter how far he or she zooms out.
- The "scream" function built into all ships has been removed, as no one could hear it.
- Cloaking no longer turns off your monitor.
- The time it takes to research a skill is no longer determined by your stats, but by a DDR-like musical mini game featuring Deltron 3030.
- Mana now regenerates 30% faster when out of combat.
- Players are no longer able to "swim" through space at warp speed by ejecting from their spacecraft, then from their pods while holding down the spacebar. On a related note, all players must be inside a ship before departing from a space station.
(c) Something Awful
http://fishki.net/comment.php?id=9540 таже мелодия другая флеша :)
http://www.iiiiiiii.com/ айайайайайайай
http://www.obana.ee/falcon/ титатутуту
http://www.legit.dk/ дингага :)
***
UPD: написал хуйню. лучше воспользуюсь функцией ignore.
ААААА ПАСТОР ЖЖОШЬ!!!!!!!!! пацтулом :lol: :lol: :lol:
http://anub.ru/uploads/04.2006/medvedflash.swf
ПРЕВЕД
Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
— Ключъ настард протяшко адин!
— Пратяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роюцца в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем Превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.
http://udaff.com/image/232/23263.jpg
Баян о политкорректном переводчике.
http://img118.imageshack.us/img118/2338/polit3bk.th.jpg (http://img118.imageshack.us/my.php?image=polit3bk.jpg)
Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить! Логично? Логично.
http://fishki.net/comment.php?id=9982
http://www.lamermelculo.com/video.php?id=2095#
видюшка...
Это начинающий скутер? :)
Модератор - деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
(Большой Энциклопедический Словарь)
(только бы не гармонь :) )
http://www.e1.ru/news/spool/news_id-270458.html
Это информация к размышленью...
З.Ы. Вервольфу сходить по ссыле ОБЯЗАТЕЛЬНО!
Это информация к размышленью...
З.Ы. Вервольфу сходить по ссыле ОБЯЗАТЕЛЬНО!
Там бобры кусают за жопу.
кошки
1 (http://www.lovethatfun.com/Talking_cats_/57/)
2 (http://www.lovethatfun.com/Insane_Ford_Sportka_commercial/66/)
еще
http://www.lovethatfun.com/Need_glasses_/29/
Вот это нарож отжигает не по-децки. Внимание!!! ТРАФ!!!!
блин, сегодня знакомый линейщик кинул
http://podcast.li.ru/download/?id=1560&filename=lineage.mp3
всем качать и слушать в обязательном порядке
http://podcast.li.ru/download/?id=1560&filename=lineage.mp3
моральный отстойник... это если оооочень мягко сказать...
разве фришардный лайнеидж является чем то другим?
Не я знал один сервер с онлайном 6000 это было жестоко пвп на каждом шагу у меня было 3 пк перса :)
А насчет паренька ну далбаеп хули
http://de--novo.livejournal.com/74437.html
http://anekdotov.net/pic/photo13/index-page-39.html
WoW VS GW
must view for all фэнтези гамерс
тута (http://youtube.com/watch_fullscreen?video_id=YcWXL8jpFGs&l=215&t=OEgsToPDskLkjeOot5EMENWqSyHa9ft1&fs=1&title=Guild%20Wars%20vs%20World%20of%20Warcraft)
и тута (http://youtube.com/watch?v=YcWXL8jpFGs&search=Guild%20Wars%20vs%20World%20of%20Warcraft)
"PREVED PELOTEGI!" — таким восклицанием теперь встречает всех пилотов летящих из Yrmori в Lirerim гигантский МЕДВЕД. Это самое большое изображение знаменитого МЕДВЕДА, его высота -- около 140 километров.
http://visage.com.ru/images/preved-pelotegi!.jpg
http://ifun.ru/comments/joke4386.html
Бля у нас тут уголок хумара а не порно
http://img206.imageshack.us/my.php?image=evolution3kw.jpg
табличку почитайте :)
http://img233.imageshack.us/my.php?image=sobaka6rn.jpg
что могло бы быть, если бы Конан встретился с группой игроков
http://forums.ageofconan.com/showpost.php?p=192628&postcount=1
Не вкурил это американский юмор типа?
интернациональный, те кто играл в ММОРПГ должны понять.
Vodka_UA
21.06.2006, 01:23
что могло бы быть, если бы Конан встретился с группой игроков
http://forums.ageofconan.com/showpost.php?p=192628&postcount=1
OMG ROFL :)
Конан ньюб :)))))))))))))
Это не ньюб, это ролеплеер )))
Персонаж ffrgi порадовал особенно ))) В нем явно угадываются черты русскоязычного игрока в ММО :)
Реально умора. "LOL"ик радует, это да.
Остальным учиться языку на 5-ть :)
улыбнуло :)
С пенелопой вообще мега лол
http://anub.ru/uploads/06.2006/1150373090_roof.jpg
Колдырь опять рекламу крутит:)
Illusion of Faith
24.06.2006, 23:12
http://www.streamdump.com/videos/display.php?h=3a1ceb
http://www.shermix.com/video.php?id=544
Illusion of Faith
27.06.2006, 18:53
http://www.youtube.com/watch?v=plSfKHZZwZ4
Чехи жгут =)
http://vokruginfo.ru/news/news18337.html
просто так, всем майнерам посвящается
http://movies.migtel.ru/Catalog%202005/Images/the_ice_harvest.jpg
Задай этот вопрос президенту!
6-го июля президент России В.В. Путин будет отвечать на вопросы в ходе интернет-конференции. Для этого Яндекс организовала прием вопросов со всего рунета: любой, имеющий доступ в интернет может оставить на специальной странице свой вопрос или добавить свой голос к уже существующий.
Для нас это событие интересно вот этим вопросом:
"Собирается ли Российская Федерация использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов?"
вот самые популярные! я пацтулам! сцуко ,он ДОЛЖЕН ответить! Кста, когда отвечать будет и как это можно увидеть?
Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в живот?
ГолосоватьРоман Иванов, 28 лет, 30.06.2006 — 11693 голоса
В каком возрасте Вы начали встречаться с девочками и когда у Вас был первый секс?
ГолосоватьНастя, 17 лет, 30.06.2006 — 2790 голосов
Владимир Владимирович, красная или синяя таблетка?
ГолосоватьВася, 21 год, Санкт-Петербург, 30.06.2006 — 1214 голосов
Владимир Владимирович, когда будет рассекречена правда об НЛО и психотронном оружии? Не секрет, что многие граждане России подвергаются психотронным атакам, а правительство давно сотрудничает с представителями инопланетных цивилизаций. МЫ ХОТИМ ЗНАТЬ ПРАВДУ !!!
ГолосоватьКоллектив Всадников Апокалипсиса, Самара, 30.06.2006 — 999 голосов
Владимир Владимирович, а можно я поцелую вас в живот?
ГолосоватьМальчик, 10 лет, Москва, 02.07.2006 — 583 голоса
А Вы слышали Як Цуп Цоп?
ГолосоватьДоброжелатель, 26 лет, Москва, 03.07.2006 — 523 голоса
Слышите ли Вы голоса, приказыващие Вам убить кого-нибудь?
ГолосоватьПараноик, 45 лет, Самара, 30.06.2006 — 436 голосов
когда вам удобней будет со мной встретиться?
ГолосоватьЧирков Юлий Викторович, 28 лет, Киев, Украина, 30.06.2006 — 356 голосов
Скажите, Вы - еврей? Если "да", то отвечать не обязательно.
ГолосоватьЕвгений Липкович, Беларусь, 30.06.2006 — 239 голосов
вот еще зачетные. Сам выбирал :)))
Имеет ли Россия достаточный военный потенциал для отражения крупномасштабной инопланетной экспансии?
ГолосоватьКирилл, 23 года, Москва, 03.07.2006 — 1039 голосов
Господин Президент Прокоментируюйте нижеизложенные факты: - суточная стоимость продпайка служебной собаки -57 руб. - суточная стоимость продпайка заключенного - более 50 руб. - суточная стоимость продпайка офицера МО -20 руб.
ГолосоватьМихаил, 45 лет, Н.Новогород, 01.07.2006 — 815 голосов
кстати оцени вещь
я за новостями не слежу, но в ветке "терроризм" самые популярные вопросы связаны с Гробовым
Грабовой Григорий Петрович, Академик с Мировым именем арестован незаконно!!! Человек который точно дает прогнозы по террактам и занимается контртеррористическими мероприятиями. Как можно этому противостоять, т.е. заказным действиям со стороны террористов, которые проплачивают СМИ и прокуратуру???
Здравствуйте! Не считаете ли вы преследование ученого Г.П. Грабового противодействием контртерроризму? В августе 2004 им предлагалось установить приборные системы пролонгированного контроля, но проект отклонили по линии МЧС - 01.09.04 произошел терракт, 16.09.2005 дан прогноз по Нальчику - 13.10.2005 атака боевиков, 18.11.2005 дан прогноз о загрязнении в Хабаровске - 19.12.2005 концентрация нитробензола в Амуре снижена, 20.01.06 дан прогноз об обрушении Басманного рынка - оно произошло 23.02.06.
тоже зе бест )))
ПРЕВЕД, Владимир Владимирович! Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?
ГолосоватьКросавчег, 19 лет, Москва, 01.07.2006 — 7706 голосов
Превед Владимир Владимирович. Скажите пожалуйста, когда начнется мировая война с восставшими роботами, чью сторону вы займете? Готовы ли вы будете расстаться с некоторыми важными органами, и заменить их железными имплантантами, дабы лучше служить нашим хозяевам роботам? Как вы относитесь к замене ядерных реакторов биореакторами по переработки человеков в электроэнергию? Заранее спасибо за ответ. Слава Роботам!
ГолосоватьДмитрий, 20 лет, Москва, 01.07.2006 — 633 голоса
Превед КРОСАВЧЕГ!! Ну чо, балатиравацца на треттий срог будишш?
ГолосоватьМедвед, 33 года, Бабруйск, 30.06.2006 — 199 голосов
Когда Россия войдет в состав Украины?
ГолосоватьВиктор, 37 лет, Запорожье, 30.06.2006 — 1266 голосов
Товарищ Президент как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?
ГолосоватьСерега, 27 лет, Тамбов, 03.07.2006 — 738 голосов
http://www.dailymotion.com/cluster/fun/video/332317
ёпсель Сол, это чо смешно ?! :) я чуть не ох...л. Знатный прикол. Впечатляющий. брр.
Я смеялсо )) Можно сказать - ржал :)
Deus Ex Machina! (http://images.ifun.ru/d/dfjNnr8DrW.gif)
(детей убрать от монитора)
Deus Ex Machina! (http://images.ifun.ru/d/dfjNnr8DrW.gif)
(детей убрать от монитора)
Ну и как ощушения после?:lol:
Главные ощущения во время, а не после! :)
Чувак заснял НЛО!
http://www.youtube.com/watch?v=wMQBnfQrJh4
Чувак заснял НЛО!
http://www.youtube.com/watch?v=wMQBnfQrJh4
это не НЛО, а бомбардировщик B2 (http://www.bugimus.com/stealth/stealth.html) ;)
Да ну? :lol:
Я думаю любому понятно, что это бомбер. Кроме чувака орущего в кадре :) Что и вызывает улыбку.
Кстате там есть другие мувеги с нло, некоторые прикольные.
Chuk [UAI]
29.09.2006, 16:15
не хумор конечно, но самый прикольный вот этот
http://www.youtube.com/watch?v=FtKuBKIaVvs&mode=related&search=
у меня он есть в хорошем разрешении.
нарыл я его полтора-два года назад кажись. где-то проходила инфа о том что это за 10-15 минут до того как въехал в втц первый боинг.
я много тогда искал в инете этот же материал, но с другой камеры - пока что не нашёл. но если этот объект был там возле втц, то должно быть ещё одно как минимум видео, где он заснят.
но возможно что это видео было конфисковано или затерялось в анналах истории - в штатах была сильная чистка всех видеозаписей и т.д. чтобы было сложнее понять что эту всю хуйню устроили сами американцйы. правительство это сделало или какая-то секретная группа приближённая к правительсту - хуй знает. но то что втц разрушились благодаря спец. взрывам - это факт, которому есть объяснение почему взрывами и т.д. много материалов в инете по этому поводу от разных экспертов и фильм есть.
кстати, кто-то скажет что это фотошоп или 3д макс - на что отвечу - возможно. =)
в то же время я искал и нашёл видео, которое было показано в японии. в японии кстати показывали совсем не то, что показывали в россии или в европе.
японцы чуваки конечно хорошие, но слишком уж сильно загоняюца. у меня есть пара роликов, где идёт разбор видео японцами и выделены на видео объекты, которые они называют нло. и действительно - скорость передвижения этих объектов высока и траектория странная - самолёты так не летают. берём другое видео снятое из похожей точки, например нтв =), но в хорошем разрешении и т.д. и видим обычных птичек, которые пролетают недалеко от камеры, поэтому видим эффект как будто какой-то объект обгоняет боинг, а боинг врезается в втц.
youtube у меня почему-то проигрывает 2 секунды, и останавливается (типа STOP нажимается)...
Как пофиксить?
Из дома смотришь? Файрволл может...
Gromozeka
29.09.2006, 21:31
http://video.google.de/videoplay?docid=1910056874432721091&q=siggi
http://video.google.de/videoplay?docid=1910056874432721091&q=siggi
Это пиздец
Че то блин не юмор уже пошел а какие то извращения скоро порнуху сюда выкладывать начнут?
АААААААА ржушопесдетс http://uzi-puza.narod.ru/fot2.htm
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам, то ...
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования.
http://www.itcenter.com.ua/WORD.gif
"тут типа картинка сверху :)"
бред .. многие панельки не из ворда .. :\
37196 Seeders & 129244 Leechers
Вот это я понимаю раздача :)
http://www.fulldls.com/downloading_games_14102
Че за игруха то? Хентай небось:)
Мне бы стока сидеров на финал чемпионта мира а то уже месяц наверно качаю 10 кб это хороший день :)
это неплохая стратегия, которую сделали фриваре
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и
выберите <создать папку>
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и
выберите <создать папку>
Пораааадовал ! +1 Молодца, Соул - хвалю !
Fenix UA
30.10.2006, 23:01
http://gorillamask.net/indianthriller.shtml
http://www.youtube.com/v/yis7DTXe03M
врубайте звук обязательно
http://img.liveinternet.ru/images/attach/b/0//20184/20184324_f6130cba1b62.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=3b8G8delDlk&mode=related&search=
Fenix UA
13.11.2006, 22:57
http://www.urod.ru/13.11.2006/11
http://www.mojoflix.com/Video/Lord-of-the-Rings-Spoof.html
лорд оф зе рингс :)
http://www.dailymotion.com/video/xg6v1_ursula-martinez
хм...
Хмм у нас такого здесь не показывают хотя бел есть :) А так телка ебнутая такую шнягу вытворять
почему меня улыбали её рожи ? :thnk:
http://www.liveinternet.ru/users/1190731/post23659078/page1.html
http://img.liveinternet.ru/images/foto/b/0/324/753324/f_2970223.gif
Да, но я в свое время потерял этот прикол, потом так и найти не смог. :)
http://www.youtube.com/watch?v=gg5_mlQOsUQ&eurl
супер!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=N-bMn0eChFs&eurl=
День 1
В наше подразделение пришел полковник и объявил,
что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе.
До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен,
то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься
именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя,
о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей
сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке...
День 3
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела.
Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них.
К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку,
поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло.
А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все
научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась
в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до
7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько
подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились
перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения.
Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам
ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями.
Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13 Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа
начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что
детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас
быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей,
а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и
пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и
собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров,
совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались
догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало:
6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два
стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат
Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и
выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного
хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи
"каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров.
Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру,
но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного
происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит.
Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в
Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились
по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной
пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны
колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько
неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин,
умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться
на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать,
как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант
пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21
Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил
на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и
неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и
срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни
могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая
птицеферма для элитных щенков.
День 22
Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам,
так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на
них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского
и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23
Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров
предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста.
Почему мы раньше не догадались?
День 24
Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку.
Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний.
Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и
так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25
Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками
и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к
председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи
на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь
ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один
и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду,
решили возвратить половину.
День 26
К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя
литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь
выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими
берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости
выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее
расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27
Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же
научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как
обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок,
а мы ползали и отковыривали их.
День 28
Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя.
В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий
ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем,
пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают
трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если
хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться
двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые,
то и БТР не поздоровится.
День 29
Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени
100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит,
что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30
Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты,
нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а
снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31
Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять.
Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво,
а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
День 32
Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры,
а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не
попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, с
идящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33
Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в
порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать,
под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали
по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34
Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал
ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски
заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде.
Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы
потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого
плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35
Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо,
а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, чтосамое трудное - не заржать.
Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером
было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36
Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и
втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара.
Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали,
поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов
тоже угостили коньяком.
День 37
Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий
дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался,
что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили,
что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка
и три мешка скошенной травы.
День 38
Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное,
но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления
челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили
глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 39
Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош.
Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю,
что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали,
кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась.
А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 41
Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь,
но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать
французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 42
Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником.
Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших
лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к
концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский
меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.
Но все интересное только начиналось...
Хроники диверсионного подразделения (Часть 2)
День 1
Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас
будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрельбовой
подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в
глаз бегущему таракану.
День 2
Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем
руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо,
но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем
стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.
День 3
Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя - это хорошая
дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев.
Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал
и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.
День 4
Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и
выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.
День 5
Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать
из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо
на то место, где стоял.
День 6
Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно
приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки,
и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то
оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал
задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете..."
День 7
Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу
гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.
День 8
Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело
в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики
сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули
руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".
День 9
Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к
чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после
чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.
День 10
Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили.
Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить
это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.
День 11
Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели.
Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык.
А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.
День 15
Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате,
после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом.
Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины -
с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта
забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси
пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.
День 16
Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину.
Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли
подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху
ногами, мины стали летать по косинусу.
День 17
Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится
представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после
этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.
День 18
Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот.
Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.
День 19
Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант
хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть
отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху,
но при этом не гнем танку хобот.
День 20
Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей.
Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно
протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину
и еще кому-то с рогами.
День 21
Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат .
Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.
День 22
Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. П
ульнули туда. Из кустов выбежал недовольный лесник без штанов. Вечером подрались с медведем
из-за малины. Но потом помирились и выпили на брудершафт.
День 23
Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в
дуло, после чего из танка вылез закопченный танкист и долго говорил различные комплименты
на армейском сленге.
День 24
Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось,
у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз
упал с 11-метровой сосны в овраг.
День 25
Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости,
не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к
месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте. Ночью проводили маневры по стрельбе.
Петров случайно сбил летающую тарелку.
День 26
Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия"
и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк.
Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную труду. Пока механики меняли двигатель,
мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек. Вечером, когда
жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом
решили их съесть. Как экзотику.
День 27
Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный
метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Ночью затащили танк на
наблюдательную вышку. По приколу.
День 28
Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня
год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке.
Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят.
День 29
Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из
строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что
все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было.
День 30
Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез
кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов.
День 31
Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал
"Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ
гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили
прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел.
как бы это помягче...
толи эта затянутая хуета, для детей грудного возраста, где-то на первых страницах темы, толи автор герой фильма с машиной времени.
середина 2001 года (http://pascal.sources.ru/humor/diver101.htm) :shock:
Ну не надо так строго с человеком может он познал интернет лишь вчера :)
@ля я не знал что помимо некрофилии, ты еще и на баяне играешь
"Хроники диверсионного баяниста или у меня есть клавесин" ..
"Хроники диверсионного баяниста или у меня есть клавесин" ..
мощьно задвинул, я всплакнулЪ на сек 5 ! :cry:
Чтобы делать на музыкальном инструменте музыку совсем не обязательно уметь на нем играть:
http://www.youtube.com/watch?v=JzqumbhfxRo&eurl=
ничо так. я почемуто надеялся на третьего. Например глухонемого, со звуков которого можно сложить песТню .
Это один чел )
А вот он в роли глухонемого - http://www.youtube.com/watch?v=o9698TqtY4A&mode=related&search=
"Хроники диверсионного баяниста или у меня есть клавесин" ..
У тебя просто трава не актуальная :)
У тебя просто трава не актуальная :)
нет .. просто это я ещё в фидо читал, как и "Записки жены программиста", и "Хроники лаборатории" :P
а про траву нинада .. у Дароха не может быть не актуальной ;)
Лол я тока в 2000 первый раз читал :)
http://video.mail.ru/mail/rugromov/LostFans/84.html
Роня, что это ? Почему ты это тут показал ?
Мдааа... Ронина сбойнуло... пора переходить на АМ2 ;)
Типа для фанатов Lost. Я почти фанат, но не улыбнулся и ваще не осилил.
Я просто не ожидал...
Такой шедевр как тест на умственную недостаточность прошёл бы...
Кто улыбнулся, имеет полное право быть рецепиентом в операции с пересадкой жабьего мозга человеку
Почему современные клавиатуры сосут
Привет! Я Роб Мануель и у меня проблема с клавиатурами. Офигенно большая проблема. Я провел часы в набивании этого текста и у меня ослась совсем маленькая надежда, что сила магии интернета донесет мои слова до клавиатурных дизайнеров. Такова моя задача. Держите ваши шляпы, мальчики - поездка будет еще та!
1. Numlock
Какого х..я? Кому нужен numlock? Неужели я когда-нибудь, хоть раз в жизни, захочу использовать цифровые клавиши в качестве курсора? Да, я могу представить что это своего рода старая добрая пидорская совместимость, но это же блин, заноза в заднице. Каждый раз случайно нажав на эту клавишу я удивляюсь - почему это вдруг цифровые клавиши отказываются работать.
2. Capslock
На самом деле capslock был совершенно необходим на печатных машинках. Наверное потому что, ЭТО БЫЛ ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ К ТЕКСТУ. Но теперь у нас есть жирность, и единственные люди, пользующиеся большими буквами, это тупые блондинки, пишущие мне сотни е-мейлов о своем одиночестве и о кошках.
И опять же, эту клавишу я нажимаю только случайно, обычно вводя какой-нибудь логин/пароль и пользуясь табом. Случайно перескакиваю на капслок и ввожу васяпупкинСЕКССЕНОТАМИ, которое тут же запоминает "автозаполнение", потому что я уже нажал enter. Бл..дь! Бл..дь! Бл..дь!
Наконец-то я нашел настройку в панели управления, которая нахрен отрубает эту штуку, что привело меня в состояние счастья, как свинью в апельсинах.
3. Мультимедийные клавиши
Да-да, те тупые клавиши на самом верху клавиатуры. Их никогда не делают такими же, как обычные, они всегда выглядят дешево и отдают пластиком.
Но моя проблема не в удобстве, а в стандартизации. Каждый идиот-производитель считает своим долгом придумать что эти клавиши обязаны делать.
Я не использую их вообще, потому что я меняю компьютеры с дома на офис и т.д. и не хочу запоминать и усваивать нестандартные клавиатурные комбинации в своем мозгу. Я не хочу сесть за другой комп, нажать на кнопку "мессенджера" и обнаружить, что он мне открыл сайт какого-то тупого интернет-магазина.
И блин они же все корпоративные! Моя старая клавиатура от HP вызывала по кнопке "Интернет" вебсайт hp.com. Кто это придумал - человек или монстр? Я уже купил компьютер HP; я не хочу покупать второй!
4. Клавиатуры производства США
Ох, вот мы и добрались до дерьма. Кто придумал что сделать клавиатуры США и английские разными? Кто придумал что это хорошая идея? Мы говорим на одном и том же языке. Это не так, что нам необходимы тонны умляутов, заковычек и палочек на клавишах. Нет, отличия были сделаны в кнопке enter. На клавиатурах производства Англии ентер большой и выглядит как перевернутая буковка L в Тетрисе. Весь её вид говорит о том, что её приятно нажимать, вы найдете её даже при плохом освещении, наощупь.
На клавиатурах производства США, ентер маленький и похож на backspace, что сэкономило место для вставки кнопки обратного слеша /. Ну что за отличная идея, правда?! Потому что кнопка бекслеша нужна постоянно - работать в каком-нибудь древнем DOS'е или контролировать мозгом тысячи обезьянок. Да-да, постоянно, только я вот забыл когда последний раз нажимал на нее.
5. Цвет
Почему цвет клавиатуры - кремовый? Потому что производитель хочет, чтобы когда мы заляпаем клавиши, мы купили бы новую клавиатуру. Раз в три месяца - новую. Журнал Wired как-то обозвал такой цвет “клавиатурная платина”, но на большинстве клавиатур, что я видел, этот цвет был бы “клавиатурный СПИД.” Должен быть закон, который обязывает выпускать клавиатуры черными.
6. Клавиши регулировки звука
Да, регулировка звука - это замечательная штука, которую следовало бы придумать. Бывает что использование ПК порождает кучу шума, бывает надо срочно ответить на телефонный звонок и возможность нажать на mute без дурацких шевелений мышкой - рулит.
Но проблемка в том, что клавиша mute работает только тогда, когда ПК полностью загружен и работает.
Используя комп ночью, я могу разбудить кого-нибудь из своих домашних. Поэтому я использую старый трюк со сломанным наушником, вставляя его в гнездо, пока компьютер грузится. Ну и нафига тогда клавиши?
7. Кнопка спящего режима
Я совершенно не доверяю клавише "sleep". Ее принцип - это замечательно, но я столько раз накалывался с этим спящим режимом, теряя свои данные, что я ей не доверяю. Наконец-то на последних клавиатурах от Microsoft кнопку запихнули в правый дальний угол, чтобы не нажать ее по ошибке. На моей старой клавиатура HP кнопка находилась точно под ESC'ом, порождая ситуации, вроде тех, когда я останавливал загрузку веб-страницы, а потом кричал “ААААА! Мой ПК умирает! Не умирай, маленький компьютер!”
8. Не стандартное расположение блока insert
Команда дизайнеров Microsoft точно плотно сидит на креке. Сначала, они сделали безумную "натуральную" клавиатуру, тупо поделив её на две части пополам. А потом они переделали блок insert.
Зачем? Все это для того, чтобы я постоянно ошибался и нажимал не на те клавиши, когда я хочу перейти в конец или начало документа нажимая PgUp и Home.
Я уверен что они сделали это из любви к прогрессу, для изучения человеческих возможностей и искали что-то эффективное или нечто подобное, но ё.. вашу мать, не играйтесь со стандартами! Я знаю как использовать старое и не хочу изучать как использовать новое. Вы выучили хоть что-нибудь, работая на клавиатурах с раскладкой по Двораку, которые были придуманы для людей, мечтающих забыть qwerty?
9. Ножки
В чем смысл давания клавиатурам ножек? Да, печатать намного приятнее, когда клавиатура чуть-чуть приподнята, ну почему бы не делать их тогда в виде сырной головки? Для меня это больное место и я выкинул пару клавиатур, когда их ножки отламывались.
10. Функциональные клавиши
Гррр. Еще одна "инновация" от Microsoft. На последних клавиатурах они поделили ф-клавиши по блокам не на четыре, как обычно, а по три. Я могу понять почему это было сделано - визуально три легче запомнить: что-то слева, что-то в центре и что-то справа. Однако, опять же, они ушли от стандартов и я постоянно нажимаю не на ту кнопку. Потому что я, например, регулярно жму F5 для обновления страницы, и мой мозг помнит, что эта кнопка первая во втором блоке после четырёх. Первая! Microsoft переместила её на вторую позицию во втором блоке, и поэтому я постоянно жму на F4 и не понимаю почему ничего не происходит.
11. F-lock клавиша
Ох, будь ты проклят, Microsoft! Для тебя ничего не свято? Вы забрали мои функциональные клавиши и заменили их на блоки вида “Новый, Открыть и Закрыть”? Да, конечно, клавиша F-Lock отключает эту функцию и я могу наслаждаться обычными клавишами, так что в теории все в порядке. Но почему блин, кнопка PrtScn для снятия скриншотов, работает только по нажатию-отжатию F-Lock?. И теперь чтобы сделать скриншот чего-либо, я должен нажать три клавиши вместо одной. Замечательно, блин, клавиатурные ублюдки!
12. Беспроводные клавиатуры
Зачем делать все в этом мире беспроводным? Да, ваш лэптоп, подключается к интернету без проводов, доказывая что эра технологий все же наступила. Однако нам не нужна беспроводная свзяь на декстопах!
Боже мой, это не инновация - запихнуть батарейки внутрь клавиатуры. Это боль в жопе, вот что это такое. Я не хочу перестать печатать только потому, что у моей клавиатуры сел заряд, это просто безумие.
Конец.
Ну, вот, как написал, стало полегче. Почему бы теперь и не пойти и не посмотреть на Flickr'е фотографии котят?
Мдя хз чувак больной единственная кнопки которые меня бесят это между альтом и контролм со знаком виндуса и какимто кубиком :)
чуваку +10
хорошо, что он не упомянул про клавы на ноутах, по их поводу тока матные слова и возникают!
Dark Pastor
8.01.2007, 13:48
-10
Я сижу на ноуте и я счастлив после обычного компа не знаю с каким ноутом проблемы но у меня асус и проблемы тока с этими двумя кнопками :)
даааа ноутбууук эта гламурненько :lol: :lol: :lol:
Чел, что написал про клавиатуру - мазохист.
Нафига он себе такую клаву купил ?
Я перебрал штук 10 и выбрал себе черную клаву с английской раскладкой.
Чел, что написал про клавиатуру - мазохист.
Нафига он себе такую клаву купил ?
Я перебрал штук 10 и выбрал себе черную клаву с английской раскладкой.
mitsumi classic 4tw :P
mitsumi classic 4tw :P
+1
токо она и спасает родимая ;)
Шутка должна быть короткой как выстрел... (с) Кто-то из местных :cry: поэтому
http://img.liveinternet.ru/images/foto/b/0/324/753324/f_3389796.gif http://img.liveinternet.ru/images/foto/b/0/324/753324/f_3389800.gif
mitsumi classic 4tw :P
mitsumi classic имеет классическую английскую раскладку
длинный shift, большой enter, маленький backspace
mitsumi classic имеет классическую английскую раскладку
длинный shift, большой enter, маленький backspace
вот за это я её и люблю .. уже 10 лет ;)
вот ещё мувег на закуску
http://www.kolyan.net/index.php?go=News&in=view&id=8765
2фен: научился картинки вставлять? маладец .. а теперь пнх.
Koldyr, походу в параллельном мире живет. В котором легендарного Чумазика только 9го января и показали.
К концу года ждите эксклюзив от Koldyr - картинку с ПРЕВЕДОМ, а к 2009му ролик с финской полькой!
Ну а по теме:
http://www.youtube.com/watch?v=Z4Y4keqTV6w
Koldyr, походу в параллельном мире живет. В котором легендарного Чумазика только 9го января и показали.
К концу года ждите эксклюзив от Koldyr - картинку с ПРЕВЕДОМ, а к 2009му ролик с финской полькой!
Ну а по теме:
http://www.youtube.com/watch?v=Z4Y4keqTV6w
2соул:
ааа евгений ваганыч .. вы тоже сюда заходите :lol:
не все люди имеют время что бы сидеть в инете 24/7 та что пнх.
мде и долго тут будут линковать тупой американский юмор?
2соул:
ааа евгений ваганыч .. вы тоже сюда заходите :lol:
не все люди имеют время что бы сидеть в инете 24/7 та что пнх.
мде и долго тут будут линковать тупой американский юмор?
мда Чумазег: Возвращается и Чумазег: Навсегда
причем здесь формат 24/7 ?
2соул:
ааа евгений ваганыч .. вы тоже сюда заходите :lol:
не все люди имеют время что бы сидеть в инете 24/7 та что пнх.
мде и долго тут будут линковать тупой американский юмор?
Боян засранчег он не сказал ПРЕВЕД!
мде и долго тут будут линковать тупой американский юмор?
Это не тупой американский юмор. Это вообще не юмор. Это просто заразительный смех.
Я поржал с утра настроение поднилось :)
пездец чувак смешно смеётся :)
+1
посмеялся спасибо !
давай ешо !!!
А по моему Сол скоро дунет к пиндосам и учит культуру.
Смех смехом, но затянутый он шопистец.
Смотришь до конца и ждёшь финальной бомбы, а тут "обвисшие старые сиськи или полное отсутствие оных вообще, э... что впрочем к лучшему..."
промо ролик флеш сериала про катю очкарёву.
http://kolyan.net/index.php?go=News&in=view&id=9148
пы. сы. Питрасян соулджасович, извините, что не в конце года и не в 2009-м .. обещаю исправитсо и к 2010-му запостить "Записки жены программиста" и "Хроники лаборатории" :crazy:
Эту хуергу уже 2 месяца в тель-а-визоре крутят :))
STAR WARS IV эпизод в ASCII
telnet towel.blinkenlights.nl
Не шибко юмор, но прикольно
Сто к одному по-азиатски :)
http://fishki.net/comment.php?id=16672
промо ролик флеш сериала про катю очкарёву.
http://kolyan.net/index.php?go=News&in=view&id=9148
пы. сы. Питрасян соулджасович, извините, что не в конце года и не в 2009-м .. обещаю исправитсо и к 2010-му запостить "Записки жены программиста" и "Хроники лаборатории" :crazy:
неудачнег
Не, ещё не скисла.
Ты вообще про какую ?
Да последние посты бояны да лажа :)
http://www.youtube.com/watch?v=HqZKW1WEVlM
Трудно быть богом: http://www.youtube.com/watch?v=ivDcWEsjiyA
Еврейский народный боян "Бляди-бляди" теперь с субтитрами!
http://www.youtube.com/watch?v=dWHguHT6TIo&eurl=
http://genesis2000.livejournal.com/17600.html?nc=17
как грится: каменты жгут :)
Еврейский народный боян "Бляди-бляди" теперь с субтитрами!
http://www.youtube.com/watch?v=dWHguHT6TIo&eurl=
ахаха я пот стулом.
мои пять копеек http://img245.imageshack.us/img245/1153/11688523852960yk.jpg
rofl умер со смеху :lol: ЖЕСТЬ !!!
http://www.pskovo-pechersky-monastery.ru/russian/qp/penance/!qp/2691/$question_print (http://www.pskovo-pechersky-monastery.ru/russian/qp/penance/%21qp/2691/$question_print)
http://kiwi.mtcm.ru/pic/armiya.jpg
Грешники. Гореть в аду всем варезникам!
для всех лохопедов, играющих в эльфо-оркские-фентезийные рпг последняя ссылка от мну .. благодарите господа, неудачнеги, что я не читаю ваш убогий форум.
http://lolvideo.net/view/3/
http://lolvideo.net/view/24/
http://lolvideo.net/view/10/
бб, чмыри
для всех лохопедов, играющих в эльфо-оркские-фентезийные рпг последняя ссылка от мну .. благодарите господа, неудачнеги, что я не читаю ваш убогий форум.
http://lolvideo.net/view/3/
http://lolvideo.net/view/24/
http://lolvideo.net/view/10/
http://195.68.160.52/humor/70/b_h100976.jpg
http://195.68.160.52/humor/48/b_h100936.jpg
УЧИТЕСЬ СТИХИ СОЧИНЯТЬ !!! =)
На УО похоже :lol: Разрабы УО были русскими ?!
для всех лохопедов, играющих в эльфо-оркские-фентезийные рпг последняя ссылка от мну .. благодарите господа, неудачнеги, что я не читаю ваш убогий форум.
http://lolvideo.net/view/3/
http://lolvideo.net/view/24/
http://lolvideo.net/view/10/
бб, чмыри
:lol: ахаха ах вот ты какой Колдырь алэнькый
Легендарная интеллектуалка Дана Борисова в гостях у ОСП-студии:
http://rutube.ru/player.swf?file=http%3A%2F%2Fvideo-0-1%2Erutube%2Eru%2Fa0%2F11%2Fa011dc39a60050e8ab4713 15c0091b0b%2Eiflv&image=http%3A%2F%2Frutube%2Eru%2Fimg%2Fthumbs%2Fa0 %2F11%2Fa011dc39a60050e8ab471315c0091b0b-1%2Ejpg&xurl=http%3A%2F%2Frutube%2Eru%2Ftrackinfo%2Fa011dc 39a60050e8ab471315c0091b0b%2Ehtml
Я плакал у меня даже комп завис от такого тупизма :)
Легендарная интеллектуалка Дана Борисова в гостях у ОСП-студии:
http://rutube.ru/player.swf?file=http%3A%2F%2Fvideo-0-1%2Erutube%2Eru%2Fa0%2F11%2Fa011dc39a60050e8ab4713 15c0091b0b%2Eiflv&image=http%3A%2F%2Frutube%2Eru%2Fimg%2Fthumbs%2Fa0 %2F11%2Fa011dc39a60050e8ab471315c0091b0b-1%2Ejpg&xurl=http%3A%2F%2Frutube%2Eru%2Ftrackinfo%2Fa011dc 39a60050e8ab471315c0091b0b%2Ehtml
Очень тронуло.
Такие ролики надо вместо рекламы размещать в "Что где когда"
Легендарная интеллектуалка Дана Борисова в гостях у ОСП-студии:
http://rutube.ru/player.swf?file=http%3A%2F%2Fvideo-0-1%2Erutube%2Eru%2Fa0%2F11%2Fa011dc39a60050e8ab4713 15c0091b0b%2Eiflv&image=http%3A%2F%2Frutube%2Eru%2Fimg%2Fthumbs%2Fa0 %2F11%2Fa011dc39a60050e8ab471315c0091b0b-1%2Ejpg&xurl=http%3A%2F%2Frutube%2Eru%2Ftrackinfo%2Fa011dc 39a60050e8ab471315c0091b0b%2Ehtml
Умер :) просто умер :) Упасть и по полу кататься :)
У мну на конторе есть аналог ! чистый точ в точ. "Про" по скрыванию своего ума. :cry:
ага, смотрел. Может еще кто нить что нить такое найдет?
Она же в программе "Розыгрыш"
http://rutube.ru/tracks/11011.html?v=0fe0d4921289ccb7081efa2f47e8f6b1
Полная версия Выпуска ОСП-Студии с Даной
http://www.dezinfo.net/ip/?file=dana-borisova(www.dezinfo.net).avi
100 мб, 42 минуты
ну... розыгрыш её несколько "отмыл", так сказать. со всей своей глупостью, она довольно смелая. Прям блин Ксена или блин Баффи.
А кто сказал, что наши девченки не смелые? Это две большие разницы :)
Интересная веселая девушка :)
Лучший бойзбенд России группа "Стекловата" с клипом "Новый Год" - http://www.youtube.com/watch?v=DCqvYaxJv24&eurl=
Латвийские номера авто жгут =)
http://www.webpark.ru/comments.php?id=19668
Я въезжаю в стройку!
http://www.youtube.com/watch?v=sVVDoankPI0
[03.03.2007 13:46:00] Malzer>> http://trava.kiev.ua/archives/555 чебурашка на японском
[03.03.2007 13:46:00] Malzer>> отжог адский!!!
Как фанат аниме не че смешного не вижу:\
Coolerist
14.03.2007, 14:43
Лучший бойзбенд России группа "Стекловата" с клипом "Новый Год" - http://www.youtube.com/watch?v=DCqvYaxJv24&eurl=
В хорошем качестве этот клип лежит ЗДЕСЬ (http://www.gosdetstvo.ru/steklovata/clips/).
;)
В хорошем качестве этот клип лежит ЗДЕСЬ (http://www.gosdetstvo.ru/steklovata/clips/).
;)
спецом зарегался что б написать этот пост? ТЫ ОДИН ИЗ "СТЕКЛОВАТЫ"? ЗВЕЗДА СРЕДИ НАС!:shock: :shock: :shock: :lol:
Ебать фанаты пожаловали )) А DVD концертный имеется? Я б купил ))
Coolerist
1.04.2007, 10:01
Ебать фанаты пожаловали )) А DVD концертный имеется? Я б купил ))
Нет, DVD нет и не планируется... зато в конце года выпустим концертный диафильм!:P
Предзаказы оставлять здесь.:wink:
1:Все же женщины лучше компов
2:Дошло наконец?
1:ага. Ставил Панду. Требовала удалить предыдущий антивир. Удалил без рестарта, просекла - сказала сделать рестарт) Блин, хорошо что при знакомстве с девушкой та не требует убить предыдущую и принести ей расчлененные остатки
<HEKP0MAHT> зобаньте уже это чудо
<Elija> Некромант цитирует некрономикон на языке оригинала?
А в какой части предложения нужно улыбаться?
Чувак открыл для себя Bash.org.ru :)
Только непонятно, почему он выбирает самые несмешные цитаты )
да я не для этого написал чтобы смеятся :) а кое что проверить :)
ЧАЭС
http://img338.imageshack.us/img338/9383/dsc0169aa3.th.jpg (http://img338.imageshack.us/my.php?image=dsc0169aa3.jpg)
Добрый Соул всех разрулил :)
То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!
Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон, И в торпеду ловко врезан
видеомагнитофон.
За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой Все окрестные девчонки
бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"! От того он круче всех!
Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит, И восторженные взгляды
привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.
"Эй!",- из Опеля чудила замахал рукой в окно - "Ставлю сотню, что объеду на
своей твое говно!"
"Да легко!" - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок, "Я тебе,
инопомойщик, преподам сейчас урок!"
Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист, И... глотает дым покрышек
офигевший опелист!
Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался. Ждет...проходит пять минут.
Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"
"Не грусти!", - сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас, Ведь серийно
выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".
"Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел, "Потным лохом", издеваясь,
обзывал меня отдел.
Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай".
На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!
Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать, Именно такой машиной я хотел
бы обладать!
Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд".
С той поры, как подменили. Потерял покой и сон, Только выдали зарплату - я
бегом в автосалон.
Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил, Затонировал, сигналку и
фаркоп установил".
И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот, В жизни у меня случился
истинный переворот!
Подъезжаю я к конторе - собирается народ, Все глазеют на "Калину", изумленье
так и прет!
"Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!"
"Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!"
И не вру! - но в перерыве, как минутка удалась, Мне в приемной секретарша на
копире отдалась."
"Мдааа..." - взохнул печально опель. "Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"
"А продам - куплю "Калину", так как твердо понял я:
Есть на свете две машины: ВАЗ и прочая фигня!"
И ещё:
Как-то утром едет Гена
За кефиром в магазин.
Вдруг "Калину" настигает
Новый черный лимузин.
Гена, хоть и крут как яйца,
Но совсем не идиот:
За "Бединую Госию"
Он на выборы пойдет.
От того Геннадий знает -
Это каждый должен знать:
Если едет Власть - с дороги
Надо вовремя слинять!
Обгоняет мерин Гену,
Только сразу не летит.
Аккуратно к тротуару подъезжает.
И стоит.
Гена наш не робкий парень,
Но немного очканул.
"Неужели я случайно поворотником моргнул?
Иль создал ему помеху я машиною своей?
И теперь ГАИ отвесят
Мне отборных пиз...лей?"
Мерса двери отворились
Два похожих на катка
Подошли к его "Калине"
Бритых наголо братка.
Гена выпал из машины,
Вспомнил сразу чью-то мать,
И того, кто с виду круче,
Стал в ботинки целовать.
Приготовился всем телом
Получить пинка под зад,
Вдруг берут его за плечи:
Ты чего?!
Опомнись, брат!"
"Мы с Витьком в натуре типа,
Едем значит по делам,
Тут глядим: летит тачила,
Что вовек не снилась нам.
Я ему: фигасе!
Это чо за аппарат?
Новый Бумер от Альпайна?
Лексус? Бентли? Мазерат?
Слышь, притормози в натуре
Чуть подальше, у ларька!
И пойдем-ка все узнаем
У крутого чувака!"
Гене сразу стало лучше.
Отряхнув с коленок пыль,
Говорит: "Фигня, ребята,
Это Наш автомобиль!
Называется "Калина",
А, пиз...ть не стану вам,
Над дизайном потрудился
Кутюрье Жан-Пьер Кардан!"
"Нифига себе расклады!
Тачка с виду - просто класс!
Видимо не зря с ДжиЭмом
Подружился АвтоВАЗ!
Расскажи-ка по-подробней
Про пацанский аппарат:
Много ли в салоне кнопок?
Сколько литров агрегат?"
"Да легко!", - в ответ Геннадий.
Открывает. им капот...
Пацаны от изумленья
Замерли, разинув рот.
"Да, мы многое видали,
Но, подумать только, нах!
Встретиться не ожидали
С V12 в "Жигулях"!"
Усмехается Геннадий:
"Это вовсе не предел,
Вот вчера в автосалоне
Я новинку поглядел:
Гоночный хэчбэк "Калина"
Скоро в серию пойдет
На него еще мощнее
Ставит двигатель завод:
Уникальный V13
С нагнетателем "Восход",
Это даже не машина,
А наземный самолет!
Чтобы лучше управлялся
Этот грозный минотавр
Вместо стоек применили
Углеродистый двутавр.
Белый в клетку флаг наклеен
На переднее стекло,
А багажник украшает
Мощное антикрыло!"
Да, Витек, мы просто лохи...
А чувак реально крут!
Слышь, ты извини, братэлло!
Кстати, как тебя зовут?"
"Звать меня Геннадий Калов,
И, чего тут говорить,
Если нравится машина,
То могу и прокатить!"
"Ну, Гендос, ваще спасибо!
Должники твои навек!
Сразу видно по машине,
Что солидный человек!
К слову: наш Колян недавно
Новый Майбах прикупил,
У него обивка кресел
Австралийский крокодил
Стрелки и шкалы из дуба,
А на кнопке ручника
Натурально по заказу
Из брильянтов буква "К""
"Крокодилы, дуб, брильянты - это, парни,
Прошлый век.
А Колян ваш, без обиды,
Недалекий человек.
Ведь для тех, кто рулит темой,
А не просто жжот бензин,
"АвтоВазом" разработан
Люкс "Калина-лимузин"!
Видел я такой в столице:
На стоянке казино
Удалося мне украдкой
Заглянуть ему в окно.
И, скажу я вам, ребята,
Там полнейший наворот!
Даже самый супер-майбах
С ним в сравненье не идет!
У него рычаг коробки
Из ангорского козла,
А в салоне уместилось
Два раздельных санузла!
К потолку на саморезах
Закрепили минибар,
В подлокотнике устроен,
Настоящий самовар.
Есть, конечно, караоке,
Пиво, водка и кисель,
А для задних пассажиров
Даже мини-карусель!
Весь салон отделан кожей
Из бабруйского бобра.
Вообщем - много модных фишек
И различного добра.
Ведь не зря же на заводе, и в салонах говорят,
Будто много есть клиентов
Из Арабских Эмират!"
Пацаны стоят как тумбы
И не знают, что сказать.
Вдруг - бегом к своей машине,
И давай ее пинать!
Разбивают битой фары,
Бьют домкратом зеркала,
Кулаками вышибают
Оба боковых стекла.
Возвращаются обратно
И тихооонько говорят:
"Слышь, ты извини, Геннадий,
Просто вот какой расклад:
Со столичными забились
Мы с Витюхой о стреле.
Но сейчас лишь осознали
То, что ездим на ведре.
Чтобы не приняли за лохов
На немецкой аэмге
Мы им, значит, впарим будто
Мы попали в детепе
Дескать, ездим на "Калине"
Ну а этот по пути
У барыги отобрали
Чтоб ногами не идти.
Только вот какая просьба:
Будто бы не при делах
Ты подъедь и как бы типа
Нам скажи: "Здарова, нах!"
"Что ж ребята, понимаю:
Ситуация фигня.
Но, расслабтесь и не сцыте!
Положитесь на меня!
Отправляйтеся на стрелку,
Я ж пока кефир куплю,
И минут через пятнадцать
К вам на место подрулю.
Там по ходу порешаем
Что, зачем и почему
И столичных обломаем.
Вообщем - будет по-уму!"
интересно
какой дебил в столь "возвишенном" слоге пишет стихи о вазовской помойке? калина к моменту выпуска устарела на 10-15 лет.
нихуя не смешно. лишь слегка грусно за совсковый автопром
который с ширпортеба скатился на откровенное говно.
ликбез для Дифа: http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%98%D1%80%D0%BE%D0%BD%D0%B8%D1%8F :)))
фак ю спилберг
мне нихуя не смешно )))
1 апреля...
- Алло, алло? У вас вода есть?
- Я уже вымыл ноги и лег спать. Вы закончили с искрометными розыгрышами или будет еще что-то?
- Ааа. Ээ.. ммм. А это не вы тут...
- Хахаха! Вы меня разыграли. Молодец!
- До конца дослушай!!! Это не вы потеряли питнацытьтыщьрублей? А то у меня тут.. я нашел.. и ваш номер телефона.
- Я не потерял. Я их специально выбросил и визитку подложил, чтоб люди могли поблагодарить. Еще что-нибудь, о самый веселый из людей?
- А. Это на самом деле соседи снизу ? вы нас топите! Вот приходите и посмотрите!!!
- Я живу на земле. Вы завелись в моем подвале?
- А. Эмм.... А это... Ой нет.. А вы разве меня не узнали?
- Узнал, конечно. Вы шейх Абдула Азиз Бен Абдулла аль-Шейх, издавший в 2001 декрет о запрете празднования первого апреля.
- Нет! Я ваш начальник! И я хочу, чтоб вы немедленно пришли на работу. У нас тут проблема. Клиенты очень недовольны. Звонят и ругаются!
- Я работаю сторожем на кладбище. Сколько звонков от клиентов вы уже получили? Что по этому поводу говорит ваш лечащий врач?
- В... А... А ваша жена...
- Я не женат и никогда не был.
- Я про гражданскую.
- Про войну?
- Про жену.
- У меня нет и не было.
- Ну... я про вашу женщину. С которой вы встречаетесь.
- У меня никогда не было женщины. Я девственник.
- А сын?
- Вы совсем дебил?
- Ой да. Простите... А ваша мама..
- Вам повторить предыдущий вопрос?
- У вас и мамы никогда не было?!
- Была, но человек, который разыгрывает на темы мама-дети-близкие, на мой взгляд, все-таки дебил. А вы как думаете?
- Я тоже так дума... Вы меня не сбивайте!! Я ? военком! Вам надо срочно пройти медкомиссию!
- Вам надо срочно пройти тест на айкю. Это я вам как военком военкому говорю.
- Вы сторож на кладбище!
- Я совмещаю. Призыв щас - ни к черту. Приходится подрабатывать.
- Ээээ. Этаа...
- Все уже? Исчерпались? Напрягитесь, подумайте! Должно быть еще розыгрышей куча в кармане.
- Вы ? скучный тип. Сегодня же праздник!
- Я знаю. День дурака сегодня. Но это не ваш праздник совершенно.
- Я не дурак? Спасибо.
- Вы не дурак. Вы идиот. Вы знаете когда день идиота?
- Когда?
- В паспорте своем посмотрите.
- Дурак!
- Сегодня мой день?
- Да!
- В таком случае положите трубку и не мешайте мне праздновать
А я очень люблю ежиков. Просто абажаю.
Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под «Столичной». Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:
- Ежик… - почему-то шепотом позвал Медвежонок. – Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается…
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? – и он указал на Медвежонка.
- Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, – согласился второй.
Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга…
---------------------------------------------------------------------
Однажды Ежик заблудился. В тумане. Ужас!
Не то чтобы он не заблудивался раньше, такое даже частенько случалось, но то было раньше. Он же с тех пор стал профи! Может, всему было виной то, что он, вместе с Медвежонком перепил чаю с малиновым вареньем, то есть кофе с коньяком, то есть коньяка с коньяком… Кто может сказать точно? Только вот заблудился. Куда ни посмотри, стояла белесая мгла, очень густая, и даже иголки, ну если голову повернуть, было не видно.
Одним словом – плохо.
- Медвежооонок! Лошаааадка! – завопил Ежик остановившись. Только слабенько так завопил, потому что прокуренные легкие, да и сигарета во рту, однако звук разнесся далеко. Отовсюду послышались сдавленные голоса: «Заткнись! Всю рыбу распугаешь!», «Чшшш, придурок!», «А веслом по башке??».
«Рыбаки!» подумал Ежик, «Водка», подумал еще раз Ежик, «А может даже и коньяк», немножко помечтал Ежик. Это вам не чай с малиновым вареньем!
И Ежик пошел на звуки затихающего мата. Интересно, а почему здесь всегда туман?
- А я ему скажу, – пробормотал Ежик, вспоминая сценарий мультфильма, а еще о том, что собирался опять к Медвежонку в гости. – А я тебе кое-чего принес! А он скажет: А вот и самовар простыл, надо бы веточек подбросить. Этих, как эти… Можжевеловых! А я ему скажу. А я ему скажу! А нафига веточек? И самовар нафига? Я водочки принес, холодненькой… Можжевеловой! Вот он обрадуется! А если коньяка – то еще больше обрадуется.
- Мужики! – громко прошептал Ежик, выходя из тумана. – Есть чо выпить? Для друга! Меняю на малиновое варенье!
- Еб твою мать! - разносилось эхо в тумане возле реки…
--------------------------------------------------
- Здравствуй, Ежик, – настороженно поздоровался Медвежонок.
- И тебе привет, Медвежонок, - буркнул Ежик и посмотрел из подлобья.
После вчерашней попойки обоим было плохо, и они мало что помнили. Однако почему-то болела попа. Это было подозрительно. Но по старой традиции, прихватив по бутылке беленькой, они опять встретились ночью возле домика Медвежонка, чтобы считать звезды. На горочке, над туманом. Сначала которые на небе, потом те, ну вы поняли, которые после двух стаканов.
Вторые было считать веселее. Особенно в тумане. А еще весело было ходить в тумане и пугать Сову. Лошадка-то вообще уже сто лет не появлялась, плюнув на этих алкоголиков.
- Угу! – раздалось из тумана. Опять Сова.
- Ага! – сказал Медвежонок, и налил стопку, удобно устроившись на пеньке.
Ежик на всякий случай устроился подальше от друга и тоже налил. Потом выпил:
- Раз.
- Что раз? – спросил Медвежонок.
- Звезда раз, бульк тоже раз. Интересно, а сколько можно осилить бульков, пока пересчитаешь все звезды?
Медвежонок погрустнел:
- Мы никогда этого не узнаем, мой друг! Слишком велика Вселенная, и слишком малы наши животики. Да и водки маловато будет.
- Ух тыыыы! – восхитился Ежик. – Это же дело на всю жизнь! Цель!
- Угуууу!!! – требовательно ухнула их тумана Сова и закашлялась, большая тень метнулась на грани зрения.
- Достала, - буркнул Ежик и закурил «Приму», - Может в лобешник ей дать?
- Угу?? – Сова удивилась предложению
- А это мысль! – похвалил Медвежонок, он вообще любил мысли. Всякие. Например, о вечном, о водке там, о закуске. Иногда даже проскальзывали мысли о мёде, но он сильно подорожал, и Медвежонок теперь предпочитал думать о вобле.
В кустах громко зашуршало, потом заухало, а потом и заматерилось. Даже немножко упало.
- Во дает! – снова восхитился Ежик. Он вообще был восхитительный, когда выпьет. – А я думал, что она только ухать умеет.
Из кустов вывалился потрепанный, значительно нетрезвый мужик со спущенными штанами и зажатым в кулаке лопухом. Следом за мужиком вывалился запах:
- Ой, б*я! – поморщился Медвежонок. – Мужик, ты чего?
Мужик вылупил глаза на парочку:
- Это ж надо так перепиться! Белочка!
- Сам ты Белочка, - обиделся Ежик. – Белочка на другом конце леса живет.
- Так это ты там в тумане ухал, что ль? – спросил Медвежонок, и участливо поинтересовался, - С желудком беда?
Гость неуверенно кивнул и принялся натягивать штаны.
- Ну так у нас и лекарство есть. Садись, выпьем.
После первой, мужик задумчиво сказал:
- В первый раз меня мои же глюки водкой угощают. Делааа…
Ctrl+C, Ctrl+V рулит :)
Угу. Перегиб получился...
2Аргонец можно просто линками кидать а не текстами...
КАЛИНА - супер машина! :lol:
вот парни смотрите. Пару часов назад вычитал в википедии Улыбнуло что пиздец.
статья про Аристотеля. Читаем...
[...]
Отец и сын достойно наградили заслуги Аристотеля. Филипп восстановил разрушенную Стагиру, жители которой в знак благодарности ежегодно праздновали память Аристотеля. (праздник был известен под именем Аристотелии), и много помогал Аристотелю в его естественно-научных исследованиях. С той же целью Александр Македонский подарил ему сумму в 800000 талантов (около 2 мил. руб.)
[...]
edited: для тех кто не может врубиться, в чем тут юмор вопрос:
как вы думаете, по какому курсу принимали рубли, во времена Аристотеля\Македонского?
компьютерные шутки, приколы и афоризмы
http://romodos.pp.ru/razvl/afor/
По линку пройти не сможите, если выложу :)
-Hа днях сyд гоpода Сан-Фpанциско пpиговоpил хакеpа Гойко Митича к десяти годам лишения свободы. Сейчас он yже отбывает наказание в колонии "Пpииск Счастливый" штата Аляска. По данным центpального компьютеpа полиции, завтpа, в 12:00, полностью отбыв сpок наказания, он выходит на свободy.
Утро (http://www.androsov.com/luvranyo/utro.htm)
Завоевание Ермаком Изенграда (http://www.androsov.com/luvranyo/ermak.htm)
- Как размножаются ёжики?
- Осторожно.
И взял Михаил Державин в жены Роксану Бабаян!
И стала она Роксаной Держибаян!
Ежегодно к 1 апреля авторитетный американский деловой журнал Business 2.0 готовит рейтинг «101 глупейший ход в бизнесе». Журнал поделился с «Аргументами неделi» самыми смешными историями из своей последней коллекции.
Променять миллиард на копейку
Список величайших неудачников в бизнесе в этом году возглавил инженер Рон Уэйн. Он был одним из трех основателей компании Apple. Когда в 1976 году Apple выпустил один из первых в мире персональный компьютер, крупнейшая сеть магазинов, торгующих вычислительной техникой, готова была купить сразу 50 машин. Основателям Apple нужно было только закупить комплектующие, чтобы собрать компьютеры. Для этого нынешний глава Apple Стив Джобс предложил взять кредит, но Уэйн отказался рисковать и покинул компанию, уступив свою долю за 800 долларов. Что он потерял? Более 2, 5 млрд. долл., в которые сейчас оцениваются принадлежавшие ему акции.
Рекламные ляпы
В номинации «худшая реклама», Гран-при в этом году получила лос-анджелесская компания Fiji Water. Рекламный заголовок гласил: «Мы назвали воду «Фиджи», потому что ее не разливают в Кливленде». Это было ошибкой. Уязвленная администрация Кливленда отомстила, распространив такое заявление: «В каждом литре воды «Фиджи» содержится 6, 3 миллиграмма мышьяка, тогда как в кливлендском водопроводе - ноль миллиграммов». Глава Fiji Water выступил с опровержением. Он не придумал ничего лучше, чем заявить, что, по собственным тестам компании, мышьяка в каждой бутылке воды не более 2 миллиграммов.
Компания General Motors продвигала новый внедорожник. Посетители ее сайта могли редактировать рекламные клипы джипа, добавляя в них собственную музыку и слоганы. Измененные ролики по ошибке были включены в рекламную кампанию, проходившую в Интернете. Миллионы людей увидели клипы, гласившие: «Новый джип GM: вчерашние технологии сегодня», «Мир станет лучше без этого автомобиля» и «Монстр с трехлитровым двигателем - наш вклад в глобальное потепление».
В области опечаток отличился Центральный банк Казахстана. В прош*лом году он выпустил новые купюры достоинством в 2 и 5 тыс. тенге. В написание казахского слова «банк» на деньгах прокралась орфографическая ошибка…
СМИ тоже позорятся
В номинации СМИ желтая майка лидера досталась газете New*-York Times. Издание запустило программу сокращения расходов. Бумагу, на которой уже распечатали офисные документы, решили использовать повторно, упаковывая в нее связки газет. В итоге продавцы прессы в городе Вустер, штат Массачусетс, получили неожиданный подарок. К ним прибыл тираж, на упаковке которого красовались номера кредитных карт и пин-коды 240 тыс. подписчиков New*-York Times.
Не отстают и другие влиятельные СМИ. ВВС в прямом эфире брало интервью у биржевого аналитика. К досаде корреспондента, тот не смог сказать ничего вразумительного. После передачи выяснилось, что о перспективах развития рынка высоких технологий канал беседовал не с инвестиционным банкиром, а с рабочим, который пришел на собеседование по поводу приема на работу. Он дожидался в коридоре совсем другого интервью.
Разорительная экономия
Компания Northwest Airlines уволила тысячи работников. Всем, кто попал под сокращение, в утешение выдали брошюру «101 способ сохранить день*ги». Среди советов: «не стесняйтесь искать необходимые вам вещи в мусорных контейнерах», «готовьте смеси детского питания сами», «используйте газеты вместо подсыпки для кота» и «прогулки в общественных парках - бесплатная альтернатива услугам брачных агентств». Бывшие работники восприняли эти рекомендации как издевательство и подали против компании коллективный иск. Сумма иска в 5 раз превышает выигрыш от сокращения.
Не менее удачно «сэкономило» руководство компании «Локхид Мартин», строящей космические спутники для NASA. Пожалев 250 тыс. долл. на специальный конвейер, боссы потребовали, чтобы на одном из этапов производства рабочие переносили почти готовые аппараты вручную. Итог: случайно уронив спутник ценой 239 млн. долларов, ему нанесли ущерб на 135 миллионов.
Неудачные товары и услуги
Завершают рейтинг самые неудачные товары и услуги года.
Производитель медицинского оборудования компания Guidant выпустила новую модель стимулятора сердца. Guidant успел продать более 50 тыс. таких устройств, прежде чем выяснилось, что в них происходят короткие замыкания. Причем 38 600 опасных стимуляторов уже имплантировали людям. До последнего момента Guidant делала вид, что ничего серьезного не происходит. Она успокаивала пациентов такими рекомендациями: «Если ваш стимулятор внезапно издаст звуковой сигнал, обратитесь к врачу». О том, что этот «писк» означает сердечный приступ, упомянуть забыли. Guidant разорилась лишь после того, как произошло 45 коротких замыканий, а двое пациентов умерли.
А самым неудачным продавцом года признан американский магнат Стив Винн. Владелец нескольких казино решил продать принадлежащую ему картину Пабло Пикассо «Сон». Эксперты оценили холст в 139 млн. долларов. Отбоя от покупателей не было, и, чтобы набить цену, Винн устроил для них смотрины в своем лас-вегасском отеле. Рассказывая о ценности полотна, магнат слишком сильно жестикулировал. Взмахнув рукой, Винн распорол картину. Реставрация обошлась в 85 тыс. долларов, а все покупатели отказались от своих предложений.
http://i174.photobucket.com/albums/w108/scobichevsky/looser.jpg
LMAO
Absolute looser champion ;)
Рассказывал мне мой приятель. Есть у них на военной кафедре преп - даже на человека похож, во всяком случае, за словом в карман не лезет...
Вот некоторые его высказывания:
Старосте группы (уходя куда-то по делам и оставляя группу "посидеть тихо"): "Если будет шум - первый секс будет с тобой!!!"
Ему же: "Будешь ждать меня у деканата в позе "Одинокого Бедуина, Собирающего Трюфеля"..."
Вообще: "Предупреждаю... Я знаю 70 поз Камасутры... И вы их узнаете!"
Вот такие вот вещи показывают на российском ТВ:
http://www.youtube.com/watch?v=gaVCKlvpw4Y
Вот такие вот вещи показывают на российском ТВ:
http://www.youtube.com/watch?v=gaVCKlvpw4Y
Що за гоблины нах:wtf: :mad:
Один мой знакомый (безусловно русский) в Штатах назвал свою IT компанию Peace Data. На мой вопрос почему так? Он ответил: - Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает "Здравствуйте это п*здата компани?" я ему отвечаю "Да... п*здата", он спрашивает "А адрес такой то это ваш адрес?" я ему отвечаю "Да, приезжайте здесь п*здата, здесь очень п*здата...." и настроение сразу поднимается...
из игры Line ][ Age :
Lakki : еще раз меня в пк убьёшь , я тя завалю! Ты за*бал! дай пакочаццо
FreeStyler : Ну и как ты меня завалишь , ньюбай ?
Lakki : сцуко , ты 14 летний дебил , живёшь по адрессу К Маркса 47, 27.
Lakki : я бл*ть приду и завалю! поверь олень, мне идти 10 минут, у нас сеть локальная баран!
FreeStyler : хорошо ... Покачаццо помочь?
DreadKnight
11.04.2007, 17:40
Улыбнуло :lol:
Rus_Dmitry
12.04.2007, 21:47
Вот такие вот вещи показывают на российском ТВ:
http://www.youtube.com/watch?v=gaVCKlvpw4Y
И на что они надеются ? :)
At_farel
12.04.2007, 22:08
У них надежда одна если РУСкорп перестанет играть.
Это чуваки ME OK и A Lien из RUS I :)
Соул предложи им на форумах гохи поблично извиниться за клевету и наглую ложь )))))
At_farel
13.04.2007, 14:31
Угу как только появится мессаг - дык КИК-БАН обоих. Дифа за подстрекательство - Соула за исполнительность.
Срались уже по этому поводу на Гохе ;)
Угу как только появится мессаг - дык КИК-БАН обоих. Дифа за подстрекательство - Соула за исполнительность.
месячные? :thnk:
Телефонный звонок:
я: добрый день!..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге....
Я: (медленно сползаю под стул) а ...зачем...
Д: (после 15с паузы) что зачем?
Я: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали....... Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"...
какая-то непруха пошла.. не понял юмора последних пяти постов )
какая-то непруха пошла.. не понял юмора последних пяти постов )
Ну ты наверно тока аншлаг уважаешь:lol:
<Bogy> У нас под кабинетом совещание. Слушаю, как собираются вводить систему грейдов
<Bogy> Теперь каждому специалисту присваивается грейд, от которого зависит твоя ЗП и куча др. нюансов.
<Bogy> Например: техничка ~ 5-6 уровень; персонал на АЗС ~9 уровень. Осталось взять пушку и идти качаться.
<Bogy> Т.к. у программиста грейд не ниже 15-го, можно до 20-го уровня прокачаться на одних техничках.
<something> Пошли качатьсо? *)
<Bogy> Мы вот кабинетом совещаемся. За техничек много еxp не дадут, надо собирацца и идти на босса покрупнее толпой.
<something> пока босс совещанием занят надо на него прям счас нападать *)
DreadKnight
19.04.2007, 13:01
О принципах работы логики разработчиков Вархаммер Онлайн (взфт отрывок из интервью, перевод которого опубликован на гоха.ру):
OW: И когда планируется запуск Европейской Беты?
Sterntaler: Думаю, что к концу весны потихоньку начнем запуск. (Весна кончается 21 июня)
Остается только догадываться, когда же у Фанкома по Земному календарю наступает конец октября....
Rus_Dmitry
19.04.2007, 21:54
Остается только догадываться, когда же у Фанкома по Земному календарю наступает конец октября....
Надеюсь , что всё будет не так как со сталкером.:\
Rus_Dmitry
24.04.2007, 23:38
:lol: :cry: :crazy:
http://www.zatup.ru/img/db/166.jpg
kabardian
27.04.2007, 19:10
:shock: :lol: :lol: :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=tVYdCSJVYHo
Rus_Dmitry
30.04.2007, 11:58
Thats how you install windows vista !
:lol: http://www.youtube.com/watch?v=FVbf9tOGwno
На моего учителя похож :)
http://www.youtube.com/watch?v=tVYdCSJVYHo
мы смеялись всей канатчиковой дачей:cry:
Thats how you install windows vista !
:lol: http://www.youtube.com/watch?v=FVbf9tOGwno
Клева. Суперский рекламный ролик для МС =) =) =) Только вот машину того паренька жалко
Powered by vBulletin® Version 4.1.10 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.